新型第三者，正在批量破壞我們的婚姻！很多人還渾然不覺……

作者：主創團·牧青野

有些話，不吐不快！

今天可能還是要說點大家不愛聽的了……

我的工作是老師，接觸最多的是學生家長，有些比較熟的，聊得也會比較多。

但這幾年，明顯覺得大家在婚姻中的戾氣大了很多，可又隱隱覺得，并不完全是某個人的問題——

流量的狂歡

幾年前，我刷家長的朋友圈，內容離不開老三樣：

育兒分享、美景美食、生活記錄。

最近這兩年，悄悄冒出好多對立明顯的內容，視頻、圖文，形式不限。

今天他分享個“賢妻寵夫，老公是天是地是她心上神”的視頻；

明天她再分享個“霸道老公溫柔寵妻，老婆是女神是唯一是不滅的神話”的視頻。

你要說這些網絡內容，都是給中年人造個夢，也挺好，就當給中年牛馬生活的一點安慰了。

可大數據，它不會如你所愿！

這不，你以為它是給你一個烏托邦婚姻的想象，實則它是要為流量，做你婚姻的“新型第三者”。

就像有些網友爆料的：

夫妻倆人，同一個網，大數據卻兩頭“坑騙”——

一陣在老公的手機里狂喊：

“男人累，男人的壓力比山高；娶妻不賢，男人不順；男人的世界在外面。”

一陣又跑去妻子的手機里狂共情：

“女人累，女人管錢被愛天經地義，好男人不該讓女人哭，好男人就該把老婆寵。”

別說，這大數據也是懂我們的，只往普通人的心窩子上戳。

但問題是，人心是肉長的，偶爾戳個坑，沒啥大不了，但架不住大數據一直在那戳戳戳。

更何況，中年人的婚姻，本就是“多事之秋”。

小心呵護走過去，也能迎來白頭共相扶。

但流量狂歡得正嗨，又怎么會輕易放過普通的你我。

所以，你就會發現，越刷、越點、越分享——

這類全靠情緒，稍一細想就邏輯崩塌的“信息糟粕”，反而會一浪浪朝你涌過來。

婚姻的“功能性”

接下來，我先要說一個反對的觀點——

雖然說，前面提到的這種“新型第三者”現象，對婚姻有很多負面的影響。

但它的存在，某種程度上說，卻是必然會出現的。

最近，重翻了遍費孝通教授的《生育制度》，挺有感觸的。

書中有這樣一段話：

“婚姻的意義，是在確立雙系撫育。

婚姻與生育的關系，重于兩性的關系。”

這是一種基于“鄉土社會”，在大眾認知中的婚姻意義。

但每個時代，都有每個時代的婚姻觀。

存在太多“功能性”的婚姻，在現在這個生產力迅速發展的時代，早就落后了。

就像費孝通教授補充的：

“社會交給夫妻共同撫育孩子的責任。

但撫育本身是一件相當繁重的事務，基本上是柴米油鹽的經濟工作。

除非可以有各種設施減輕撫育的責任和經濟上的勞作，夫婦間才有精力去共同享受生活的樂趣。”

所以你看，很多被“新型第三者”影響了的婚姻，看似是流量的狂歡，但本質上，也是暴露出了婚姻中早就存在的問題。

這些問題，可能是：

了解不夠，就直接一步跨進了婚姻；

把婚姻完全當作了愛情的升華，期待過高，忽略了婚姻本身的價值屬性；

對一些挑動對立的話，聽風就是雨，把負面情緒轉嫁給了伴侶；

不愿改變自己，卻總期待被伴侶拯救；

不愿接受變化，不愿擔負責任，不愿走入婚姻的新階段……

這些“隱性危機”，會變成對婚姻現狀的不滿。

然后就有了訴求、抗爭，只是很多人還要低頭生活，所以把更多的訴求，以認同的方式“傳達”給了網絡。

這也是為什么網上這些年，各種挑動情緒的內容越來越多，因為本質上，它是在迎合一些“沉默的大多數”未說出口的需求和不滿。

“又能逃到哪里去呢？”

當然，就有人說了：

“既然有這么多不滿，有這么多不甘，為什么不逃呢？”

是呀，為什么不逃？因為“又能逃到哪里去呢”。

博主@美亞曾以女性舉例：

“女性進入婚姻后，尤其是當了媽媽后，是有犧牲情節的。

無論是本能，還是價值觀驅使，或者還夾雜著隱秘的懦弱、基于被動分工的經濟窘迫。

她自己也搞不明白了，稀里糊涂蹉跎一生，囫圇往回一看，不就是因為孩子嗎？”

所以這也是為什么，聊了這么多“新型第三者”背后的原因，卻不愿意對沉溺其中，哪怕只是偶爾被某句話觸動的我們自己，有一點苛責。

因為，生活中的每個人，都太難了——

婚姻中的女性，要承擔家務，要操心孩子，還要經營事業和自己；

婚姻中的男性，要承擔責任，要分擔養育，還要在內卷的社會，保證自己不被甩下時代的列車。

我們活在“自作自受”的認命中，又活在“不甘于此”的期待中。

矛盾，又糾結，逃無可逃。

表面歲月靜好，實則刀劈斧鑿

但很多問題，看似無解，其實也有轉機。

之前網絡上有一句熱傳的話：

“你覺得對方過得好，是因為你們還不熟。”

