《劍橋一年》：關于愛與擁抱的自我民族志｜文學新版

《劍橋一年: 關于愛與擁抱的自我民族志》

作者: 邱不苑

出版社: 廣東人民出版社

出品方: 萬有引力

出版年: 2025-10-1

《劍橋一年》是三明治短故事導師邱不苑的最新長篇個人作品。這是一本“關于愛與擁抱的自我民族志”，一本女性漫長又跌撞的非虛構成長史。

前言

我要離婚了。我收到劍橋錄取通知書了。

該從哪里寫起呢？這是一個短暫又漫長的故事。這兩件事幾乎同時發生在幾年前的冬天，并列在一起，甚至只要稍微調換述說它們的順序，給人的感受和邏輯聯想都完全不同。但它們在現實中發生的順序，的確如上所述，看起來像是“恭喜迎來人生新篇章”的樣子。

但它是一個爽文故事嗎？或者說，我希望它只是一個爽文故事嗎？

親愛的讀者，我懇請你將接下來要看到的這個故事，當成一個鉆進文字世界里方可尋求庇護的難民的囈語。對我來說，這本書終歸到底是一個關于擁抱的故事，一個學習如何擁抱他人、擁抱自我的情緒的故事。我最后決定挑出《劍橋一年》第二章的部分內容展示給你——因為這是整本書寫作過程里，我自覺最為恐懼和艱難的一章，也牽動著我最多的情緒。

前情故事從一對看似明媚、實則關系暗藏危機的新婚夫妻（書中的“我”和“他”）抵達英國開始，敘說他們下定決心共同辭職赴英、來到倫敦開啟新生活的興奮。你接下來將看到的節選，從這份興奮里隱藏的裂縫開始——

第二章 醞釀的變局（節選）

在這份興奮里，我和他之間的裂縫也被悄然撬開——剛到英國隔離的一周，我每天的頭等大事是翻手機查攻略，安排解除隔離后去哪些博物館、美術館；而同樣在隔離中盯著手機的他，已經開始查半年后回國的機票。

我為此有些不滿，仿佛是剛興沖沖買票進入游樂園的小孩，從入園那一刻起就被大人提醒“八小時后要按時回家”，好似迎頭被澆了一盆冷水。而這個天真的小孩，以為一切都還有協商和靈活變動的空間——也許，足夠喜歡的話，找到機會的話，就能多留一晚吧？總要多試試看，多感受一下，才能做決定吧？怎么一切還未開始，對方就在為離場做準備了呢？

這場夢剛開始，我只是固執地扭開頭，不愿去想醒來之后的世界。

可他的理由同樣充分和現實：仍處疫情期間，機票的不確定性太大，買票被取消是家常便飯，提前關注信息是未雨綢繆。

為時過早，辯之無益，我們之間對于何時回國的爭議，暫時被擱置和回避。不久后在朋友梓新的推薦下，我知道了Arvon英文創意寫作營的存在，報名了兩個月后位于西約克郡鄉村的寫作項目，為期一周。在這一周里，十來位參與者和兩位導師會一起住在遠離城市喧囂的山野小屋里，每天上午由導師主持寫作工作坊，下午參與者自由安排，或者寫作，或者去山里徒步。

那時我還不知道，這一周的山間寫作，會撬動我長久壓抑、因自我逃避而不敢正視的情緒，也會成為我正視過往這段關系的起點。

“現在，我們要來做一個automatic writing（自動書寫）。自動書寫唯一的要求是，這十分鐘里，你不可以停筆。”

那是寫作營的第二天上午，陽光正好，寫作導師讓我們從桌邊起身，在周邊環境里隨意走動、觀察和感受。年老的木桌上溫潤的刻痕和皺紋，窗簾柔軟而透光，邁出小屋的門，草地濕軟清綠，遠處山間霧氣朦朧，近處山坡上有臟兮兮、身上被打上彩色記號的羊只。

十分鐘后，大家回到桌前，導師宣布了這個自動書寫的環節和規則。腦子里不管有什么聲音、什么想法、什么詞語字句，統統寫下來，不管它有沒有邏輯，是否通順，有沒有語病，還是前言不搭后語，怎樣都沒關系。拋開所有關于規則、標準、好壞、結構、讀者的雜念。不需要給任何人看。唯一的要求，就是不停地寫下去——直到喊停。

