結婚究竟有什么好處？

前段時間，一種「街采」視頻火遍全網，年輕人上街采訪大伯阿姨們一個問題——

「結婚有什么好處？」

當話筒遞給年過半百的阿姨們時，她們統一的沉默，讓網友們覺得好笑之余，又有強烈共鳴。

這種變化背后，代表著多數人在重新審視一件事——

結婚對我們來說，到底意味著什么。

借由這個話題，我采訪了兩位女性——

一位是有10年跨國婚姻的小恩，另一位是7年愛情長跑但不婚的阿宇。

和很多人一樣，她們經歷過關系里的甜蜜、滋養，也體會過沖突、失望；

同樣問過自己一個問題：要不要結婚。

跟她們聊完之后，我發現了一個真相：

我們需要的不一定是婚姻，但一定是高質量的親密關系。

以下，是她們的自述：

我先生是英國人，到目前為止，兩人一起快10年了。

我們是戀愛一年半后領的結婚證，領證的初衷是便于他留在中國跟我一起生活。

在一起的最初，我們隱約就有一個共識——

可以結婚，但不用婚姻這個形式來綁定對方。

為了給到彼此自由，我們在經濟方面做了不少討論：

例如各自都要有商業養老保險和存款；

假設關系走到盡頭（兩人沒有要小孩的打算），至少這些可以保證，任何一方都不會因為沒存款養老，而不敢離婚。

當然，這只是預設情感破裂時，給彼此的一張安全網。

行動上，我們都不斷為這段關系的持續添磚加瓦，比如：

做彼此艱難時刻的陪伴者——

我的原生家庭并不幸福，有一次，我爸要拿刀子傷害家人，鬧進了警察局。

接完電話的我整個人很崩潰，他當時趕著去上班，就跟我說：

你的每一件事我都想聽，我知道你現在一定很難過。

但有個愚蠢的建議就是，我們不要讓這個難過的情緒繼續贏了；

你有沒有其他想做的事情？

我說我想去咖啡廳畫畫，他就給我一筆錢，說是請我在咖啡廳吃午餐。

那天下午，我就一直在咖啡廳把家里發生的事記下來，重新梳理一遍。

等到后來再去處理家人之間的矛盾時，我發現自己慢慢成長了，一點點從那種情緒的漩渦中走了出來。

當然，他也有碰到困難處境的時候。

婚后中間有兩年，他因為焦慮癥需要一直服用藥物。

這期間，我們幾乎不能聊這個話題，但為了他的健康，又不能避開。

于是我們約定，每個周末去喜歡的酒吧，讓他能在放松下來的前提下簡單聊幾句。

這個過程，我們彼此磨合出了在他情緒不太好時怎么溝通、相處的方式。

也打造了一套獨屬于彼此的溝通系統——

去年有段時間，他出現了不太愿意跟我聊天、分享的情況。

在此之前，我跟他對彼此的陪伴需求時間都是93%，不需要對方陪伴的時間是7%，但那段時間他降到了60%。

于是我們就約定了一個暗號，當他說7%時，我就知道對方此時想一個人待著。

但我對于陪伴的需求沒有減少，于是我增加了很多跟朋友的社交、參加好玩的活動，自己來滿足這部分的需求。

3個月過去后，他跟我分享的欲望又慢慢回來了……

也正因為彼此的這些投入，我感覺在這段關系中最大的收獲是——

驚嘆地看到了一個又一個「不同版本的自己」。

剛在一起時，原生家庭帶出來的不安全感、工作狀態的不穩定，這些都讓我非常焦慮。

他是穩定的一方，會經常提醒我「一定還有其他辦法」。

在他的影響下，我學習放松下來，慢慢變成了一個「更松弛」的小恩。

而他兩年的焦慮癥經歷，雖然沒有特別影響我的生活狀態，卻教會了我更多跟他相處的技巧。

我發現這些又迭代出了一個「擁有很多解法」的小恩。

到現在，我感覺關系已經生長成了一個強大的系統處理器——

我們倆都是抱著實驗心態的人，老公經常說的一句話就是：

Try it，see if you like it，if you don't like it ,try again.（凡事試一試，如果不喜歡，那我們再試試別的。）

