離婚3年后，我發現越真實越自由

三年前，我錄了一期播客，告訴大家我離婚了。

那是我第一次鼓起勇氣，脫下面具，去向大家展示我破碎、脆弱的一面。當時我想，如果這種真實能被大家接受，我就更有勇氣做自己。

幸運的是，很多人在那期之后告訴我，他們是聽到那期播客才成為我的粉絲，因為看到了一個更真實的我（感恩（′?`）。

這給了我巨大的勇氣，更讓我看到了真實的力量。也正是從那一刻起，我開始更真實地看待自己，不再逃避那些被掩蓋的情緒。

對于我來說，離婚就像一記驚雷，把我過去幾十年的人生設定劈開了一條縫。我不得不重新審視自己，才發現，原來我一直以為的“為自己而活”，其實是一場精心自洽的表演。

看似成功的我，內心其實藏著很多恐懼：害怕成為單身媽媽，害怕說出自己的需求，害怕讓父母失望。這些恐懼久而久之，就像一道道無形的枷鎖，困住了我，讓我無法呼吸。

三年過去，我終于掙脫了這些枷鎖。

我感覺自己像一只蟬，在暗無天日的地下掙扎了許久，終于破土而出，見到了陽光。我的人生，從未像現在這樣自由和輕盈。

回頭看這三年，我發現自己其實做對了兩件事：一是不再試圖去改變誰，而是清醒地去篩選價值觀同頻的人；二是把生活中所有經歷和關系都變成我的支撐體系。

但悟到這兩點，并不是一蹴而就的。

這三年，我經歷了漫長的內耗與痛苦，不斷在迷茫中摸索方向。而且我發現，身邊許多人也都在經歷同樣的困境。他們獨自跋涉、反復自我懷疑，但其實這些都是通往自我覺醒的必經之路。

所以，我邀請了我的老朋友、人生教練佳瑩，進行了一場長達兩小時的深度對談。她就像一面鏡子，一路見證了我的成長。

我把這場對話整理成了這篇文章，希望能把其中關于破繭、自愈、探索自由的微光，分享給你。

01

初出牢籠：剛出獄的人不懂什么是自由

結束婚姻只是掙脫束縛的開始。真正的牢籠，并不是有形的高墻，而是那些內化于心、習以為常的身份標簽和自我設定。

“單身母親”、“獨立女性”、“小北媽媽”、“孝順女兒”……這些名詞，都是我的枷鎖。剛離婚的我，就像是一個“剛出獄的人”，站在廣闊但陌生的新世界門口，并不懂什么是自由。

刀姐doris：

佳瑩，三年后再見，你作為旁觀者，感覺我最大的變化是什么？

佳瑩：

我記得三年前，我們一起錄播客的時候，我就覺得你是有力量的，但也有脆弱的部分。

但是這兩到三年我再看到你的時候，我覺得你身上會呈現出來一種不一樣的感覺。那個感覺就是溫和的，但是不可侵犯的。你可能身上真的長出來一些那種扎扎實實的力量，愛和慈悲的感覺。

刀姐doris：

你描述的好生動形象。我自己也隱隱覺得狀態越來越好了，就感覺內耗沒了，有種多年的宿便排掉的輕盈感。我也不知道怎么發生的，它就慢慢發生了。

佳瑩：

這種“內耗沒了”的感覺有哪些具體的體現嗎？你在工作、生活中的狀態是怎樣的？

刀姐doris：

我最近就是覺得有一種量變到質變的感覺。

比如說我拍短視頻，之前拍的時候我會特別難受。他們會跟我說，“刀姐，這里頭發梳一下，這里散粉遮一下”，我會發大火，覺得煩死了，你們不要再讓我容貌焦慮了。但是，現在我會覺得挺好的，那我就梳一下，沒有內耗，內心沒有戲，就覺得應該這樣。

還有個例子，我以前見人的時候會非常內耗，因為我要準備好怎么跟他聊，我要聊的好一點，要 impress 他，讓他覺得我很不錯。現在我好像沒有這種緊張感了。

以前腦子也知道應該這樣，但現在身體真正做到了。

佳瑩:

