發現一個扎心真相：現在的孩子不缺吃穿不缺錢，但缺這4樣東西

作者：主創團·牧青野

“你覺得孩子最缺的是什么？”

“太多了！

你知道嗎？我一直到大學畢業了，才發現：

想要50塊錢的裙子，不是什么罪大惡極的奢望；

被親戚扇了巴掌，可以還手，也可以不用為了爸爸的一句‘大過年的，別鬧了’而隱忍；

原來不是所有人都和我一樣情感匱乏，別人的記憶里，有媽媽的味道，有爸爸的陪伴，有爺爺院子里的葡萄樹……”

這是知乎網友@Mr.V寫下的回答。

一代人有一代人的匱乏。

我們總說現在的孩子在物質上什么都不缺，怎么還不努力、不自律、不懂感恩？

其實，很可能孩子真正缺少的，是這些教育，而它們，卻很難被我們重視或看見……

缺少當下的幸福體驗

網友@金陵曉月有一個兒子，她兒子從小喜歡養寵物。

但她兒子的“養寵”史，就是一部妥妥的媽媽“勞作史”——

幼兒園，兒子養蟈蟈，她每天早起去離家5公里的市場買南瓜花；

一年級，兒子養小雞，她每天幫著收拾一地的雞屎；

五年級，兒子養倉鼠，她每晚忍受著倉鼠的磨牙聲；

后來，兒子又養烏龜、小魚、小狗……雖然這一路，兒子也主動承擔了很多照顧寵物的任務，但馬不停蹄跟在后面收拾的，主要還是她。

吐槽完兒子的這條養寵路后，她說：

“少年風一樣長大了。

他向前跑，一路上稀里嘩啦落下了一堆寵物。

做母親的一路追趕，收留著這些小精靈們，然后目送少年跑遠。”

《給孩子當下的幸福》中寫過這樣一句話：

“有些孩子的幸福，是撅著屁股玩一上午沙子；是滾著破舊的輪胎跑上幾圈；是把醬包放進烤箱；是給羊洗澡，給菜地澆水……

讓孩子享受他這個年齡段應該享受的事情，而不是給予我們所有理解的‘幸福’。”

當下感受到的幸福，會被孩子寫進記憶深處。

當然，分享這些內容，并不是說我們就一定要幫孩子去養寵物，或者讓他們放肆撒歡，滿足他們的所有心愿。

畢竟我們做父母的，大多數情況下，對孩子有些適當的“限制”，也是出于自家孩子的真實情況或安全考慮。

真正想說的是：

在孩子的成長過程中，如果條件允許，如果要求不是太過分，如果孩子配合度還可以，那么，盡可能滿足一些孩子當下的小愿望吧。

3歲和好朋友約好去滑滑梯；

6歲特別想要的一個小玩具；

9歲在寵物店門口看了很久的一只小寵物；

12歲沒考好，想要自己一人份的小甜點；

18歲畢業了，做了很久攻略想要去的一個地方……

那些沒被滿足的當下的小心愿，大多不會造成什么太大創傷，但終歸是年少的遺憾。

畢竟，就如那兩句話所說的：

“這世上再也不會回來的，是少年心性。”

“孩子的快樂，也就那幾年，他們也會長大，也會哭也會疼也會有壓力也會有束縛，就像現在的我們。

所以，趁他們還小，去讓他們體驗那些盡可能可以實現的體驗吧。”

缺少更多的人生支點

在網上看到過一張“人生支點”圖：

（圖源網絡）

有種說法認為：

當人生支點足夠多，遇到壓力、焦慮時，就不會長時間陷入無意義感的掙扎中。

你有沒有覺得？孩子也是如此。

兒童青少年教育專家陳默教授曾提到過：

這一代的青少年，有一個很顯著的特征是身上的“弱現實感”。

他們的生活因為長期處于被動中，所以孤獨感、無意義感會更強，主動性會變差，很容易出現情緒、精神問題。

比如當一個孩子的世界只有學習，價值只被成績認可時，一旦學習成績這只“腳”偶爾踩空，孩子就會覺得沒意思、無聊、沒勁。

而一些現實中帶有“確定感的價值”，比如無論成績如何，父母無條件的愛不會變；比如無論學習中遇到什么事，都可以獲得父母的情感支持等等。

或者說：

當孩子在學習這個唯一的支點短暫出現了偏差后，他的支點還有興趣愛好、戶外運動、同學朋友，甚至是自己親手種在花盆里的一棵植物、一次酣暢淋漓的體育比賽、一句來自家人的肯定和鼓勵……

這些都會讓孩子和現實的聯結感更強，讓他們明白：

“我的價值，不是只有考好成績、做聽話的孩子。”

“我被需要著，我被認可著，我的價值，在生活的方方面面。”

在這種環境中長大的孩子，他們思考的，關注的，就會是怎么“活”，怎么釋放自己更多的力量，而絕不會是“活著好累”。

網友@金兀術說：

“我們的教育，給孩子展示了太多死法，但卻沒教給孩子該怎么好好活？”

深以為然。我們可以告訴孩子，也允許孩子：

學習很重要，但不是唯一的人生支點。

家人的親情羈絆、喜歡的小愛好、一次有意義的出游，都可以成為孩子熱愛這個世界的牽掛。

缺少對自己的維護

前幾天，一個家長突然對我說：

“有時候很羨慕現在的孩子，因為他們很多人，都有很好很好的父母。”