當發現有問題出現時，就能憑借以往的磨合和經驗，很快找到一個方向。

有人肯定會好奇，不養孩子，那如果不愛了，豈不是說走就能走？

對我來說，之所以愿意留在關系中，是因為想到未來要跟這個人在一起時，還有很多期待和憧憬：

就像他會花費一個月的時間，把我們的相遇和戀愛故事畫成一本漫畫，在我生日那天送給我；

就像這次他回英國探親42天，因為見不到面，我特意準備了42個小便簽，每個上面都寫了我想他/喜歡他的理由；

每天只要打開一個，就等于我就陪在他身邊了……

有句歌詞很貼切地代表了我的親密關系理念——

有走的自由，卻想要停留，才是愛的最好理由。

用大白話說就是：

我們彼此都擁有離開的權利，正因為如此，所以從不把對方跟自己在一起，當作一種理所當然。

而是想方設法讓彼此都在這段關系里，感覺更好、更自在。

我和男友在一起近7年。

就在兩個月前，終于實踐了兩年前就有過的念頭：

嘗試分居。

分居的原因，倒不是感情出現問題，而是兩個人在住房需求上一直無法達成一致，再加上想嘗試下不同的相處方式。

到目前為止，我倆仍然是堅定的不婚主義。

剛在一起時，我跟他就有過共識，就是彼此的關系不是為了結婚而在一起。

我不想結婚是因為，我需要時刻保持一個自己的空間；

而一旦進入家庭這個氛圍，就很容易因為失去個人空間而難受。

男友是在初中時，就開始決定自己不要結婚。

他非常接受不了婚姻中的「暗示」——

兩個人就像被捆綁在一起，特別是因為金錢、孩子養育等，即便不合適，也很難分開。

按他的話來說，「這種關系是有毒的」。

但如果只是同居不結婚、彼此相對比較獨立時，我們不會默認對方是自己一輩子的歸宿。

正是這種風險意識的存在，兩個人會自然而然為這段關系本身努力。

當然，這樣的關系維護會有難點，首當其沖的就是：

在一起這么久不結婚，我倆對關系的期待到底是什么呢？

關于這個話題，我們的共識是——

看彼此是否真正享受這段關系，并愿意選擇繼續待在里面。

回顧過去近7年，我倆在這段感情里都有經歷過不同狀態。

和所有伴侶一樣，最初我和他也是強烈地想要融合在一起；

但這個過程會產生很多沖突，我們會借助「同居協議」這樣的規則來共同處理。

再往后，因為需求和滿足的錯位，也經歷過對彼此的失望。

比如——

有段時間，他裸辭在家陷入焦慮，恰巧我工作非常忙，根本沒有余力傾聽；

我生病需要住院，剛好他負責的項目要上線，兩個人都在疲憊和焦灼中，失望至極……

很多情況下，我們發現原來生活就是這樣：

沒有理想狀態。

對方可能沒辦法在你需要的時候提供陪伴。

但最終我們坐下來談，表達自己當時的痛苦，對彼此的失望，以及道歉。

談完后，再和對方確認：

是否愿意下一次做更好？

是否選擇繼續待在這段關系中？

經由這個過程，我們反復學習如何在對方需要的時候、一些重要的時刻給予堅定的支持；

同時也破除了對關系的過度幻想，彼此精神都更獨立，不再無意識地把對方想象成完美伴侶；

再到現在，我們開始學習如何分離。

兩個人在同居6年后決定分居，很多親戚朋友會懷疑是不是要分手了。

但是我們會認為——

這是關系一個完整的過程：

我們可以親密，同時也可以分離。

也是一種對關系的檢驗：

當我們一個人過得很好，是否還愿意和對方在一起。

當然，這種分離，是一種保持聯系的分離。

我們倆住的地方其實步行距離也就十幾分鐘左右，每周會有兩三天左右待在一起。

至少目前來看——

以前那種親密的感覺時不時會出現，我們倆都感覺彼此的狀態并沒有比兩個人住在一起時體驗更差。

上面是說第一種難，那我們這類關系會面臨的第二種難就是：很多外力干擾。

特別是來自父母的不理解、催婚。

對于這個，我倆的態度都很堅決：

你管好你的父母，我管好我的。

男友在這方面，是邊界感比較強的人，他很早之前就跟父母說過自己的立場，不能催婚。

有一次因為這個他們吵了一架，過后他還是繼續重申。

看到兒子這么堅持，他爸媽也沒辦法了。

其實很多時候，當我們足夠堅定自己的立場時，這些外力很難真正撼動得了自己。

關于未來，我們沒辦法確定這段關系會是什么樣，也不知道這種分居的狀態是會持續還是會暫停。

但唯一確認的是——

無論如何，在人生長河中，這段經歷都是寶貴而獨特的；

假設有一天，這段關系走到了它圓滿的終點，那最壞結果就是：

我們還能以朋友的姿態說再見。

現在很多人不想結婚，有部分原因是看到的不少伴侶：

在婚姻里，卻永遠都不在關系里。

當兩人被育兒、家務、金錢負擔、雙方家庭瑣事淹沒，屬于彼此的空間變小；

問題、缺點更多暴露出來，生出對對方的埋怨、蔑視……

而跟兩位受訪者聊下來，一種強烈感受是——

無論結婚與否，背后實質都是期待一段滋養、深度的關系。

對她們來說，一段好的關系到最后，結不結婚都不是問題；

而如果沒辦法維系足夠好的關系，婚姻也不過是一具冰冷的驅殼。

但，每個人都有適合的方式，而選擇適合自己的，需要能力和勇氣。

采訪中，我問了她們同一個問題：

你們覺得自己目前的關系模式，不適合什么樣的人？

有回答經濟不獨立的人、也有回答跟原生家庭邊界感不強的人……

但她們也不約而同提到了一點——

沒辦法對自己的人生選擇負責的人。

的確，關系本身都是一場屬于勇敢者的游戲；

在過程中，不斷發現自己想要的是什么，然后因上努力、果上隨緣。

愿你我，都能擁有選擇的勇氣。

「在看」+「轉發」愿你我都能在關系中，勇敢面對自己的課題。

本文轉載自武志紅（ID：wzhxlx）。微博：@武志紅。在安全、保密的環境中，探索卡在關系中的困境，愿你擁有愛與分離的勇氣。作者：飛魚。麥子熟了經授權轉載，如需轉載請聯系原作者。