如果說現在的你在 b 點，三年前剛離婚時在 a 點，那從 a 到 b，這一路你經歷了哪幾個階段？

刀姐doris：

回到當時真實的感受，其實分了好幾個階段。

最初的階段是充滿擰巴和迷茫的。

因為剛出獄的人，是不懂如何擁有自由的。就像《肖申克的救贖》里，摩根弗里曼說的，監獄里待久會被體制化。

《肖申克的救贖》里關于“體制化”的臺詞

對我來說，這個“監獄”，一部分是那段婚姻，但更多是我過去形成的固化模版。

我之前播客里說過，探索一個從來沒有規則的新世界，是會充滿迷茫的。因為一邊是腦子在說，“哇，你現在自由了，你可以做很多的事情，沒有什么規則再限制你了”。一邊又覺得，在現有規則里，我就是一個失敗者。

就拿親密關系來說。

離婚后，我以為可以開始真心去享受戀愛了。我腦子是這么想的，但結果我真實的感覺是什么樣子呢？我會覺得我現在是個 single mom，會不會嚇到人家？甚至是覺得有點自卑。

我記得我剛開始去跟人約會的時候，我都會盡量不說自己其實是有個孩子的。我可以說我是離婚的，但我不會剛開始就提我有孩子，或者我會像沒有孩子一樣去約會。

但其實大家都知道，作為一個媽媽，你心里有一大塊都會惦記著自己的孩子。

有一次我跟一個約會對象出去玩，他知道我有孩子，也說不在意。于是，第三次約會時，我說，“要不下一次約會你跟我一起遛娃，我們跟小北一起出去玩吧？”然后他就不回復我了，我就看他朋友圈發了一朵云。

我就覺得特別搞笑，那一刻我在云中看到了，其實他是不愿意去陪我的孩子。但我的孩子已經是我的一部分了，他沒有辦法去接受這件事情。

我當時的第一個反應不是說這男的不行，不能要，而是覺得我是一個單身媽媽，所以現在很多男生都不能接受我了。這是一種受害者心態，是我很長時間的狀態。

雖然今天的我可能看上去是個大女主，但它根本不是大家想象中那種“大女主”的爽文劇本，它是需要一步一步走過來，去找自己的。

02

看見恐懼：你們為什么都要拋棄我？

如果打破外部牢籠需要勇氣，那直面內心的深淵，就需要對自己的絕對誠實。探索自己就像潛入深海，一層層剝開過往的傷口和恐懼，直到看見驅動自己的，最底層、最真實信念。

“為什么你們都要拋棄我？”

這句話，是我從未意識到，卻支配我前半生的信念。看見它，是我真正改變的起點。

佳瑩：

你是怎么找到禁錮自己最深的原因的？哪些事情幫到了你？

刀姐doris：

有幾件事幫到了我：看 Ali Wong 的脫口秀，看《再見愛人》，還有心理咨詢、金惟純和賴佩霞老師的課。

真正看到恐懼的，是在賴老師的《感性的力量》課上。那天我們先瘋狂扔了 15 分鐘枕頭，然后像大猩猩一樣手舞足蹈地跳了15分鐘，最后全場安靜，開始冥想。

就在什么聲音都沒有的時候，我腦子里面進入了一句話：“為什么你們都要拋棄我？”

這句話當它第一次出現在我眼前的時候，我就震驚了。我從來沒想過我是這樣想的，但我覺得這句話就是我最真實的想法。

佳瑩：

當這句話出現的時候，你看到了什么？

刀姐doris：

第一個出現的是我爸爸，然后是我媽媽、我前夫。甚至回顧我以往一切關系里的行為，它們的底層假設都是這句話。

我爸爸從小就跟我說，“你是要為我們家光宗耀祖的”，“你一定要讓我們家光榮，人是不能忘根的”。他還說“你是要做聯合國秘書長的”，這種洗腦深到我已經完全相信了。

大家總會問我：“為什么你可以一直往前沖不停？”“你為什么可以沖這么快？”“你這么想要優秀”？

我以前以為，原因是，在我認知里面，優秀是優良的品質。現在回來發現全是恐懼驅動。然后恐懼的背后是，如果我不夠優秀的話，別人就會離開我。再說下去要哭了。

佳瑩：

別人提到你的時候，大多是帶著喜歡和羨慕的，但別人怎么會想到，在你心中，你成為今天這個背后的動力是，“我怕如果我不夠好就被拋棄了”。

刀姐doris：

對。在我意識到這一點的時候，我當即升起了一種憤怒。

這種憤怒是對我自己的，因為我一直覺得我是一個不會被這些東西影響的人，我自己的所有動力都是源自于我自己對卓越的追求。現在卻發現其實背后是“被拋棄的恐懼”，而且我不能去回避它。