她看我一臉納悶，便笑著和我講了這么一件往事：

她出生在一個多子女農村家庭，上有哥姐，下有弟妹。

有次她挎著籃子去給在地里干活的媽媽送飯，半路碰到村里的一個老光棍，被對方猥褻。

她哭著把這件事告訴了媽媽，卻反被罵自己不檢點還冤枉別人。

她因為覺得委屈，就把這件事寫在了作文里。

結果老師好心告訴她父母后，她又被父母因為“覺得丟了面子”狠狠揍了一頓。

那時候的她很小，沒有足夠的力量去維護自己，只能在父母的打罵下，含淚承認自己撒了謊。

這些類似的經歷還有很多，這讓她長大后形成了嚴重的討好型人格，不敢拒絕別人，不敢表達自己的真實想法，甚至面對一些傷害，也不敢和對方發生沖突，只會默默消化。

幸運的是，后來她遇到了很好很好的老公，遇到了很好很好的孩子。

在和他們相處的過程中，她的很多創傷被一點點治愈。

現在的她，會堅定地告訴自己的孩子：

“你可以相信自己的感受，爸媽會永遠站在你身后！”

“你可以有邊界，可以拒絕，可以表達自己的真實想法，你也可以不用害怕任何沖突！”

心理學中認為，童年時期缺乏“自我維護”的孩子，長大后可能會出現這4種“缺失”：

1、形成“討好型人格”，自我邊界模糊，活成被別人冒犯和剝削的“老好人”；

2、把自己的價值感，建立在他人的評價上；

3、總是壓抑自己的負面情緒，最終把這些情緒問題，內化為身體病癥；

4、在職場或各種關系中遇到沖突時，習慣性逃避、退讓。

所以說：

從小幫孩子養成“維護自己”的習慣，其實就是在給孩子這棵小樹苗披上堅硬的外殼。

父母以身作則先“維護自己”；

不隨意打擊、貶低、否定孩子的感受；

及時看見孩子的需求。

有了這些日常點滴中的用心，就能養出一個強大而自信的孩子。

缺少正確的自我認知

再分享件小事：

上周末，送女兒上國畫課的路上，我倆聊天，她說起自己對國畫的一些理解，讓我特別驚訝。

于是，我連忙夸她：

“媽媽發現你的觀察很仔細，而且我還發現你在很多方面觀察力都很強。”

“真的嗎？真的嗎？我居然有這么大的優點。”

“是呀，你本來就很優秀！”

女兒那天開心壞了，一整天都蹦蹦跳跳的。

但我卻有些難過：

我一直覺得自己看過很多專業的養育書籍，又當了很多年的老師，自認把女兒養得還不錯，沒想到我的一個小表揚，竟能讓她這么開心。

當時這件事讓我很扎心，于是給學生上課的時候，專門做了個分享——讓學生們評價下自己。

結果出乎意料——

大多數孩子對自己的整體評價都偏負面，調皮、不努力、不優秀、不認真、愛躺平、懶、廢、饞……

當時最讓我覺得難過的，是很多孩子在評價自己的缺點時，語氣都特別肯定；但在評價自己的優點時，卻表現得很不確定、很不自然。

心理學中，把對自身性格、能力、價值觀的理解等，稱為是自我認知。

自我認知包含生理自我、心理自我和社會自我。

正確的自我認知，不是孩子對自己盲目的認可，而是他很清楚自己的優劣勢，并能坦然接受這個不完美但獨一無二的自己。

但遺憾的是，很多孩子對自我的認知其實是出了問題的，或者說，他們對自我的認知經常被他人的評價牽著鼻子走。

比如這三種方式，都是在破壞孩子的正確自我認知：

1、盲目“夸夸夸”，讓孩子習慣于依賴外部評價，對自我認知過于高估；

2、“別哭，沒事，這有啥可難過的……”這種急于否定孩子情緒和感受的行為，會讓孩子對自我的真實感受產生懷疑；

3、“你怎么這么笨”“你怎么老是出錯”“你從小就不聽話”……這種標簽化的方式，也是在把對孩子的否定，內化進孩子的自我認知中。

所以你看，其實想要給孩子建立正確的自我認知，也很簡單：

那就是盡可能客觀而非主觀地去表達我們的建議和觀點，只表達，只共情，不評判，不指責。

比如：

把“你太棒了”換成“你今天在很用心完成這個任務”；

把“你真笨”換成“這個方法不行的話，我們再試試另一種”；

把“你委屈什么”換成“我雖然不能完全感同身受，但我愿意陪著你，只要你需要”……

其實說到底，只要我們做父母的，不扭曲、不美化孩子投射在我們身上的“鏡子”，孩子就能看見和接納真實的自己。

看過這樣一句話：

“列車上空無一人，司機也會把車開到終點。”

孩子的一生，就像一列直達終點的“列車”，這趟“列車”上，滿載而去，卻不會留下“任何人”。

我們也只是孩子這趟“列車”上，短暫的乘客。

如果在這些短暫的“共乘”時間里，能再多給孩子一些樸素的養育引導和支持，相信孩子的這趟旅程也會多一些精彩。

這些溫暖的幫助，會成為孩子人生漫漫長路上的幸福和力量，這也算是我們為人父母，對孩子最深沉的祝福了……

最后還想分享一句@老俞閑話中，受訪嘉賓李尚龍說過的一句話：

“你永遠不可能拿現階段維度的方法論，去解決現階段的困難。”

養育是最簡單的課題，但也是我們最難修的功課。

當我們的目光看得更長遠，能了解更多更科學的養育方法，就能更清晰如何把孩子養育成他更好的樣子……