那就寫吧。

哪怕很多年以后，S也會永遠記得她在西約克郡醒來的第一個清晨。推開門，濕冷的霧氣撲面而來，她打了一個寒顫。新鮮的空氣從鼻孔鉆進身體里。飽滿的氧氣第一次讓她的體內感到了沖撞般的力度和質感。閉上眼睛，她還是能聞到空氣里清新的草綠色。睜開眼，連綿的山巒在她面前展開。從城市生活中，從壓力重重的婚姻生活中，她短暫逃離到這里。

她好像感受到自己重新活了過來，過去兩年中的第一次。太陽還沒升起來。圓滾滾的露珠小心地停在綠葉上，每有風吹過，便微微地顫動，在晃動里小心地保住自己的形狀。

“也許下一分鐘它就不在了。”S想，“而且它們永遠不會知道，在哪一刻它們會消失。”

“但至少，”她試著往好的方向想，“至少等太陽爬上山頭時，它們還有在陽光下閃耀一瞬的機會。”

S不知道自己閃耀的那一瞬，是否已經過了。她正處在哪個階段呢——是隨著年歲漸長逐漸消融在風中，而她正在做的一切不過是慶祝無意義？還是仍在準備著那個閃耀時刻的到來？

她似乎能聽見時鐘正在她奔三的身體里嘀嗒作響。“合適的年紀做合適的事”，這個聲音在她耳邊反復縈繞。到底什么是合適的、對的時間呢？她已經在“對的時間”結了婚，只是還沒有在“對的時間”生孩子。

她甚至不知道自己是否嫁對了人。婚禮才過去沒多久，她已經想把一切全部撤回，那些過于龐大的承諾和綁定——光是這些念頭就足以讓她感到恐懼。她的婚禮并沒有出落成理想的樣子，至少，不是任何人預想中那種幸福的關系該有的婚禮的樣子。事實上，如果非要形容，那場婚禮完全是幸福的反義詞——

在那個盛大隆重的日子里，一切散場落幕后，剩下的只有一個陰郁、板著撲克臉的“新郎”，和一個絕望地蜷縮在陽臺角落、哭到凌晨兩點的“新娘”。

“停筆吧。”老師終于說。

我看了又看。連自己都衷心相信了社交媒體上展露的幸福的自己，幾乎快把那個夜晚給忘了。怎么會突然寫到這里呢？

那些被我塞進箱底的事件，毫無預警地，就這樣從筆尖涌了出來。

婚禮結束后的深夜，凌晨兩點，S蹲在家里陽臺上洗衣機邊的墻角，壓著聲音，哭到哽咽。緊縮的血管里感到陣陣襲來的疼痛，無力感一波一波撞擊身體。瓷磚冰冷，好在是南方的夏夜，有潮濕的暑氣和偶爾的蟬鳴。

時間回到12小時前。

中午酒宴剛結束，新郎就人間蒸發了。S四下尋人，想找新郎陪送賓客，不見他人影，便邊安排親友，邊四處詢問“失蹤”新郎的去向——最后，在緊閉的賓館房間找到了這個剛剛在公眾面前表演新郎角色的人。

S好像不知道應該怎么稱呼這個人。時至今日，她發現自己仍舊抗拒使用任何與他產生關系的字眼，抗拒任何暗示親密的形容，哪怕只是字面上的稱呼；甚至時過三年，寫下這些字時她還在害怕他的反應——抱歉——作為女性的她們如此習慣道歉。剛洗完澡、裹在酒店白色被子里、肩膀和手臂裸露在被子外、一臉陰沉的他。他如此陌生，又如此令人不由自主地生畏。

“怎么了？你怎么在這兒？”她問。小心翼翼，一如既往，但有一絲不滿。敢問出口的只有寥寥幾字，心里想的卻是，他又怎么了？

她又哪里做錯，惹他生氣了？又。又。又。天哪。是她煮完忘記過涼水的面條，還是她又在什么時刻面對他的家人時沒有叫出他期待中的稱呼？

她只想知道答案。一個關于他突然從婚禮“失蹤”的解釋。

他不想說話，半天只冰冷地看她一眼，不帶感情起伏地說：沒事。

你這樣子，一定有事。她說。

沒事。

你能不能告訴我？怎么了？

沒事。你去忙你的吧。他依舊冰冷。——什么叫“忙我的”？意思是這個婚禮，是她一個人的獨角戲？

你不說，我就等在這兒。好多客人還在等著我們下午的安排和接送呢。你去陪他們一下？

不去了。沒心情，不太舒服。沒事。你走吧。

S站在他床邊，久久不動，下了一種奇怪的決心，決定要等到他開口為止，混合著疑惑、煩心、不知所措、害怕和一絲氣憤。沒有肢體的碰觸，她也并不想更靠近他。盡力保持心平氣和地詢問，已經是她能做到的底線。

