很少批評孩子以鼓勵為主，孩子咋還會內耗和厭學？家長做錯不自知

正面反饋型的家長有著高度的相似，而負面反饋家長，有著各不相同的內耗。

正應了那句話：

賦能型家長都是相似的，而內耗型家長對孩子的影響毫無覺察。

而內耗型家長還有一個共性：

以為自己都是在鼓勵孩子，對孩子要求很合理，是孩子沒有做好。做錯而不自知，比錯了改不了，更棘手。

因為家長從來都沒意識到自己問題，意識層面都無法達到，更別提行為和方法了。

基本都是錯的方式，都是加速孩子叛逆，厭學，容易導致孩子自卑與自我否認的做法。

在答疑家長的過程中，常常見到這樣的問題：

明明是家長有著高控制與焦慮，對孩子不斷說教與講道理，急著滅火和解決問題，這并不是孩子課題，但一股腦就甩給孩子。

怎么這么不聽話？這么不懂家長的苦心？為什么這么大孩子還拎不清？為什么總是不知道自己該做什么，不該做什么？

這就是批評，指責，評判和負反饋。

但家長并不覺得是自己的問題，反而覺得自己說得沒錯啊，就是孩子沒有做好啊。

就是看著孩子的行為很生氣，就是看著孩子這樣擺爛心里不是滋味，正是因為家長有責任，才要管他。

不然誰想管孩子呢？那么心灰意冷，那么失望到徹底，打心眼都想放棄管孩子了。

無非就是因為家長的責任，才不得不管，而且在管孩子時，孩子還那么不領情。

在親子關系中矛盾循環，失望循環，生氣循環，抱怨循環。

家長甚至還說：

我也努力去發現孩子的優點，但他們也得有做得好的地方啊。我對孩子已經沒有什么要求了，沒要求過成績，考倒數也沒發火。但起碼考得不好，得后邊知道學習吧，得去補課吧。

孩子考不好，作業寫不完，雖然很失望，也沒吵沒批評，還勸孩子只要后邊努力就行，要知恥后勇，要拎得清，要后邊多長記性。

我是在鼓勵孩子要上進啊，沒覺得在批評孩子，我一直以來都很少批評的，都在夸孩子聰明，厲害和腦子活。

家長覺得自己做得沒有錯，一直在鼓勵孩子，對成績沒啥要求，考好考壞也不會發脾氣。

嘴上這么說，行為和情緒反應很誠實。

如果家長覺得孩子考得好考得差都無所謂，就不會著急去說教，引導孩子以后要好好學，要去補課，要多長記性。

家長一邊說考成什么樣都無所謂，孩子開心健康最重要。一邊要求孩子汲取教訓，哪不會就趕緊補起來，孩子不補課家長又會覺得孩子已經這么差了，為什么還不知道努力？

聽起來，是不是家長很雙標，很虛偽。

嘴上說不在乎成績，考差也沒關系，但家長內心的落差感很強，控制欲與失望就差沒說出來，表情管理已經出賣了家長焦灼與不滿的內心。

孩子是可以分辨出來，家長是真的不在乎，還是假裝不在意。

所以那些看似鼓勵的話與行為，在孩子看來很虛偽和極具諷刺。

只是父母以為是鼓勵，是賦能，但實則就是控制與不信任以及焦灼的情緒，這會給孩子傳遞一個信號：

家長只是在乎我的成績和學習，并不在意我的感受。家長愛的是那個優秀的我，并不愛那個廢物的我。

這會激發孩子的內疚與自責，進而引起對自我的攻擊，失去信心。

一旦孩子失去信心時，就會陷入情緒波動，波動久了，就容易產生內耗，內耗久了就會厭學，厭學之后會加速情緒的波動。

或者YY，或者深度厭學，或者直接逃避，想要遠離學校和學習。

家長總以為自己只要不直接批評，就不叫批評。那些說教，嘮叨，焦慮以及催促和評判，都是系列的負向反饋。

都會損耗孩子的心理能量，也會折損孩子原本就不太充足的心力。

等到孩子心力匱乏，情緒浮動很大時，沉下心學習根本沒有可能。

家長以為的鼓勵與賦能，有時候是過度共情，有時是無用的安慰，有時是弄巧成拙，讓孩子更煩躁。

家長的心口如一，顯得尤為重要，也需要不斷覺察自己內心真實的想法，而不是假裝不在意。