讓我老公成為人生贏家

文 | 十三姐

我上一本書叫《帶夫修行》，以前我只覺得帶著老公修行是屬于我個人的某種覺悟，現在發現，這個“修行”無形中讓我走上了星光大道。

比如上周，在復旦的女性論壇上，主持老師開場第一句話問我：“你今天來參加活動，著名的云佩偶是怎么想的？他是不是依舊是那個拿著電烙鐵一臉無辜的樣子？”

短短一個問題，體現了巨大的信息量，首先，她知道我老公會手拿電烙鐵，第二，她覺得我老公會一臉無辜，第三，大家對我配偶的興趣比對我的還大。

這個邏輯，其實認定了我和云佩偶的“一體性”，這已經上升到了一個哲學高度，一時間我是很難完全否定的，但又不想完全接納，我只能搪塞過去：“如此愉悅的一個活動，這么美好的一個下午，你為何要用一個男人來作為開場話題呀！”

是的，在有些時候我們必須了解和談論男人，討論性別，了解區別，認識關系，但在有些時候，大可不必。

比如論壇上我被問到一個問題：“當代女性壓力很大，對自己要求又很高，所以總是很努力讓自己不斷成長，社會上會認為這是一種用力過猛，是一種內卷，你怎么看？”

我當時那小腦袋瓜立馬就支楞起來了，不得了了，逃過了云佩偶，還是逃不過性別議題，但是，“努力”和“高要求”怎么會成為一種性別議題呢？這顯然本身就是一種錯誤。

第一，我沒覺得這是用力過猛，更不覺得是內卷，誰說我們女性用力過猛和內卷了？大概是男人說的。

第二，我們女人在努力成長的時候，不用考慮我們是女性，我們就是人啊！我們是人，又具備了女人的優勢特征，所以我們就更有優勢了。畢竟有些東西讓男人來學也是學不會的，我們學就正好事半功倍，利己利他。

第三，我們成長是為了讓自己過得更好，當我們真的過得更好了，那么會覺得全世界方方面面都更好，而不會覺得自己碾壓了誰，更不會因為我更好了男人就更差了，這是不對的。

第四，我如果覺得成長確實給我帶來了實實在在的好處，我才會堅持去學點什么，成長點什么，你把這看作是用力、是內卷，而我把這看作是快樂，因為我得到了好處，嘗到了甜頭，感受到了幸福感，那我為什么不這么做呢？如果我學了半天反而更不幸福了，那我肯定會自動躺平的。

有意思的是，后面又來了一波性別。有個觀眾提問說“我們想要做自己，又覺得有時候要適應婚姻里的種種關系，不得不為了適應或迎合而改變自己，這個問題怎么解呢？”

哎呀，又是一個性別話題。

我回答了一個哲學觀點：用關系解決事。然后我提到了《詩經》里面一篇《女曰雞鳴》，我覺得哪怕是那些古早的智慧，都能讓你不糾結于這些日常煩惱。

那個故事里講，一個女的一大清早催他丈夫起床去打獵，雞才剛打鳴，天還沒怎么亮，男的非常不樂意。女的又催，男的又不樂意。催到第三遍，男的忍無可忍，也不想呆在家聽老婆叨叨了，拿起弓箭裝備決定出去射獵。此時女的對丈夫說，你出去獵殺獵物，我在家里把家務做完，然后等你把獵物帶回來，我來殺之煮之，溫一壺酒，然后我們就“宜言飲酒，與子偕老，琴瑟在御，莫不靜好。”

你看，這女的厲害吧，在那個年代已經用上了PUA。

她一開始肯定也是對丈夫不滿，嫌他懶惰，雞都打鳴了還不出去，就像我們平時對自己的老公的各種抱怨差不多。當丈夫快崩了的時候，這女的但凡再多抱怨一句他們就要吵起來的時候，人家立刻開始畫大餅了——雖然現在讓你辛苦一點，但等你回來我們就有美好的一天了，我們就這樣美好地過一輩子......

囊括了PUA、畫大餅、洗腦三大功能于一體的一段對話。

那你覺得，這個女的這一大早的幾個表現，哪個是所謂的“做自己”，哪個是所謂的“迎合婚姻，改變自己”？

我覺得，這都是做自己，哪怕“改變自己”也應該是做自己的一部分，因為正如我的上一篇文章《》所言：人生如河流，人應該是流動的，否則你就是一潭死水。

所以，看待夫妻關系的時候，一定不能有“固定和對立”這樣的觀點，否則不能證明你是“一家之主”，不能覺得你“碾壓對方”，只會讓你過得不開心。你看詩經里那位智慧的PUA大姐，人家就知道，高興也是一天，不高興也是一天。

而高興不高興全在她一語之間，她才是那個掌控著全局的人，怎么就不是大女主呢？

真正的大女主，從來不是獨勝的，永遠只會有一種可能，就是共贏。

所以啊，讓我的老公成為人生贏家，只能證明，我經過了這么多年的努力學習，向上成長，我的智慧終于趕上了古代大姐。

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