不知僵持了多久，終于他開口了：“你知道你媽昨天跟我家親戚說了什么嗎？”

S搖頭，心下一沉。她媽向來說話直，似乎不懂考慮聽者的感受，天知道以前多少同事朋友被媽媽的“無腦發言”得罪過。但不管被S和爸爸提點過多少次，媽媽也覺得自己只是實話實說罷了。

“她說，我娶你是高攀了。”

他繼續陰沉著臉：

“你知道你爸管我們家要一半的婚禮費用嗎？”

事情的后續？

當然是S道歉，哭著在他家人面前為媽媽不妥當的發言道歉，向他們解釋媽媽直來直往但并無壞心。

至于婚禮費用，的確啊，男方家已經在一線大城市出了首付為小兩口買房，那是自己父母一輩子也賺不到的一筆不菲資金。哪怕她承擔了裝修費并在每月幫忙還貸，哪怕父母在一個彩禮大省卻并沒有要彩禮，哪怕當地風俗是男方家庭承包所有婚禮費用，哪怕在S的建議下父母已經同意了婚禮費用由雙方家庭對半分擔，體諒男方家的經濟情況也是應該的吧？這場婚禮辦在S的家鄉，男方家只來了為數不多的幾位親戚，自己爸爸竟然開口要男方支付一半婚禮費用，確實是自家大人不懂事呢。婚禮費用總共不過是兩三萬塊。為了避免沖突升級擴大，那就她自己來吧。

她打開手機，開始操作轉賬。不出半分鐘，一切都已解決。對自己的父母，她只字未提，只在當晚他們向她滿意地評價親家的爽快時，敷衍地“嗯嗯”了兩聲。

沒有爭執，沒有矛盾，一片祥和。這樣就好。她知道自己是靠委曲求全，成就了兩個家庭表面的平靜和氣。不，她并不因此自豪，也不自認是犧牲自我、挽救局面的英雄；自始至終，她都只是一個一聽到爭吵聲就會躲進自己房間的膽怯的小女孩。她做的這一切，也不過是一個恐懼、習慣性回避沖突的膽小鬼在面臨沖突時的應激反應，是一個懦弱求和的女孩嘗試解決沖突的方式。

而他，在她哭著道歉、解釋、提出解決方案的全程，只陰沉著臉坐在床邊，一言不發。

她是如此害怕矛盾和沖突，為了化解甚至只是逃避沖突，她愿意做任何事。和他在一起后，她卻開始以近乎日常的頻率被推入沖突場景。

為什么呢？是她的姿態還不夠柔軟卑微嗎？有一次她想逃。領證后的第一個春節，在他的家庭內部激烈爭執的時刻，陡然提高的尖罵聲傳進耳膜，她渾身打了一個激靈，被結結實實地嚇到。然后她把自己關進房間里，默默開始搜索回父母家的機票信息。

至少她還有一個和平的家可回。

只不過她過年臨時起意回娘家的行為，后來，當然，再次成為了他冷淡的導火索——并不是因為回家本身，而是在拜年視頻的那頭，她沒有熱情主動地對著他的父母喊出“爸媽”。

這個稱謂在她的嘴里含混又吞吐，像石子一樣硌得慌。

“過年都讓你回家了，就唯一這點小小的要求，你都沒辦法做到嗎？”冷戰兩三天后，他終于接了電話。

“對不起。但是……”她嘗試解釋自己生性的扭捏，和自己從小不愛叫人的習慣。它并不針對任何人，沒有任何不尊重的暗示，更不針對他的父母。

他說了什么呢？她忘了。他最終還是無法理解她的扭捏，畢竟，他們是不大一樣的人——對他來說，只不過是大大方方叫個人而已，有多難呢？嘴唇一張一合，甚至用不了一秒鐘。而她打小連大聲說話都需要鼓起勇氣。

“對不起，下次我會注意的……不要用你的冷淡懲罰我了，好不好？”