我甚至會覺得羞恥，就是覺得我居然還會被這個影響。

后來我發現，其實這也是一種枷鎖，一種叫“獨立女性枷鎖”，就是我應該是一個獨立女性，所以我不會被原生家庭影響，我不會被婚姻影響，我不會是戀愛腦，我應該是一個成熟的人。

現在都放下了，承認這就是現實發生的事情，承認我也不是很完美，也不是很獨立。

但那又怎樣？

坦然面對這些之后，內心里真正的獨立感就出現了。

佳瑩:

你提到爸爸對你的影響，讓你有“光宗耀祖”、“要做聯合國秘書長”的包袱，你是怎么放下的？

刀姐doris：

還是在賴佩霞老師的課上。當時有一個練習，是去拉扯一根繩子，想象繩子的另一端是自己的父母。我有個朋友拉扯了二十分鐘，就是不愿意放開繩子那頭的母親，最后放手的那一刻，賴老師問他有什么感覺？

他說：“我可以不偉大，我可以很平凡”。

那一刻我也聽到了這句話，突然有種感覺，就是我也可以不為我們家光宗耀祖，我也可以不是一個偉大的人，我可以很平凡。就在那個時候，我感受到了真正的放下，把那個“我要在墓碑上刻什么”的執念放下了。

如果說，以前我做刀法是因為想要在這個世界留下些什么，那現在，我是真心想要做“成就中國好品牌”這件事，就算失敗了，也進一步有進一步的歡喜。

以前是我一定要登上這個山峰，現在是我覺得在爬山的路上也覺得蠻快樂的。

03

關系重建：松手后的關系反而更輕盈

看到了內心最深處的恐懼，就像找到了病根。但這只是起點，接下來，我要去一磚一瓦去重建那些破碎的關系。

過去的我，總在恐懼中抓緊；現在，我學會了松手，關系反而更真實、輕盈。

佳瑩：

有沒有某個時刻，讓你對這種“自卑感”有了徹底的轉變？

刀姐doris：

改變我的是一個好朋友，她也是 single mom。有一次跟她交流，她說她在約會 APP 上會直接寫“我是 single mom”，第一次約會就會說“我們去遛娃”。

她說，她要先篩選掉那些不愿意做這些事情的人。

我一下子就通了！

這就像我的營銷理論，以前是漏斗，要大浪淘沙；現在是人群戰略反漏斗，你本質不需要那么多人，你只需要找到跟你相似價值觀的人。

后來我完全接受了：擁有小北是我的幸運，我和他就是一個整體。如果你不愿意接受這個整體，你只想接受我這一部分，那對不起，不可以。愛我的人會去研究“how to date a single mom”，而不是發一朵云。

佳瑩：

另一個難題是，作為單親媽媽，你如何平衡孩子、事業、自己和新的關系？

刀姐doris：

這里面又有一層枷鎖，叫“好媽媽就應該是陪孩子有耐心的”。但我不是，我跟小北一起畫畫只能堅持 20分鐘，一個小時我基本就要崩潰了，所以我會覺得我真是沒有耐心的媽媽。

在拋掉“好媽媽”這層枷鎖之后，我就原諒了自己，承認我就只能畫 20 分鐘。但在這 20 分鐘里，我和小北在一起是真心很快樂的。

我和小北一起畫的畫

同時也接受“It takes a village to raise a kid”（養大一個孩子需要一個村莊），我會去找到我的支撐體系 —— 我媽媽的妹妹、我表姐、孩子的爺爺奶奶、孩子爸爸，讓大家一起給孩子高質量的愛。

佳瑩：

我記得，你離婚之后，應該和小北的爺爺奶奶斷聯了的。你是怎么讓他們重新變成你的支撐體系的？

刀姐doris：

離婚后很長一段時間，我處在憤怒中，爺爺奶奶那邊也不好意思找我，我也不想找他們。但當我能量提升，整個人很充盈的時候，我覺得很多事情我都可以放下了。

而且，小北經常會很純真地問：“我的爸爸是在美國嗎？他再也不來了嗎？”“我的爺爺奶奶呢？”

