高三了，家長千萬不要過度關注孩子情緒，越松弛孩子的復原力越強

孩子最近幾次有一些情緒波動時，我都選擇了后退一步，閉嘴不多說，只聽孩子說。

不再像之前一樣，一聽到孩子心情不好，情緒有波動，我就立馬開啟滅火模式，覺察孩子的情緒背后動機，梳理孩子情緒卡點，告訴孩子調整方法。

之前，我是特別熱衷于做這些事情的。

只要聽到孩子情緒有問題，立馬開啟預防和疏導以及解決問題模式。

直到有一次，我很著急幫孩子分析原因，想去疏導時，孩子一句話點醒了我，孩子說：

媽媽，我并不是想要你給我解決問題的方案，我只是想告訴你而已。在我沒有問你怎么辦時，請你不要打斷我的話，這是對我的尊重。

聽到孩子這樣說，我并沒有受挫，反而很開心孩子有了自主意識，對不舒服的交流說出自己的感受。

同時，我也覺察到了自己太好為人師的急切滅火的心態。

愛孩子，也不意味著要幫孩子搞定所有的情緒問題。

即便在情緒疏導上，我比孩子更專業，我更擅長，也不意味著我可以著急的給出建議，幫孩子解離，分析和疏導并給出建議。

這是另一種越界和深層的自戀，覺得孩子離開我不行，在這個專業領域孩子就要聽我的，才會少走彎路。

當我覺察到這一點的時候，我就刻意提醒自己后退和閉嘴。

以做到不求不應，有求必應。即便我是對的，即便我給出孩子的方法既精準又高效，即便我分析孩子的情緒，覺察孩子情緒背后的動機非常到位。

也不代表著我立刻就要去接住孩子的情緒，立刻去滅火。

這也是我在跟糖糖交流的一次過程中，她指出我跟孩子的共生關系過于密切，我有著深層的自戀，反而會跟孩子的邊界糾纏不清。

我一直謹記著糖糖的提醒，也認真傾聽孩子的訴求與內心感受。

尤其是孩子已經高三了，再有不到一年的時間，他即將離開我去讀大學，他需要自己長出翅膀飛翔，無論是在情緒管理和自我疏導方面，我都要提前放手。

再說孩子在高一下學期通過情緒日記，運動與自我覺察，正念反饋已經有了很強的情緒自我調整與療愈技能。

經過長時間的情緒訓練，孩子已經自己能解決很多情緒問題，即便情緒還是會跌宕起伏，但他修復的速度與能力也與日俱增。

在孩子不知道怎么療愈自己和自我調整時，我是要做好向導和教練的角色。

但眼下孩子通過讀書，運動，覺察和做正念，像一些日常情緒波動，比如考差后的挫敗感，寫題不會的自我否認，一堆棘手問題的難以平衡等內耗。

是不需要我多插手和多說的，他自己是有情緒的自我調節能力的。

而我只需要在場，傾聽孩子的想法，感受，并不去給建議，也不去分析，更不去評判。

但我會在聽孩子描述問題時，同步覺察孩子情緒背后的動機，然后分辨這些情緒修復的難度指數以及應對的方法。

最多，我會問孩子這些問題和情緒，你準備以什么樣的方式面對和解決，有沒有接下來調整的思路。

當孩子告訴我他的想法時，我就給予正面反饋：

可以按你的思路去試試，我感覺還蠻不錯的。你現在的心理韌性還不錯，復原力也很強，媽媽想給的建議跟你想的大差不差。

當我這么回應孩子時，他還是蠻開心和放松的，我也始終保持著松弛感，等待孩子踐行后下一次反饋。

敢于放手孩子，不是不負責任，是篤定和信任孩子。

當然信任并不是盲目信任，而是在傾聽孩子的過程中，已經做過預判，難度指數是在孩子的能力范圍內的。

即便超出了孩子的能力范圍，最多也只是走一點彎路，孩子撞墻了要么會回頭，要么會來讓我幫助分析一下。

這時家長的出手相助，才是雪中送炭，而不是急切證明孩子不行，沒家長不行的深層自戀。

保持松弛，保持觀望，保持耐心，可以覺察但不可以多嘴以及過度共情與關注。