不要太尊重你的孩子，以免養(yǎng)成一個又懶又饞、無組織紀律的孩子

文｜凝媽悟語

看到一篇文章說“不要太尊重你的孩子，當你充分尊重孩子的天性時，你會發(fā)現(xiàn)他的天性是：又懶又饞，無組織紀律，脫韁的野馬都比他強”，我深有共鳴。

曾經(jīng)，我也篤信“愛與自由”，認為充分尊重孩子的天性能激發(fā)他的潛能。

可實踐下來卻發(fā)現(xiàn)，如果把握不好分寸，所謂的“尊重”很容易演變成“放縱”，最終苦了孩子，也累了自己。

過度尊重，換來的是又懶又饞、無組織無紀律的孩子

皮亞杰的兒童道德發(fā)展理論指出，7-12 歲的孩子正處于 “他律道德階段”，他們的自我控制能力和規(guī)則意識還沒發(fā)育成熟，對是非對錯的判斷更多依賴外界引導，而非內(nèi)在自律。

這不是孩子的錯，而是成長階段的自然特點。

如果此時我們誤讀了“尊重”，將孩子的任何需求都合理化，無異于在強化他們的本能，而非培養(yǎng)他們的能力。

1、孩子天生貪吃是本能，但健康飲食需要引導

孩子對甜食、零食的渴望，是刻在基因里的本能—— 原始社會中，高糖高熱量的食物能幫人類更好地生存，這種本能一直延續(xù)到現(xiàn)在。

如果家長一味尊重孩子的 “貪吃欲”，只會讓孩子陷入無節(jié)制的誤區(qū)。

小兒子過生日時，說想給同學發(fā)棒棒糖，我尊重他的想法買了兩大包76個。

結(jié)果，他見前面同學沒發(fā)，自己也打了退堂鼓，我又順著他的意思表示：自己的事自己決定。

可這之后，他每天要吃好幾根糖，沒多久就開始咳嗽。

我跟他說吃多了糖不好，他卻特別生氣，晚上還把糖藏進被窩，早上一醒就吃，寫作業(yè)、洗澡時也不忘含著糖。

美國兒科學會明確指出，過量糖分攝入不僅可能造成牙齒、身體問題，還會影響情緒和注意力。

孩子不懂 “適量” 的意義，家長若不及時引導，他們只會被本能驅(qū)使，慢慢養(yǎng)成貪吃的毛病。

2、孩子天生貪玩是常態(tài)，但時間管理需要培養(yǎng)

愛玩是孩子的天性，可如果把 “尊重天性” 等同于 “放任玩耍”，孩子很容易陷入 “享樂陷阱”。

小兒子突然迷上蛋仔游戲，我想著要尊重他的喜好，立馬下載了 APP。

可沒想到，他一玩就剎不住車，滿腦子都是游戲，學習時根本靜不下心。

我陪他讀書，才幾分鐘他的思緒就飄到游戲場景里。

不讓他玩游戲，他又轉(zhuǎn)頭看動畫片。

我妥協(xié)說每天只能看 15 分鐘，可放學后的時間遵守了，寫作業(yè)間隙、睡前他還是偷偷刷蛋仔解說視頻。

更嚴重的是，他還學了一嘴成人化的粗俗話，嚷嚷著以后要當游戲解說主播，連寫作業(yè)都忍不住討論動畫片劇情。

孩子的自制力本就薄弱，一旦沉迷于游戲、動畫片帶來的即時快樂，就很難再靜下心來面對學習這種需要長期投入的事。

3、孩子天生不自律是通病，但專注力需要訓練

發(fā)展心理學研究表明，兒童的前額葉皮層（負責自我控制、規(guī)劃能力的大腦區(qū)域）要到 20 歲左右才能完全發(fā)育成熟，這意味著孩子的自律能力需要靠后天培養(yǎng)，而非天生具備。

讓小兒子自己控制寫作業(yè)時間，一個單元的詞語，明明半小時能寫完，他能磨磨蹭蹭拖 1 小時。

我不守在旁邊，他就各種小動作不斷——玩橡皮、發(fā)呆、在桌上畫畫、偷吃東西。

這不是個別現(xiàn)象。

北京師范大學一項研究發(fā)現(xiàn)，超過70%的小學生需要外部監(jiān)督才能保持專注。

如果把 “家長的責任” 推給還沒能力承擔的孩子，最后只會讓孩子在 “不自律” 的旋渦里越陷越深。

如何正確引導孩子走向正軌？

“玉不琢，不成器；人不學，不知道。”唐代文學家韓愈在《師說》中早已闡明教化的重要性。

真正的尊重，不是放任自流，而是為孩子提供成長的框架和方向。

第一、大原則上指明方向，細節(jié)上給予空間

在關乎健康、安全、品德的大問題上，我們必須堅定立場。

比如明確規(guī)定：每天糖分攝入量、電子設備使用時間、作息規(guī)律。

同時，在無關緊要的小事上充分放權：穿什么顏色的衣服、先做語文還是數(shù)學、周末去哪玩。

這種“宏觀把控、微觀放開”的策略，既保證了孩子的健康成長，又尊重了他們的自主性。

第二、用平和態(tài)度告知危險，教會自我保護

當我們禁止孩子做某些事時，不應簡單地說“不行”，而要解釋“為什么不行”。

• 吃太多糖會蛀牙、咳嗽；
• 長期看屏幕會視力下降；
• 熬夜會影響身高發(fā)育。

用孩子能理解的語言，告訴他們事物的因果關系，他們才會從內(nèi)心認同規(guī)則。

第三、創(chuàng)造反思的機會，而非一味說教

當孩子因吃糖過多而咳嗽時，我們不要說“看，我說對了吧！”

而是問：“你覺得咳嗽和吃糖有關系嗎？我們該怎么辦？”

引導孩子自己得出結(jié)論，比直接灌輸更有效。

有知名博主分享說：

他兒子有次因玩游戲超時而沒能完成手工作業(yè)，第二天在班上展示時很尷尬。

他沒有責備，只是問：“下次怎么避免這種情況？”

孩子自己提出了“先作業(yè)后游戲，用定時器提醒”的方案，從此再沒犯過類似錯誤。

其實我們都愛孩子，也想給他們足夠的尊重，但 “尊重” 不是 “放任”，“天性” 也需要 “引導”。

就像小樹苗，既要陽光雨露的滋養(yǎng)，也要支架的支撐，才能長得筆直。

少一點無底線的 “尊重”，多一點有溫度的 “規(guī)矩”，孩子才能在愛與約束中，慢慢擺脫 “又懶又饞、無組織紀律” 的毛病，長成自律、有擔當?shù)哪?—— 這才是對孩子最長久的負責，也是親情最珍貴的意義。