青春期孩子動不動就炸毛和威脅家長，不怪孩子，是家長缺乏邊界感

這幾天在跟家長溝通的過程中，看到家長回應(yīng)孩子的方式，真讓我著急。

有點恨鐵不成鋼的無奈，跟家長說了一次又一次：

溫和，堅定和非控制。

家長在心平氣和的時候，也能聽進去，但大部分時候就又回到了過去的教育方式。

要么完全控制，要么完全放水，失去規(guī)則與邊界感。

眼見孩子變得更加肆無忌憚和任性，完全不管家長說什么，做什么，全憑我想怎樣就怎樣。

跟家長說，要跟孩子商量一下規(guī)則，商量一下手機的使用。

家長領(lǐng)悟到的意思是這樣的：

今晚就把手機搶過來。也質(zhì)疑孩子肯定會不依不饒，跟孩子又打不過，還怕?lián)尣粍印?/p>

我的天啊。商量的意思不是坐下來好好聊一個大家都能折中的方案，咋就上手開始搶了呢？

如果商量不通，孩子拒不配合，分兩種情況：

第一種情況，孩子沒有YY的，但要死要活的，鬧個不停，家長先冷處理，情感上能理解孩子，但規(guī)則就是規(guī)則，不能想怎么玩就怎么玩。

如果孩子的訴求是，我想怎樣就怎樣，憑什么管？那就干脆沒得玩。

這時候孩子的鬧騰一般就是任性，是過去的過度滿足讓孩子變得囂張跋扈和任性。

如果是對這樣的孩子，家長就不能硬碰硬，要冷處理。不爭，不吵，不打，不罵，不搶，好好說話，但不允許的堅決不允許。

第二種情況，孩子已經(jīng)YY很嚴(yán)重，要死要活的。家長就先暫停規(guī)則，先保證孩子的安全。

一般對嚴(yán)重情緒問題的孩子，大腦已經(jīng)不受理智的控制，情緒主導(dǎo)一切，而且負(fù)情緒爆發(fā)時，很容易做出極端的行為。

像這種情況，家長可以先睜只眼閉只眼，先給孩子一點空間，讓孩子緩一緩。

排斥嚴(yán)重情緒問題，還很任性和容易炸毛，瘋狂拿捏和威脅父母的孩子，原因神奇的相似，那就是：

嘴硬心軟的家長，動不動就甩很硬氣的話，但往往到事上就輕易妥協(xié)。

孩子只要一拿不上學(xué)，不學(xué)習(xí)，離家出走，不認(rèn)父母，發(fā)脾氣，不吃飯或說自己活不下去等理由威脅父母。

就很容易激發(fā)家長的恐懼與擔(dān)心，為了能讓孩子不做嘴上說的這些傻事，家長全盤滿足孩子所有的要求。

不知道家長有沒有發(fā)現(xiàn)，你輕易滿足孩子第一次威脅，很自然就來了第二次，第三次，接下來就是無數(shù)次這樣的場景。

這樣過度滿足和缺乏邊界感之后，孩子接收到的一個信號是：

我想要滿足自己，就要跟家長無理取鬧，就只能一次次威脅和嚇唬父母。

結(jié)果就是孩子愈發(fā)任性，根本對父母沒有任何敬畏，父母說的話嘴上說聽，一出門全忘記了。

反正孩子能有各種辦法來應(yīng)付和耍賴，父母對自己提出的要求如果不合理，就大鬧和發(fā)脾氣，就各種威脅都上一遍。

父母就很容易敗下來，孩子不遵守的事情，就輕飄飄一句：要你管，我想怎樣就怎樣。

家長非常生氣，覺得這孩子太不像話了，完全失控了，對孩子各種怨氣和心塞。

但家長不知道想過這一個問題沒：

孩子是怎么一步步變成這個極度任性的樣子？

外界的影響是一方面，孩子遇到品行不好的朋友也是一方面，更重要的是家長先喪失了自己的邊界感。

剛開始家長試圖用控制和武力威脅的方式，來糾正，嘮叨和指責(zé)孩子。

后來這種方法不管用又引起孩子激烈抵抗后，家長就開始換另一種方式，完全姑息，完全允許，完全滿足。

溫和的溝通完全沒有，上來就是評判，指責(zé)和批評以及教孩子怎么做事。

堅定也完全沒有，家長的堅定只存在于想法，一到跟孩子交鋒的時候，就被孩子的威脅，恐嚇和發(fā)脾氣完全嚇退而妥協(xié)。

家長擔(dān)心孩子萬一真不上學(xué)怎么辦？孩子真離家出走怎么辦？孩子真餓壞了怎么辦？孩子氣壞了，心情不好怎么辦？

非控制更是不存在的，一言不合就斷網(wǎng)，斷電，搶手機，你不聽我的就用強，但強不過30分鐘，就又一次妥協(xié)了，因為強制不了。

任性的孩子都是被家長慣出來的，這句話聽著有點刺耳，但卻是實情啊。

不管家長有多少理由，但任性就是從一次又一次妥協(xié)與縱容中養(yǎng)成的。不能怪孩子，這是父母變相教會孩子的生存方式。