做到這1點，他人的惡意就無法真正傷害到你

親愛的陌生人你好，我叫曙光。

一個曾被校園霸凌深深改變的女孩。

我本不是懦弱的性子，卻在初中那段被針對、被孤立的時間里，學會了恐懼，學會了討好。

我以為，等我逃離那個環境后，一切都會變好。

后來才發現：

那些我以為終會過去的傷害，就像看不見的藤蔓，在我的人生里悄然瘋長，緊緊地纏住我，讓我難以呼吸。

直到我選擇直視它、斬斷它，才得以掙脫。

如果你愿意，可以與我一同回顧我的“改變之路”。

希望這一段“路程”，也能給你帶去一些力量和啟發。

我似乎被囚禁在過去

初中剛入學時，我還是年級前三的“好學生”。

這成績本應是“光環”，卻成了其他人傷害我的“原罪”。

惡意，出現得莫名其妙。

初二時，新上任的班長小蕓成績中等，擅長交際。

有一次，她課間來問我問題，我因為先答應了同桌，就說晚點再跟她講。

卻不曾想，從那天起，隱形的霸凌開始了：

我的抽屜里總出現揉成團的草稿紙，上面寫著“裝什么好學生”；

上課時，我的課本總會突然“失蹤”，文具這些，要用時也總找不到；

去食堂吃飯，我剛打好飯，起哄聲就隨之而來：“快給人好學生讓座，耽誤她吃飯，考不好就賴你們咯”……

這場“心理霸凌”持續到我初中畢業。

被孤立、被針對、被造謠——這些不是電視劇里的情節，而是我每天上學都要面對的狀況。

我逐漸活成了一個卑微的“透明人”：

能不讓別人注意到我，就盡可能“隱身”；

遇到可能發生的沖突，就主動道歉、拼命討好，生怕引來更大的惡意。

等上了高中，我的生活才終于回歸正常。

可敏感的神經早已根深蒂固：

我主動“占據”教室后排的角落，拼命減少自己的存在感；

上課時從不敢舉手發言，一被老師叫起來聲音就發抖；

也不敢跟誰親近，生怕ta突然翻臉“捅”我一刀……

大學，我考到了離家1500公里遠的城市，以為終于能徹底逃離。

卻在開學不久的一次宿舍夜談中重回“噩夢”：

那時，大家湊一起吐槽教官的過分嚴厲。

當小A的目光無意掃向我時，我慌亂擠出一句：“畢竟是軍訓……”

見她皺了下眉，就慌了神，往回“找補”：“但他確實太苛刻了！”

室友們沒什么反應，繼續激烈地吐槽著。

而我，卻深陷在熟悉的、如坐針氈的感覺中。

我原以為，時間和距離能撫平傷害。

沒想到，它早已刻進我的血肉，成了我面對沖突時無法自控的應激反應。

選擇去心理咨詢，是因為我暗戀的男生。

某天，他發消息約我去圖書館。

當邀請信息出現在我眼前時，恐慌瞬間攫住了我：

他是不是在開玩笑？他是不是和別人打了賭？他肯定會很快覺得我無趣、麻煩……

我顫抖著敲下拒絕的借口，然后丟開手機，在黑暗中蜷縮起來。

一種巨大的失落和自我厭棄沉沉壓下：

我似乎永遠被囚禁在過去的陰影里。

就連善意也會讓我恐懼，生怕那是另一場風暴的前奏。

這是霸凌帶給我的最深的印記——我自己成了內心那個永不疲倦的“劊子手”。

那一刻我意識到，我真的需要幫助。

帶著強烈的想自救的心，我預約了人生中第一次心理咨詢。

我的低頭和討好不是懦弱

第一次走進咨詢室時，我慌得手心全是汗。

咨詢師W的聲音比想象中更溫暖，“你愿意先說說，為什么今天來找我嗎？”

我沉默了，心里做著斗爭：“她會不會也傷害我？”

而這段時間里，W只是靜靜地，溫柔地看著我，沒有催促，沒有不滿。

我一咬牙，語無倫次地講述那些壓抑了許久的碎片：

初中的孤立無援，高中、大學也仍如影隨形的恐懼，在人際交往中令人窒息的自我懷疑，以及那個日夜不休、指責“我不夠好”的內在聲音。

講到最后，聲音哽咽，幾乎無法成句。

W就那樣專注地聽著，目光中沒有任何評判。

當我終于艱難地描述完那種“無論怎么做都沒用”的窒息感時，她輕聲說：

“這聽起來，很像心理學中說的‘習得性無助’。你初中時經歷的那些孤立和挫敗，一次次地澆滅了你對人際關系的信任和嘗試改變的勇氣。

久而久之，你的身體和心都‘學會’了：保持沉默、低頭、討好。這似乎是唯一安全的生存策略。”

這是我第一次聽到，這個精準概括了我十幾年狀態的名詞——習得性無助。

原來，我的不敢抬頭和恐懼討好，并不是因為我懦弱。

而是過去的痛苦經歷在我身上刻下的烙印，是一種被迫學會的自我保護機制。

W拿出一張白紙，輕輕放到圓桌中間：“現在，讓我們試著畫一條線，代表你從初中到現在的時間軸。試著把那些讓你特別痛、特別無力的點標記出來，比如初中那個被嘲諷包圍的午休，比如大學那個你拒絕善意的瞬間……”