張愛玲也曾說：

“生在這世上，沒有一樣感情不是千瘡百孔的。”

在閑暇時間，我也會經常和家長們聊天。

不聊前，以為周圍人中，就我的婚姻過得最糟糕；

一深聊，原來中年人的婚姻，各有各的溝壑萬千。

而且有時候，我們總埋怨伴侶不夠好，不像網上的霸道總裁、甜美嬌妻一樣。

是不是也有可能——

我們在忍受對方，對方也在忍受我們。

記得劉嘉玲在綜藝上，就曾吐槽過梁朝偉：

“你以為你很好搞啊！”

婚姻路走得多了，就會發現：

哪有那么多情緒穩定，不過是忍得深，或者覺得沒必要，你看不見罷了。

不是有個調侃的段子說過嘛：

即使是再恩愛的夫妻，也偶爾會有想一槍崩了對方的沖動。

但話說回來，崩不崩的無所謂，對我們中年人而言：

回家記得買菜，到點記得接孩子，就行了。

鑰匙在你自己手上

最后想分享一部挪威電影《愛的暫停鍵》，內容很簡單：

女主一人照顧四個孩子，身心俱疲，和經常出差的丈夫多次爆發爭吵。

爭吵的畫面，也非常熟悉——

妻子歇斯底里，大喊大叫；丈夫沉默不語、一臉木然。

女主意識到自己、丈夫、婚姻都出現了問題，帶著丈夫一起去做心理治療，她堅持了下來，丈夫半路逃離，提出離婚。

在看這部影片的時候，雖然有很多地方讓我覺得很有代入感，甚至強烈地共情她：

“為什么我要承受這些？”

“我才是受害者，為什么努力改變這一切的，反而是我？”

“為什么沒有人站在我的角度，去理解我的不容易？去好好抱一抱我？”

但真正觸動我的，是影片用鏡頭呈現的“回顧”和“審視”：

女主在婚姻中，看似是付出者、被辜負者，但其實——

丈夫出差回家，她在隱晦地激發對方的內疚心；夫妻的擁抱，她只是淺淺敷衍；對女兒，她暴躁易怒，從不愿意靜下來認真聽孩子內心的話。

在重新擁抱自己的過程中，她意識到自己真正的問題，是想要被看見、被尊重、被愛護、被珍視。

可她一直在家人面前表現出的，卻是抱怨、憤怒、歇斯底里。

我們當然能說，她之所以變成這樣，是因為生活的辛苦勞累，是因為丈夫的不作為，是因為……

但是，成年人最大的功課，就是要為自己負起責。

你誰都改變不了，你遇到的一切，只是依賴篩選和命運，但你卻可以改變自己。

這不是雞湯，而是人到中年后，經歷了太多無奈和無常后的頓悟。

就像你面前有兩條路，兩條路上有兩扇門，而“鑰匙”就在你手上，開哪扇門，決定權也只在你。

在這部影片的結局：

當女主終于能看見自己內心的陰影，意識到她內心的脆弱后，開始更看見自己，也更愛自己后，她也終于放下了歇斯底里的對抗。

曾經的愛人，和身邊的孩子，也對她伸出了柔軟的雙手。

知乎網友@非癯仙說：

“女性獨立最大的精神陷阱是‘屈原情節’。”

簡單說，就是自己的人格獨立不重要，但自己是否在婚姻中作為一名“賢臣”，被伴侶這個“明君”所認可、肯定很重要。

一旦對方沒有看見自己的需求，就會活得很擰巴。

所以，一定一定要記得，看見自己內心深處的陰影，并先照顧和愛護好自己。

當你的愛不匱乏了，就能去愛，去信任，去把每一個當下，都過得真實而熱烈。

就像@三聯生活周刊的一句話所說：

“愛很柔軟，看似退后一步，卻擁有更強大的力量。”

說白了：

只有直面了我們內心深處，最不易被探究的角落，知道我們的弱點，和未被滿足的，一直在期待的需求。

我們才能真正有自己的主體性，不被所謂的“新型第三者”牽著鼻子走。

有句話說：

“無論哪種婚姻，都只是一種生活狀態。”

你我都是凡人，誰都有誰的局限，誰都有誰的功課要修行。

中年人的婚姻，柴米油鹽中浸蝕出的溝壑，是平凡生活最真實的褶皺。

越是細碎的日子，越無需那么多驚天動地。

可以偶爾折騰，但別讓自己和生活失控。

畢竟：

光好好活著已經很累了，夫妻間就別再互耗了。

養好孩子，照顧好身體，日暮時分，病床前有個還能遞杯水的人，也挺好。

至于網上的“第三者”們，就當看個樂子；只是記得，千萬別讓自己，最后成為了“樂子”。

共勉！