與母親的鏈接，讓我找到了完整的自己

漫長(zhǎng)的雨季終于過(guò)去，初冬的小城，每天都懶洋洋的，太陽(yáng)很大，街邊的樹葉在慢慢變黃，四處飄落。每次太陽(yáng)出來(lái)，我就想出門，去外面曬太陽(yáng)，有時(shí)在街道邊的長(zhǎng)椅上，有時(shí)尋一家小館，坐在靠窗的位置，把身體置身于陽(yáng)光里。

從家里帶兩本書，有時(shí)候也會(huì)帶上筆和本子，看書，抄詩(shī)。

媽媽發(fā)來(lái)照片，曬了滿院子的玉米。中午哥哥打電話過(guò)來(lái)，給我郵寄了自己做的腌菜。他們?cè)诩亦l(xiāng)牽掛著我，在三十多歲的年紀(jì)，仍舊能夠擁有來(lái)自家人的愛(ài)。我像個(gè)小孩一樣，每天要給父母打電話，聽(tīng)他們說(shuō)話，有時(shí)候他們嫌我太煩人，即使如此，我們也找到了彼此想要的幸福。

我發(fā)現(xiàn)我與小時(shí)候的自己，完全割裂開(kāi)來(lái)的。一看見(jiàn)母親，總是想起過(guò)去，想起小時(shí)候，想起在家鄉(xiāng)生活的那些年。

那時(shí)候的我好像永遠(yuǎn)是憤怒的，惶恐的。身體很弱，能量很弱，情緒問(wèn)題嚴(yán)重。那是一種怎樣的狀態(tài)，好像那個(gè)世界裝不下我。我經(jīng)常會(huì)想，長(zhǎng)大之后，我會(huì)活成哪樣？只是，我并未在我的想象里看到未來(lái)，那時(shí)候生活里全是迷霧，于是更加憤怒，這種憤怒的情緒，持續(xù)了好多年。

我經(jīng)常會(huì)在現(xiàn)在的生活里看見(jiàn)過(guò)去的自己。兩個(gè)完全不同的人，她們之間好像失去了所有聯(lián)系，完全割裂開(kāi)來(lái)。幾乎沒(méi)有什么相同，從過(guò)去走到現(xiàn)在，那些莫名的憤怒，在某一日突然沒(méi)了。

我不再是小孩，變成了大人。大人就應(yīng)該有大人的樣子，我比我想象中的大人更像大人。我過(guò)上了另一種生活，從家鄉(xiāng)走了出來(lái)，走到了未來(lái)，撥開(kāi)迷霧，我不再憤怒，開(kāi)始接受生活給予我的一切。

不知為何，長(zhǎng)大之后，我總能想起過(guò)去的自己。總是透過(guò)現(xiàn)在的生活尋找過(guò)去的某些痕跡。其實(shí)我并沒(méi)有那么喜歡過(guò)去的自己，也并不懷念小時(shí)候的生活。人真的是相當(dāng)矛盾，很多人一生也不了解自己，當(dāng)然我也是。

我坐在小館里，看一本澳大利亞女作家給母親寫的一本書。在她的書中，我想到了自己的母親，剛好打開(kāi)手機(jī)，看見(jiàn)母親發(fā)來(lái)照片。每次我忘記了自己，只要看見(jiàn)母親，我就能清楚的看到童年的自己，過(guò)去的自己。

在這一刻，我似乎理解了母親存在的意義，可能當(dāng)母親存在的時(shí)候，人才是完整的。當(dāng)母親消失不見(jiàn)，孩子關(guān)于過(guò)去的那部分就會(huì)缺失，因此人生某個(gè)部分也會(huì)缺失。很多人和母親關(guān)系不佳，長(zhǎng)大之后，總是陷入某種糟糕的情緒之中。我想應(yīng)該是他們站在未來(lái)去尋找過(guò)去的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)關(guān)于過(guò)去的一切是空白的。當(dāng)人失去和母親的鏈接之后，關(guān)于過(guò)去的一切，會(huì)徹底斷裂。

很幸運(yùn)，我的母親她還在，我可以與她產(chǎn)生鏈接，透過(guò)她找到過(guò)去。

我坐在咖啡館記錄下這一切，在文字里，我總能找到生活里的某些答案。

就是在這時(shí)，我收到了另一條微信，是一個(gè)讀者發(fā)來(lái)的，她說(shuō)，無(wú)戒老師，我又看完了你另一本書，兩天了，還沒(méi)能走出來(lái)。

我盯著這條信息，看了許久。長(zhǎng)大以后，我成了一名作家，總有人在我的作品中，尋找他們想要的。其實(shí)，我也是，也一直在文字里尋找我想要的一切。

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