我爸爸去世了，所以小北只有外婆，但我覺得他需要很多很多的愛圍繞著他。

小北的需求，加上我真的消化了這件事，有一天我就加了爺爺微信。我說“對不起”，這個對不起是發自內心的一種力量感，不是愧疚。我覺得是因為我當時能力還不夠，讓大家失聯了一段時間，我很想念你們，小北也很想念你們。

然后爺爺奶奶就大哭，說其實一直很想念。后來十一我媽帶著小北去了武漢找他們，他們發視頻過來，四個人在秋千上，奶奶非常快樂地笑，爺爺用擔子挑著小北，小北非常開心，一直說“爺爺我愛你”“小北我愛你”。

我覺得這事情我一定是做對了。

佳瑩：

其實整個事件里最不應該說對不起的就是你。但恰恰是當你有那個力量的時候，你就把大家都解放了。

刀姐doris：

對，我不想一直把自己受害者化。雖然我覺得我是受害者，但我不想那樣看待自己。能量夠了，很多事情也的確不是事。

04

自我新生：篩選同頻的人，建立支撐體系

當內在的枷鎖被卸下，與自我、與他人的關系重新回到平衡，一種全新的生命狀態就出現了。

它不再是“我應該”，而是“我可以”、“我需要”，從取悅他人，到傾聽自己。這份轉變，不僅改變了我看待親密關系的方式，也延伸進事業與團隊，讓生活變得更真實、更松弛，也更有力量。

佳瑩：

經歷了這么多，你現在對“自由”的定義是什么？

刀姐doris：

自由是：我有需求，這很正當。

以前，尤其是在親密關系里，很多人很羞于說出自己的需要。大家會用一個正當化的理由去包一個真實需求。

比如，我對親密關系的需求是“希望我們每天約一次會”，但我會把它包裝成“情侶之間就應該多溝通”，然后就開始討論對和錯。

現在我覺得，關系很簡單：我有這個需要，而且這個需要對我很重要，那如果你希望跟我建立親密關系的話，你就會尊重我的需求，然后同理我也會尊重你的需求。

如果你看到我說出需求，你不愿意去做，或者你很想做但真的做不到，你都可以告訴我，我們可以商量。但不是說“你應該”怎么樣，“我應該”怎么樣。

佳瑩：

狀態變好的你，在管理團隊和事業上有什么不同？

刀姐doris：

我覺得越來越好，因為我越來越知道自己要什么，不要什么了。

我會篩選出和我同頻的人，去幫助我建立自己的支撐體系。

刀法年會

我現在更看重底層的品格，而不是技能，只會招覺得是優秀且同頻的人進來。

比如，選擇團隊伙伴時，我非常需要高標準、嚴要求對自己的人，需要對世界不停好奇、探索、會迭代的人，需要那些會感受對方、也感受自己需求的人。

在平時共事過程中，我也會不停和同事表達說我有哪些需求，看對方會不會有反應，如果他沒有反應的話，我會把他放到跟我不直接接觸的地方，但是用好他的長板。

對于那些我不擅長、不喜歡的事情，就會去找到更合適的人做。

比如說，我發現我自己是比較喜歡從 0 到 1 創業的，那從 1 到 10 的規模化就需要團隊去配合。

所以，我找了兩位前輩做 CFO、CHO，幫我搭建人事體系、各類流程、分錢規則。找了一個搭檔去開負責人周會，管理公司的日常運營。這個女生是個 ESTJ，和我的 INFP 正好互補。

我們團隊經常會說：“刀姐你放心做自己吧，我們會做你的后盾”。

佳瑩：

最后，想對和你一樣在“拆枷鎖”路上的人說些什么？

刀姐doris：

自由和幸福，是我現在非常看重，也非常需要的。

我們碰上好時代了，現在是一個從優績主義走向尋找自由幸福的時代。在尋找自由和幸福的路上，我們要先看到枷鎖，也要看到自己和他人的真實需求。

在這個路上，我們一起成長吧！

05

這場對話，對我來說是一場梳理，也是一場重生。

三年前，我砸碎的是婚姻的枷鎖；三年后，我卸下的是對“完美”、“優秀”、“獨立”的執念。

現在的我，依然在路上。但這條路，我第一次走得如此心甘情愿，如此腳踏實地。我不再是那個被恐懼驅動奔跑的人，而是真正成為了自己人生的掌舵者。

希望我的故事，能給你一點向前走的勇氣。看見枷鎖，是打破它的第一步。

作者 | 栗子

編輯 | 刀姐doris

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