好的婚姻都有一道“邊界墻”

婚姻關(guān)系的維系，關(guān)鍵在于夫妻雙方能否共同建立一道保護(hù)彼此、尊重彼此的“邊界墻”。

文 | 肖雪萍

認(rèn)識(shí)現(xiàn)任丈夫王立峰時(shí)，劉芳已經(jīng)48歲了。王立峰比她大15歲，有過兩段婚姻，一兒一女均已成家。婚后的日子幸福美滿，王立峰對(duì)劉芳百依百順。如果非要說有什么不好的話，那就是王立峰多次提出要跟劉芳生一個(gè)孩子。

劉芳年近五十，高齡懷孕風(fēng)險(xiǎn)多多，何況丈夫已過花甲之年，即便生下孩子，能陪孩子多久呢？不過無論她怎么說，王立峰仍不死心。劉芳不想因?yàn)檫@事兒離婚，只好表面答應(yīng)，背地里卻做足了安全措施。

關(guān)于婚后是否要孩子，兩人要么在婚前達(dá)成共識(shí)，要么一方把真實(shí)想法告訴對(duì)方。這么容易的事，為什么在劉芳這里左右為難？

其實(shí)，不是每個(gè)人都有堅(jiān)定的意志、強(qiáng)大的內(nèi)心，對(duì)一段重要關(guān)系抱有灑脫態(tài)度；也不是每個(gè)人都可以在關(guān)系出現(xiàn)挑戰(zhàn)時(shí)，好好地說服伴侶。已有兩個(gè)成年子女的王立峰，想冒險(xiǎn)再跟她生一個(gè)孩子，可能不是因?yàn)樗矚g孩子，而是想要用孩子對(duì)抗死亡焦慮、緩解對(duì)再婚婚姻的不安全感。如果看清這一點(diǎn)，劉芳就會(huì)找到更有效的解決之道。

婚姻中遇到類似矛盾，最常用的方式為示愛。比如劉芳可先識(shí)別王立峰所在意的愛的語(yǔ)言：肯定的話語(yǔ)、服務(wù)的行動(dòng)、身體接觸或是禮物……確定后再投其所好。當(dāng)王立峰感受到被愛后，或許能增加對(duì)婚姻關(guān)系的信心，從一定程度上緩解衰老帶來的死亡焦慮。

還有一個(gè)方式是在示愛的基礎(chǔ)上示弱。比如當(dāng)王立峰再談到生孩子時(shí)，劉芳把真實(shí)想法說出來。“我愛你，也愿意跟你生孩子，但擔(dān)心高齡生育困難多多。”“我喜歡旅游，一旦生了孩子就不能再跟你出去玩兒了。”“我很理解你想要孩子的心情，害怕自己堅(jiān)持不生會(huì)影響感情。”如果王立峰真心愛她，就會(huì)重新考慮自己的想法。

劉芳的困境并非個(gè)例，它折射出婚姻中常見的溝通壁壘與深層需求的錯(cuò)位。

當(dāng)一方將個(gè)人未解決的焦慮，如死亡恐懼、婚姻不安全感投射為具體的，甚至不切實(shí)際的要求（如高齡生子）并執(zhí)著于此時(shí)，伴侶往往陷入“滿足要求則犧牲自我，拒絕要求則恐懼失去關(guān)系”的兩難境地。

這類沖突的核心，在于一方未能清晰表達(dá)或理解自身情緒的根源，另一方則因害怕沖突或失去信任而選擇回避真實(shí)溝通。破解之道，在于識(shí)別要求背后的情感訴求，如渴望被愛、確認(rèn)安全感、對(duì)抗虛無感。同時(shí)，通過持續(xù)、真誠(chéng)的“示愛”和“示弱”相結(jié)合的方式，引導(dǎo)伴侶跳出自我中心的邏輯，在理解與共情中，尋找雙方都能接受的平衡點(diǎn)。