我猶豫著拿起筆，手微微發抖。

當那些痛苦的場景被具象化為紙上的一個點、一個叉時，一種奇異的感覺升起：

它們不再是不停吞噬我的迷霧，而是可以被看見、被定位的“事件”。

當傷口被清晰地標記在時間軸上，它便不再是擴散的陰影，而成了可以丈量和面對的過往。

“它們曾經傷害了你，”W的聲音很輕，卻帶著一種堅定的力量，“但你看，走到了現在的你，比初中時的那個小女孩強大了多少？你可以用現在的力量，去理解、去保護過去的那個自己。”

接著，W遞給我一個手掌大小的線圈本，“試試這個。從今天起，每天睡前寫下：今天我做了什么讓自己感覺‘我還不錯’的事？或今天我有哪一刻，沒有嚴厲地指責自己？哪怕只有一條，哪怕事情再小，都可以。”

起初，這件事對我來說無比艱難。

“今天，按時去上了早課（雖然還是很困）。”

這是我硬著頭皮想了很久才寫下的，又干巴，又滿是自我懷疑。

可堅持一周后，微小但奇妙的體驗發生了：

“今天小A分享零食，我自然地接過來吃了，沒有像以前那樣反復推拒、害怕欠人情。”

寫下這行字時，一絲微弱卻真實的暖意涌上我的心頭。

原來微小的自我肯定，是照亮黑暗的第一根火柴。

它的光芒雖弱，卻足以證明黑暗不會是永恒。

我不再用過去的痛苦懲罰自己

后來的咨詢，探索到更深一步：

回溯過去，和W站在更高的視角，更加客觀地捋清那段創傷。

W提出：“現在的我們有了更多的‘不錯’，此刻的你也相對安全。有沒有勇氣，帶著現在的理解和力量，一起回去看看初中那個最艱難的時刻，看看那個小小的你？”

我緊張地點點頭。

在咨詢室這個安全、包容的空間里，在W的引導下，我閉上眼睛，試著回到那個被嘲笑后孤立無援的課間。

但這一次，我有盟軍了。

W的聲音平穩：“你看到了嗎？那個小小的你，縮在座位上，那么害怕，那么孤獨。現在的你，想對那時的自己說些什么？”

我瞬間飆淚，過了很久，斷斷續續地說：“我想抱抱她。我想告訴她，不是她的錯，她很好。錯的是那些嘲笑她的人！她值得被好好對待……”

這些話帶著壓抑了太久的委屈和心疼沖出。

那一刻，跨越時光的擁抱終于完成。

那個小小的我，終于被保護了。

W告訴我：“這就是療愈的開始。用此刻成年人的理解、悲憫和力量，去擁抱、安撫那個受傷的內在小孩。告訴她，你看見了她的痛苦，那不是她的錯，她值得被愛。”

當現在的自己終于伸出手，溫柔擁抱過去那個蜷縮在角落的孩子，真正的和解才從心底生根發芽。

改變是慢慢發生的。

當暗戀的男生又一次發出一起看展覽的邀請時，熟悉的恐懼感襲來。

這次，我沒有立刻回復。

而是深吸一口氣，然后刪刪改改自己的信息，最終發出：

“上次很抱歉沒法一起去。這次展覽我也挺感興趣的，要不周末去？”

然后，立刻把手機扣上，像在等待宣判。

幾秒后，提示音響起：“太好了，那周末見！”

原來，接受善意并非踏入陷阱，而是推開一扇被自己上鎖的窗，讓陽光重新照進來。

W給我的線圈本，我現在還在繼續寫。

那些“我還不錯”的記錄，從最初的刻意尋找，慢慢變得自然：

“地鐵上被人踩到，我平靜地回‘沒關系’，沒有再過度道歉。”

“今天主動約了小A一起去食堂，聊得很開心。”

“照鏡子時，看到今天的自己，感覺順眼了不少。”

這些記錄，不再是任務。

而是我在每一天里悄然生長的力量，和對自己的溫柔確認。

是心理咨詢讓我明白：

初中那段被霸凌的經歷，給我烙下最深印記的不是那些具體的傷害，而是“習得性無助”。

它讓我過早地“學會”：無論做什么都無法改變被排斥、被傷害的結果，于是低頭、討好成了我唯一安全的姿勢。

這種無助感纏繞著我到大學，甚至更遠的未來。

好在，W用那張時間軸，讓我看清創傷的位置和邊界；

用那個線圈記錄本，讓我在每一天里重新找到“我還不錯”的證據。

這個過程并不轟烈，而是由無數個微小的自我肯定積累起來的。

它緩慢，卻真實地重塑著我的內在世界。

如果你也曾經歷過孤立或傷害，如果你發現自己仍在無意識地討好、恐懼沖突、自我攻擊、無法坦然接受善意，或是內心總有一個聲音在苛責自己不夠好……

請相信，這不是你軟弱，更不是你的錯。

這很可能是“習得性無助”在你生命中留下的印記。

它很頑固，但它也可以被看見、被理解，最終被療愈。

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作者：來訪者曙光

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash