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      想讓戀愛關(guān)系長久,就一個秘訣:“保持供需平衡”

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      愛在不同的階段,需求是不同的。

      有人圖浪漫,有人圖感覺,有人圖臉蛋,有人圖價值。

      但歸根結(jié)底,男女關(guān)系的本質(zhì)依舊繞不開“供需關(guān)系”。

      也就是:你需要什么,剛好你有;你想要什么,剛好我有。

      于是,兩個人相遇,有好感,有生理喜歡,能滿足彼此的需求,就這樣建立了戀愛關(guān)系。

      短暫的戀愛關(guān)系很容易。

      一周,一個月,半年,這些都很容易經(jīng)營;

      可失去新鮮感,熱戀期過去,接下來該怎么走?

      如何做,才能擁有長久穩(wěn)定的戀愛關(guān)系?

      -01

      “保持供需平衡”,是感情穩(wěn)定的核心邏輯

      人的需求,喜好,習(xí)慣是會變的。

      對方今天喜歡吃橙子,明天喜歡吃鳳梨,后天可能就喜歡吃榴蓮了。

      對方今天喜歡你,明天喜歡你,后天還一定喜歡你嗎?

      你不敢確定,對方也不敢給你保證。

      但如果你身上始終有對方需要的價值,你始終能滿足對方的需求,對方就不會離開你。

      這才是一切關(guān)系的核心邏輯。

      就像“沒有永遠的敵人,只有永遠的利益”;

      “敵人的敵人,就能成為朋友”。

      這些本質(zhì)上都是一致的:哪里有需求,哪里就有市場;

      誰能提供價值,誰能滿足需求,誰就能受歡迎,被需要。

      對方為什么不愛你了?

      為什么對你的態(tài)度越來越糟糕?

      為什么態(tài)度冷淡,逐漸疏遠你?

      為什么決定和你結(jié)束關(guān)系?

      核心邏輯,依舊是“你身上沒有能吸引到對方的特質(zhì)”了。

      打個比方:

      你長得好看,身材好,對方被你的性價值吸引。

      等對方得到你了,每天和你纏綿,最后膩歪了,又遇到了比你外形更優(yōu)秀的人,對方移情別戀了。

      你說,這怪誰?

      怪對方渣,怪對方人品差,但核心依舊繞不開“你沒有價值了”。

      以色事人者,色衰而愛馳,這就是規(guī)則。

      所有的愛,都是你有對方需要的價值,能滿足對方的需求;

      所有的不愛,都是當下的你,無法滿足對方的需求。

      大多數(shù)人都是普通人,無法擺脫人性之惡,譬如:貪嗔癡等。



      -02

      如何讓對方始終需要你,不舍得離開你?

      圍繞“供需平衡”的核心邏輯,可以用3個相處方法展開。

      第一:你始終保持高價值,是基礎(chǔ)

      你要讓自己是一座寶庫,讓對方取之不竭,用之不盡。

      對方和你相處的每一天,都能從你身上得到驚喜;

      這種驚喜,可以是你的性格,你的條件,你的能力,你的思維模式等。

      總之,不要一開始就露出你所有的底牌,要時刻留一些神秘感。

      讓對方每過一段時間,都能感受到一個不一樣的,全新的你。

      哪怕你會穿搭,你審美特別好,你每個階段都換不同的發(fā)型,不同的穿著風(fēng)格,這也是一種新鮮感。

      在你的審美影響下,對方的氣質(zhì),外形,穿搭也有質(zhì)的改變。

      這些,都是你應(yīng)該去做的。

      如果你一成不變,你始終保持最開始的樣子,對方肯定會膩歪的。

      喜歡吃肉的人,偶爾也想吃素;

      每天吃蘋果的人,偶爾也想換別的水果吃。

      第二:不要完全滿足對方的需求

      對方說什么,你就做什么;

      對方提出什么要求,你就滿足什么;

      對方有什么情緒,你就立刻照單全收。

      這樣毫無保留付出,滿足對方,只會降低對方的驚喜感,幸福感。

      你要讓對方知道:

      給你足夠的反饋和獎勵,你才會繼續(xù)滿足;

      不給你反饋,只是一味地指使你,你不可能繼續(xù)付出的。

      簡單來說:先付出可以,但你要適當停下來等待對方的反饋;

      對方跟上你的節(jié)奏,你接著付出;

      對方跟不上,你就暫停。

      對方做錯了事,惹你不開心,或者觸動了你的底線,那你就要懲罰對方。

      獎賞分明,間歇性滿足需求,這是經(jīng)營關(guān)系的核心。

      你知道“邊際效用遞減效應(yīng)”嗎?

      長時間同頻率的滿足對方,只會降低對方的幸福感。

      而間歇性滿足,賞罰分明,則能加深你在對方心中的位置和感情。

      第三:引導(dǎo)付出

      只付出,不提需求的人,都是“假清高”。

      你想要,卻不好意思;

      你也希望對方為你付出,但你又沒有勇氣提。

      最后你委屈,你吃虧,你咽下去自我感動,怪誰?都怪你自己。

      有需求,你就直接提;

      想要什么,有什么情緒,你就跟對方溝通。

      對方滿足你了,你再去用心投入;

      對方不滿足你,那你也有結(jié)束關(guān)系的勇氣和權(quán)利。

      明白了嗎?

      任何關(guān)系,長久穩(wěn)定的前提一定是:雙向奔赴,共同付出。

      沒有正反饋,只靠愛和新鮮感維持,誰也堅持不下去的。

      舔狗舔到最后,得不到反饋,也會失去耐心的,更何況是正常人呢?



      話題:

      經(jīng)營感情,你有什么經(jīng)驗分享?

      作者何所歡:

      專注兩性情感,婚姻家庭,性格成長,社交關(guān)系等分析,關(guān)注我,為你帶來更多知識。

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