我當時是多么希望能靠自己的妥協經營好這段關系啊。

但我早該意識到，自己并不是他理想中那個嘴甜、活絡的兒媳——和故事里S的媽媽一樣，我說到底也是一個難以表演熱情的人。

在那個痛哭未眠的婚禮當晚，我最終哭累了，也哭冷了，回到房間。他果然也未眠。我們再談。第二天，按預定好的行程，我和他的家人們離開我的家鄉去外地游玩。臨走時，他不再正眼看我的爸媽一眼。

而他決定“原諒”我的瞬間，后來他告訴我，是那晚我說，“我爸媽是我爸媽，我是我”的時刻。

兜兜轉轉，他始終還是那個事事要分對錯的老虎判官。

那年，我和他領證結婚，買房，裝修，帶父母出游。記錄生活的視頻發在朋友圈，所有人都羨慕我們的關系。可也是那年，在年終總結的時候，獨自面對文字的我寫下的卻是：

“所謂新一年，像是舊年的無限拉長，這一年幾乎失去自己的命名。很奇怪，我明明、明明做了那么多事，每一件事單拎出來，都值得寫上一萬字。重不重要？當然重要，但人生的每一個抉擇都同樣的重要，也因此同樣的不重要……視頻和文字真的是截然不同的兩種載體，那些美好的都會變成影像和畫面，然而每一個痛哭、失眠和抑郁的夜晚，卻只能安放在文字里。”

那些沒有放進視頻的，是他拒絕溝通而S把自己關在衛生間時無助的尖叫和嚎啕，是深夜面對13樓漆黑的窗戶時S想知道跳下去是什么感受的絕望。S害怕他突然的、不明緣由的陰沉，害怕他的拒絕溝通，害怕他下意識地把S的情緒和感受的表達當成對他的指責和攻擊，害怕再次面對在自己嘗試和他解釋“非暴力溝通”“表達自己的感受不等于指責對方”時，他不解地反駁說為什么你和我溝通還要靠一本書的無力。

多可笑，進入那段關系前，S竟一直以為自己是一個情緒極其穩定、少有波瀾的人。

S從小不敢高聲說話，甚至在無人的曠野和山巔也不敢放聲大喊，本性是一個膽怯拘謹、時常感到不好意思的人。但那天，爭吵過后的某日清晨，他對她的求和置之不理，冰冷地徑直出門上班。而她在衛生間里被逼到尖叫的那一刻，從腳底，到腹部，到胸腔，到緊閉的聲帶，到頭腔，她身體里的每一個腔體都在劇烈共振。

撕碎般的凌厲聲音刺破公寓。她心想，誰會聽到呢？有人會聽到嗎？他們好奇嗎？她在乎嗎？

原來她的情緒只是長久地被壓抑和馴化了——她容忍的閾值如此之高，以至于此前從沒被逼到臨界點。而在終于允許自己用盡所有力氣放聲尖叫的那一刻里，她竟然感受到了，自己所不曾知曉的，沉默二十余年的，身體的力量。

大口喘息，繼而嚎啕，幾乎不認識自己的那一刻，歷史上、小說里的那些瘋女人們在她的身體里走馬燈一般復活。

她們說，現在，你是我們中的一員了。

她蹲下，抱著自己的雙腿，點頭又搖頭。她們熙熙攘攘地笑。她還年輕，隨她去吧。也不年輕了，都26了。遲早的事。她真的懂嗎？那不是某一個人的錯，是父權壓在我們所有人身上的……哎呀，懂不懂的，要什么緊呢？走吧，走吧。留她一個人清凈清凈吧。

而她竟在想，這一切都是她該遭受的懲罰。

你為什么不離開呢？你為什么不早離開呢？都這樣了，一個多月后，你們為什么還是一起去了英國呢？

寫下這些時，我腦中還是有無數外界的雜音，在與寫字的這個自己對峙。我幾乎習慣性地想要回應和自我辯解，同時也害怕他的對抗和詰問。我是那么害怕他在未來的某一天看到這些文字時，帶著他的怒氣卷土重來，侵入我原本已經恢復和平的世界，帶著我所有的弱點、把柄，公開質問這一切的真實性，質問這一切是不是文學化的加工和夸大渲染。他曾告訴我，不要再寫了。可是無論何時下筆，那些傷都會自然而然流出來。如果我不背叛他，我就要背叛自己。

