心理科普—別讓“好好說話”，成為親密關系里最奢侈的事

別讓“好好說話”，成為親密關系里最奢侈的事

心理科普

“你就不能多關心我一點？”“跟你說多少遍了，你從來記不住！”——這些帶著指責的話語，是不是常出現(xiàn)在你和伴侶、家人的對話里？

我們總以為“愛”能抵消溝通的粗糙，卻忽略了：溝通方式，才是決定親密關系溫度的關鍵密碼。一場糟糕的溝通，能讓愛意瞬間降溫；而一次恰到好處的表達，卻能讓關系在矛盾中愈發(fā)牢固。

10月15日，兗州區(qū)心理健康中心王振華主任在“暢達心聲，賦能心靈”職工溝通技巧團體活動（第一期第3課），以團體輔導的形式，靈活運用心理學知識帶給大家不一樣的體驗。

為什么“溝通方式”

能改寫親密關系的走向？

活動中，王振華主任用“冰山理論”為大家揭開了溝通矛盾的本質：我們脫口而出的指責、抱怨，只是冰山露出水面的“行為一角”，水面下藏著的是“我需要被重視”“我害怕被忽略”的深層渴望。她舉了一個很常見的例子：伴侶晚歸，有人會說“你怎么總這么沒分寸”（指責），其實內心真正想表達的是“我等你的時候很擔心”（需求）；孩子沒收拾玩具，家長吼“你怎么這么懶”（批評），背后是“我希望你能學會負責”（期待）。當溝通停留在“指責冰山”的表面，對方接收到的只有攻擊，自然會啟動“防御模式”——要么反駁“我工作這么忙，你怎么不理解”，要么沉默冷戰(zhàn)，矛盾就此升級。

換一種溝通方式，讓親密關系“回溫”

針對溝通問題，王振華主任在活動中給出了3個簡單易操作的方法，現(xiàn)場還通過“場景劇場”讓大家實戰(zhàn)演練，不少人表示“學完就能用”：

1. 用“我信息”代替“你指責”

王主任說，“我信息”的核心是“說自己的感受，而非評判對方的行為”，能減少對方的防御心理，讓溝通更順暢。現(xiàn)場練習中，有職工把“你眼里就只有手機”改成“我看到你一回家就看手機（觀察），我有點孤單（感受），因為我想和你聊聊今天的事（需求）”，瞬間覺得“語氣軟了，對方也愿意聽了”。

2. 給情緒“90秒緩沖期”

“情緒高峰只有90秒，熬過去就能理性下來。”王主任教大家，當憤怒想指責時，試試這三步：食指中指并攏放胸口（手勢暗示）→深呼吸3次→默念“憤怒=我很在乎”。她舉例，孩子打翻牛奶時，家長若能停頓90秒，就不會脫口吼“怎么這么笨”，而是先幫孩子擦手，再一起收拾，“這不僅能避免傷害孩子，還能教會TA如何處理失誤”。

3. 用“具體請求”代替“模糊期待”

別再說“你能不能多關心我一點”，而是具體說“我希望你每天睡前能和我聊10分鐘今天發(fā)生的事”；別讓孩子“你要懂事一點”，而是告訴TA“你可以把玩具放回玩具箱”。王主任解釋，模糊的期待讓人無所適從，具體的請求能讓對方明確“該怎么做”，也更容易達成共識。

反饋：技巧落地，家庭氛圍真的變了

課程結束后，不少學員主動分享了自己的實踐感受。其中一位學員說：“我之前脾氣特別暴躁，一點小事就容易發(fā)火，家里總是雞飛狗跳的，家庭氛圍差到極點。聽完課回去，我試著用學到的技巧，現(xiàn)在家里很少吵架了，氛圍輕松多了，孩子也慢慢有了改變！”

這樣的反饋還有很多，有學員說用“我信息”和伴侶溝通后，對方第一次主動說“原來你是這么想的”；也有學員表示，回避溝通多年的夫妻，終于能坐下來好好聊一次天。這些真實的改變，也印證了“溝通方式能改寫親密關系”的道理。

最后想說的話：

親密關系從來不是“天生契合”，而是“后天磨合”。那些能長久走下去的伴侶、家人，不是沒有矛盾，而是他們懂得用“好的溝通”把矛盾變成了解彼此的機會。
從今天起，試著把“你怎么又錯了”換成“我們一起想想辦法”，把“我早就說過”換成“沒關系，下次我們注意”。你會發(fā)現(xiàn)，原來一句簡單的話，真的能讓親密關系變得更溫暖、更牢固。

▌本文來源：兗州心理

▌編輯：柴 壯

▌運營：濟寧市兗州區(qū)中醫(yī)醫(yī)院宣傳科

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