無條件接納是大坑！越接納越擺爛，源于家長把躺平的孩子當祖宗供

在跟家長交流的過程中，發現很多家長會在高控與完全放任之間，容易走兩個極端。

原因就是孩子在早期的時候，很聽話很乖，家長就很一言堂，要求孩子指哪打哪，不允許孩子反抗，也不聽孩子的意見。

只要是家長為孩子好，出發點是對的，那么孩子只有聽和做的份，不能反抗，也不容置疑。

家長一味將自己無比正確的經驗傳遞給孩子，而且要求孩子只能聽自己的。

應當承認，家長對孩子的很多做法與建議，從成人思維出發，都是對的。

但在正確的道理，在正確的方法，也不能忽略孩子的感受和真實想法。

在父母的強勢與高要求下，孩子只能聽父母的，以此維系自己好孩子，乖孩子，優秀的標簽。

剛開始孩子可能會有反抗，有不滿，慢慢在家長的要求與馴化之下，孩子就隱藏了自己真實的想法，將父母對自己的要求內化成對自己的高要求而不自知。

如果孩子意識一直不覺醒，一直這么聽家長的話，也不會出什么問題，最多變成媽寶，什么都聽父母的。

但到了青春期之后，孩子的意識在復蘇，他們突然覺得前十幾年按父母的意愿去生活，真是夠了。

就可以想跟父母決裂，掙脫父母的要求與控制，過一種自己說了算的人生。

這時候，父母眼里的乖孩子就突然性情大變，完全失控了。

無論父母用過去的強勢與說教，還是用現在的示好與妥協，孩子都是軟硬不吃，炸毛加刺毛。

說的話，什么刻薄講什么，做的事，什么離譜就做什么。

家長會非常不理解：

為什么掏心掏肺，精心培養的的孩子突然就變成這樣？

其實，孩子這些看似突然的變化，是必然的發展過程。

小時候，家長對孩子的要求愈高，包辦愈多，照料愈精細，孩子愈乖和懂事，聽話。到了青春期叛逆時，孩子的行為就有多離經叛道，有多躺平和逃避。

孩子躺平和逃避的另一個主要原因，是源于家長前后態度的轉變。

在孩子尚且很乖的時候，家長是很強勢和說一不二的，孩子被迫只能完全聽家長的話，否則就是各種威脅，比如想要的東西不滿足，想做的事限制，給孩子貼各種標簽。

孩子為了獲得家長的認可，維系好孩子的標簽，只能委屈自己，而聽家長的話。

等到了青春期后，孩子極端的叛逆，突然一夜之間變得面目全非，做出了讓家長很害怕的舉動。

摔東西，大發脾氣，揚言活著沒意思，自己不被父母理解和愛等，成功激起了父母的內疚之心，于是對孩子在自責模式下，就開啟了所謂的無條件接納：

之前對孩子的要求，全不敢有了；

之前對孩子不允許的事，即便還有微詞，還是完全滿足了孩子；

之前孩子提出不合理的要求，完全不敢回絕了，為了讓孩子開心，完全順從孩子的心意；

從之前的一言堂，我說了算的家長權威，變成看著孩子的臉色行事，謹小慎微。

家長的這些變化，孩子都看在眼里，懂在心里。

當家長對孩子內疚，感慨這個孩子怎么被自己養廢的自責包圍時，家長就陷入了無限的恐懼與自我否認。

將自己之前養育孩子的成功經驗全盤否定，甚至覺得不該再管孩子了，要完全改變自己。

家長有自我改變的意識，是一件正確的事，但太全面的自我否認和自我攻擊，從完全掌控孩子到完全不敢管孩子，這是一個要命的極端養育思維。

這相當于孩子在內耗和受挫時，家長給提供了一個完全的溫床，讓孩子想怎樣就怎樣，發脾氣沒關系，威脅父母沒關系，怎么任性家長都完全接納和包容。

提什么要求和條件，只要孩子開心，統統都答應。

家長的邊界感開始變得模糊，原則性也幾乎丟失殆盡，因為害怕自己的強勢與管控再傷害孩子。

而孩子的躺平和囂張以及變本加厲的任性，就是從家長把躺平孩子當祖宗供開始的。

完全的滿足孩子，把孩子照顧得很精細，衣來伸手，飯來張口，什么都不用做，只要情緒一不好，炸毛或心情不在線，家長就使出渾身解數來哄孩子開心。

送禮物，隨便玩手機，玩游戲，舒服躺著，愛上學就上，不上就在家玩。

慢慢地，孩子就越躺越平，越躺越不愿意動彈。沉溺在虛擬的生活與眼前的舒適中，喪失了進取之心。

無條件接納也是大坑，更好的做法是溫和，堅定和有條件地滿足，不合理的需求一定要拒絕。

孩子可以追求自由，但也要匹配相應的責任，所有的自由都是有前提的。

家長守好原則和邊界，抓大放小，接納孩子情緒，但不接納不合理的要求。