如果結婚像‘找飯搭子’：不用彩禮不用房，你會結婚嗎？

我是占理兒。

前幾天跟發小喝酒，他今年34了，家里催婚催到把相親對象的微信直接推給他，他反手就拉黑了他媽。我問他至于嗎，他猛灌一口啤酒：“結婚？結個屁！我現在連自己都快養不活了，結了婚不得直接跳樓？”

這話聽著極端，但你隨便拉個年輕人問問，十個里有八個會點頭：“可不是嘛，結婚這事兒，想想就頭大。”

以前結婚是“人生標配”，現在成了“高風險投資”——投入高、回報低、還可能血本無歸。

老一輩總說“結婚就是搭個伙過日子”，這話放三十年前還行——那會兒彩禮是“三轉一響”（自行車、縫紉機、手表、收音機），婚房是單位分的小平房，倆人工資加起來夠吃夠喝，日子就能過。現在呢？結婚跟“買奢侈品套餐”似的，少一個環節都不行。

你算筆賬：

彩禮：現在二三線城市彩禮起步10萬，一線城市20萬+，有的地方還得“一動不動”（房子+汽車），光這一項就能掏空父母半輩子積蓄。

婚房：一線城市首付就得200萬，二三線也得50萬+，小兩口背上30年房貸，每個月工資一半還月供，剩下的夠吃泡面就不錯了。

婚禮：婚紗照、酒店、婚慶、改口費……隨便折騰一下10萬沒了，相當于普通年輕人一年的工資。

婚后：房貸、車貸、物業費、水電費，要是再要個孩子，奶粉、早教、學區房……又是一個無底洞。

你說年輕人怕不怕？不是不想結婚，是結不起——結個婚，自己變成“負債累累的房奴”，父母變成“被掏空的提款機”，這婚結的，到底是為了幸福，還是為了集體渡劫？

以前結婚是“生存共同體”：男人需要女人洗衣做飯生孩子，女人需要男人賺錢養家抗風險，倆人搭伙才能在那個缺衣少食的年代活下去。現在呢？

女人能自己賺錢買房買車，會修水管會換燈泡，生病能自己去醫院，孤獨了能找閨蜜逛街——根本不需要男人“提供生存價值”。男人也一樣，外賣能解決吃飯，洗衣機能解決衣服，短視頻能解決孤獨，為啥非要找個人天天吵架？

可現在的婚姻，還在用老一套要求年輕人：女人要“賢惠顧家”，男人要“賺錢養家”，過年必須去誰家，孩子必須跟誰姓，七大姑八大姨還得天天來“指導生活”。你想想，年輕人上班已經夠累了，回家還得應付這些“傳統規矩”，誰受得了？

說白了，婚姻的“實用價值”暴跌，但“附加要求”暴漲——就像你花大價錢買了個智能手機，結果只能打電話發短信，還得天天充電、貼膜、防摔，你不覺得虧得慌？

前幾天刷到個帖子，女生說：“我媽讓我結婚，說‘女人總得有個歸宿’。可我的歸宿憑啥非得是婚姻？我自己買的房子，自己養的貓，自己賺的錢，難道不算歸宿嗎？”

這話戳中了多少年輕人？

以前的人，人生目標是“結婚生子、傳宗接代”，好像不結婚就是“不正常”。現在呢？年輕人更在乎“自我感受”：我要旅游，要搞事業，要學畫畫，要熬夜打游戲——這些事，結了婚還能隨便干嗎？

結了婚，你得考慮“對方的感受”：他不喜歡貓，你得把養了三年的貓送走；她討厭你打游戲，你得戒掉唯一的愛好；過年去誰家，得吵架半個月；……

你想想，年輕人從小被教育“要為自己活”，長大了卻要為婚姻犧牲這么多，換你你干嗎？現在的年輕人寧愿“高質量單身”，也不想“低質量婚姻”——畢竟，委屈自己的事，誰愛干誰干。

你身邊肯定有這樣的例子：

親戚家的姐姐，結婚五年，老公出軌，為了孩子忍了三年，最后還是離了，帶著孩子租房住，日子過得一地雞毛。

同事的哥哥，結婚時掏空父母買了房，離婚時房子被分走一半，現在40歲了還在還“前妻的房貸”。

刷短視頻，天天刷到“婆婆刁難兒媳”“老公家暴”“產后抑郁”的新聞，看得人心里發毛。

現在離婚率多高？2023年全國離婚登記對數比結婚登記還多（雖然有離婚冷靜期，但該離的還是離了）。年輕人不是不信愛情，是見過太多“愛情變成親情，親情變成仇情”的戲碼——與其結了婚再離婚，不如一開始就別結。

就像你看到別人買股票虧得底褲都不剩，你還敢沖進去嗎？婚姻這只“股票”，現在看起來風險太高，收益太低，年輕人當然要“謹慎觀望”。

最后說句掏心窩子的話：

年輕人不是“談結婚色變”，是“談結婚背后的壓力色變”。

我們怕的不是“兩個人一起過日子”，是怕結婚后買不起房、養不起娃、吵不完的架、應付不完的親戚；怕的不是“愛一個人”，是怕愛到最后變成“搭伙的室友”“免費的保姆”“賺錢的工具”；怕的不是“婚姻本身”，是怕自己明明想活成自己，卻被婚姻逼成自己最討厭的樣子。

要是結婚能像“找個飯搭子”一樣簡單——不用彩禮不用房，倆人想吃火鍋就吃火鍋，想熬夜打游戲就打游戲，誰也別管誰，誰也別拖累誰，你說年輕人還會“色變”嗎？

全文完，感謝閱讀，如果喜歡請點贊（公眾號：占理兒）