生命總是一直等著你,每時每刻,等著你看見自己從而升級人生

生命總是一直等著你,每時每刻,等著你看見自己從而升級人生

小米開始了再一次絕望奮斗——出軌方不改變,被出軌方為了關系負責改變。

這現象,還真不少見!

一、

原諒不過是絕望的惡性循環

不由得,我就想起了幾年前林丹出軌門,林丹的妻子謝杏芳迅速通過媒體表達了原諒,意思是我們是自己人。

然而林丹一方表達的是:作為一個男人我不為自己的行為辯解。

這個潛臺詞真是相當的直男癌。

直男本色或者開脫,以及逃避,都沒有關系,但作為婚姻咨詢師的敏感,我至少知道,謝杏芳和林丹的婚姻,已經開始不平衡了,謝杏芳開啟了忍辱負重模式——即,為了婚姻,為了我愛你,我什么都愿意。

要是換成古代,吃瓜群眾一定會說,哇,小娘子如此賢惠,實仍居家旅行的必備良妻。

然而,并沒有什么卵用。

忍辱負重,是典型的絕望版本的標配。也就是說,正常女人(指人類基于神經元的反應),碰到這些事,都會傷心和痛苦,如果不傷心和痛苦,不代表這名女子是圣人,而代表她啟動了情感壓抑或者情感隔離,當然,還有可能是否認!

這些壓抑的東西怎么辦?

我不知道各位看官有沒有見過打地鼠游戲,一只地鼠從這個坑鉆入,如果你沒有打中,那他一定會從其他坑鉆出來。

也就是說,這些傷心和痛苦,一定會變形地出現:

比如,慢慢地,長在臉上,就長成黃褐班,長成了黃臉婆。

長在女性生殖系統上,就長成了婦科病,這個是不完全數據,我原來曾經在一線婦產科呆過七年,得婦科病的女性,普遍婚姻關系不良,這個從哪見證呢?比如總有一陣子,我們會感嘆說,某個病人的老公真不錯,當然,這驚嘆,就代表了老公不錯,真的好稀少。

長在關系里,就成了喪夫式育兒。

長在語言里,就成了斤斤計較和抱怨。

長在街頭巷尾、七大姑八大姨挑著牙簽的八卦里叫:人這輩子就這樣唄,還能指望什么,把孩子帶大唄!靠男人有什么用,別傻了!

長在咨詢室里,就成了我在文中說的一個很常見的現象:出軌方依然一騎絕塵,留下被出軌方苦苦改變。

事實上,這類表面上很容易原諒、砥礪自己奮勇前行的女性內在,都有一個經典的版本叫:絕望版本。

二、

為了生存而啟動的絕望版本

文首的小米,是我的網絡來訪者,她有一次因為突發事件延遲下班,可能會咨詢遲到,電話我以后,她告訴我只需要讓我等15分鐘,我問她是否要多等一會,因為我猜到她可能在趕時間,她可能會不吃晚飯,為了咨詢不吃晚飯,這一向不是我這樣的咨詢師的作風。

但是小米就回短信說,只要15分鐘,然后她果然25分才上線,而且果然沒吃晚飯。

我問她,是不是經常都是這樣顧不得自己。

她告訴我,其實不是不餓,而是不敢希望,多要一點,就算對方給,也不敢要。

她真的好砥礪自己,平時在生活中,她也這樣嚴格要求自己,苦苦奮斗,累到快趴下,然后,等著丈夫阿峰的情感支持,然后阿峰也好累,給不到她情感上的支持(同時也根本不擅長于此道),這時候,小米內在熟悉的痛苦和絕望就涌了上來——難道小時候是這樣絕望地掙扎,成年后,我這么努力,還是得不到丈夫的一點點溫暖么?

然后,小米就啟動了熟悉的暴怒、指責。

丈夫阿峰歷來在指責和暴怒下,百依百順,但小米仍然覺得不夠。小米發完火以后,很奇怪,就會開始更加自力更生。

經過20幾次談話,小米終于可以明白發火時的感覺,表面像噴火巨龍一樣的自己,其實內在好孤獨,好害怕,好絕望。

但這時候,她覺得她是等不來希望的,她不敢表達自己的痛苦:

就好像她童年時,無數次,她不小心做了錯事,這時候,暴脾氣媽媽總是沖上來一陣暴罵,小米剛開始很怕,苦捱著被罵的時光,但是,小米有一天在媽媽摔了自己一耳光的時候,突然告訴自己,再也不要媽媽了,再也不要指望了,然——小米突然發現自己好像反而有了勇氣。然后,她發現自己變得強壯了,即使媽媽再打她,她也不怕了!

在婚姻關系里,這個版本一直在使用著:小米每次好害怕,好孤獨,好痛苦時,就象媽媽一樣噴火,她對著阿峰噴了陣火,就會越噴越絕望,絕望到一定程度,她會突然間就來個大反轉:男人死一邊去吧,我自己來好了!

她絕望后,像童年一樣,反而有了孤膽英雄的勇氣。

第二天,她一樣五點半起床,腫著雙眼,一樣擠地鐵去上班,一樣回家奮不顧身地操持家務,不敢讓公婆多做一點。

小米的絕望版本就是:隱忍地奮斗,痛苦,憤怒,絕望,絕望后的勇氣,再隱忍地奮斗。

三、

絕望其實是因為依附不能

有這樣一個理論：依附理論告訴我們,童年時,如果我們在依附關系(一般就是和父母的關系)受到重大的打擊,比如性虐待、情感虐待和身體虐待,那么,這些經驗形成的關系模式會成為成年的關系模式的基礎版本,且行成依附創傷,分為三種:焦慮矛盾型、回避型和紊亂型。

依附創傷的BOSS,就是紊亂型依附,玩的是冰火:一邊是:死開吧!你們,我再也不需要任何人了。另一邊是:甜心,永生永世,你是我的唯一,關鍵是:比四川變臉還快。

紊亂型有一個“好處”是:不容易結婚,也就是不禍害人。即使結了,也迅速離婚,撐不到來到找咨詢師進行婚姻治療。(大家千萬別說我不慈悲啊,上次我看到新聞里說為了打牌,把孩子餓到吃屎,還餓死掉的母親,我真心覺得她其實適合單身)

比BOSS更輕一點的傷害行成的依附類型就是:

A回避型:對他人基本絕望:那個人指望不上,我還是走為上策,自己努力吧。B焦慮矛盾型:對他人絕望中帶了最后一絲希望:你快來照顧我,我好想你,可是我想你會傷害我吧!天啦,我不知道!

小米就屬于焦慮矛盾型,一邊的她苦苦努力,一邊的她又在需要支持時,象噴火巨龍一般,先噴焦丈夫,推開他,告訴自己——我永遠得不到,然后開啟絕望模式,繼續努力。

越絕望,越努力,越努力,越絕望!

最近，在鹿晗和關曉彤公開戀情后,最近傳出來說張翰又和娜扎分手了,在感情上,是真正的眾生平等,每個人都要面對自己童年時編程、在當下運行的人生版本,只是,每一個基于絕望版本的努力,基本不可能升級你的人生。

附絕望主婦自我診斷:

1、你有沒有經常責備自己,然后對自己要求:再努力一點就好了。

2、你有沒有相當能生氣,隨便幾句話就生氣了,特別是和你男人。

3、你有沒有經常覺得自己心好累,精力不夠,感覺家事、工作兩茫茫。

4、你有沒有文首打地鼠游戲的任何表現。

振奮人心的話是:生命總是一直等著你,每時每刻,等著你看見自己,從而升級人生!!!