簡單來說，我是一個擅長忘記痛苦的人。尤其是那些看不見的心理淤青，我睡上一覺，好像就能把它們一鍵清空，統統塞進垃圾箱底層再封蓋。第二天就好像一切皆可原諒，也都可和解。我耳清目明，態度柔軟，用過于豐盛的同理心在頑石與波濤之間導航，用順從和退讓穩住傾頹的高樓。于是一切每每歸于平靜，而很多時候我如此投入當下的生活，甚至忘記它們曾發生過。

開閘泄洪，或者遠走高飛，緩的只是一時之兵，但畢竟是緩了。我在這段關系中找不到出路，又留戀于好境況下的那一點甜，茍延殘喘地靠這點甜延續著生。他不是一個本性壞的人，他絕對不是刻意想傷害我，情緒穩定時，他也有可愛的一面。我在和他共處的那些簡單的快樂里觸摸到生，是那種腳踏實地的，看得見、摸得著的身體的快樂——我們一起跳舞，鍛煉，大塊吃肉，在廣漠無人的公路上飆車，看情節套路化、節奏拖沓的國產電視劇，邊刷搞笑短視頻邊無腦傻笑……他好像是我不曾有過的另一種人格，是與我截然相反的存在。我羨慕他身體的自在、暢快和無拘。他不忌諱也不在乎陌生人的目光，敢在人來人往的大街上用奇怪的方式表演和擺動身體、大聲歌唱、放肆舞蹈。那些好的時候，我的笑也是真的。

奇怪。為什么那個沉默憤怒的他，竟然寄居在這同一具自在快活的身體里呢？如果那個放肆自我釋放的身體才是他的天性，那在個體成長與社會化的過程中，又是什么扭曲和遮蓋了這具身體？

至于我。破罐子破摔，瞎XX人生瞎XX過吧。那幾年見老友時，我不自覺地對他們這樣說。

只有極少數人知道我表象之下的痛苦。他們搖頭，用那樣不置可否的眼神看我。別吧。你還是再考慮考慮吧。

可我的回答永遠一樣：我真的沒有力氣再承受一次分手了。我們好的時候真的很好。

我尚且沒有力氣靠自己站起來，又如何能找到出路？

現在想來，和那個人結婚那一年也是我和文字分手的一年。我開始質疑文字，進而否定與文藝相關的一切，認為它們最擅長的不過是虛空浮華、不接地氣的偽裝，正如我在草率進入這段閃婚閃離的關系前，那個與我相處近四年，因對文藝的共同愛好走到一起，最后以“激情和愛情消失了”為由分手的前男友。那一年，我確信文字和藝術只是虛空的巧言令色，就像林奕含在《房思琪的初戀樂園》里寫的那樣。我和前男友分手，也決心和那個文藝的自己分手——在氣憤和復仇心態之下，我迅速找了一個與前男友截然相反的人。

彼時我沒意識到，那也意味著，我找了一個與自己截然相反的伴侶。我和前男友，能無波無瀾、和平地共度四年，說到底，因為我們是同類人。那段關系幾乎是一段“花束般的戀愛”，我們因三觀、興趣和性情的相似而走到一起，溝通時彼此不費力地就能互相理解。一切特質，是禮物，也是詛咒；可反之亦然。

我幾乎是下定決心，無論多么不合適，我也要努力讓眼下這段新的關系經營下去，并信誓旦旦地宣稱這是“可以閃婚的真愛”。我拎著頭皮，想把自己從分手痛苦的深淵里拔出來，以為把自己淬煉成一個新人，一切痛苦的掙扎就都值得。多幼稚。真正的“真愛”，哪需要這樣虛張聲勢的聲明和佐證呢？越發想要證明的東西，只是因為越發心虛罷了。

我心里其實一直是清楚的。那兩年，我不再像過去那般頻繁地用長篇文字記錄感情中的里程碑事件。有的只是發在深夜里少有人能看見的零碎痛囈，大多醒來就會被刪。在背棄文字的同時，我也害怕面對文字的誠實。我不知道自己會寫出什么不愿面對的真相，而那些真相，又會對現實里那段我彼時拼命想要經營和維系的關系扔下一顆怎樣的炸彈。我甚至在領證前不久某一次深夜的爭吵后，找了做占卜八字的朋友付費咨詢，對外開玩笑說只是想找個吉日。你應該會和屬x的人結婚。眼下這個人就是。按理說你的姻緣20xx年就出現了，不知道為什么沒修成。今年也有姻緣的體現。和這個人結婚，可能會浪費三四年時間……我迅速把那份電子占卜文件看了兩遍，確信不過是一些怎么解釋都行得通的概述，然后抱著不想因為記住某些細節而在今后的人生選擇中被影響的心態，隨意放進了某個文件夾。

他笑我，我也笑自己的病急亂投醫。要有多不確定、多不心安，才會放任自己的命運在神秘學的圖譜里找答案呢？我想在紫微斗數和星宿圖里找到的，不是命運的密碼，只是逃離眼下困境的遙遠的希望。

說到底，愚蠢的是自己，那不過是憤怒之下對自己的背叛和懲罰。而那個婚禮上在眾人面前扮演新郎角色的他，是無辜地被我牽連進這場漩渦的人，是一個傳統意義上對家庭忠誠的孝子，也是一個在父權制的、忽視情緒的社會成長環境下，恰好有著許多普通人也會有的“男性氣概”的人。

只是我曾那么真誠地、天真地以為我可以靠自己的努力和改變影響彼此，在關系里得到幸福。

我的確曾觸摸和看到過改變。我也天真地以為，原生家庭的介入總歸只是一時的，忍一忍很快就能恢復平靜吧。

只是我尚未意識到，我所秉持的關系理念，需要雙方擁有多少對自己與原生家庭關系的自覺和自省能力；更何況，他所忠誠的陣營，并不是和我并肩。

可我用革命般的決心蒙蔽了自己對當下痛苦的感知。

“愛情是一場最小型的革命，”我曾在自己準備的婚禮發言上這樣寫道，“我們如此不同，卻在一次次磨合中找到相處的平衡。我記得曾經去采訪殺馬特教父羅福興時，他背了一個帆布袋，上面用鋼筆寫著‘革命的一天’。我問他這是什么意思，他說一個人，只要他自己在今天做出了改變，它就是一場個體的革命。我想，在努力相處的每一天里，我們都在投入這場小型革命。”

婚宴的那天，我捏著這張疊成小方塊的發言稿，啞然地發現司儀竟然完全跳過了雙方誓詞的環節。明明和司儀對過流程的。是司儀忘記了嗎？還是司儀只把話筒遞給了男方，讓他簡單說兩句呢？我只記得自己拼命用眼神示意同在臺上的新郎，希冀他加上一兩句話扭轉局勢，自然而然地添加環節，卻被他搖頭無聲地否決了。又或許他根本沒懂我的示意，和過往很多次一樣。

不重要了。那場婚禮像一個倉促的暗示，那些話，從來沒有被說出和聽見，像投進深水湖后尚未激起波瀾就沉入湖底的一顆石子，像歷史里向來被沉默的女性。

作者簡介

非虛構作者、青年研究者、舞者、三明治非虛構短故事導師、繪本譯者、前媒體人。

英國劍橋大學教育系全獎博士生，關注身體、情感與教育，創辦身體·舞動·寫作工作坊。曾任《南方人物周刊》資深記者，在多家媒體發表非虛構作品近百篇。翻譯出版繪本《爺爺有個魔法指南針》等。著有《劍橋一年：關于愛與擁抱的自我民族志》。用舞蹈和文字與世界打交道。

圖書簡介

《劍橋一年：關于愛與擁抱的自我民族志》是一部關于精英教育思考與女性情感成長的非虛構文學作品。故事以作者收到劍橋錄取通知書與決定離婚這兩件幾乎同時發生的事為起點展開，主要記錄她在劍橋一年的求學生涯，由此回溯其怎樣來到英國，走進劍橋，并引申出其背后的人生經歷與蛻變。

在劍橋的學習中，作者不但感受到豐富的劍橋文化、體驗獨特的工作坊式課堂教學、與擁有各式各樣人生的同學有趣交往、第一次勇敢嘗試說脫口秀、把自己的愛好街舞寫進論文、參加畢業舞會等，而且還從自己身上挖掘出千千萬萬女性在傳統性別權力結構下的親密關系里長久被忽視和被壓抑的情緒和需求，記錄下一個曾在關系的無力感中掙扎的女性逐漸找回力量的過程，展現其跌跌撞撞但仍然堅持不斷前行的成長之旅，以及對愛與擁抱的學習，包括如何愛人愛己、擁抱他人與擁抱自我。

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