一定要告訴孩子，寧愿沒有朋友，也要遠離這3種“毒朋友”

前幾天在校門口等孩子的時候，看到兩個5年級左右的孩子在樓梯口。其中那個穿藍色衣服的男孩一直讓那個穿黃衣服的男孩子從樓梯往下跳，說只要他能跳到最下面就叫他大哥，明天就去班上告訴其他同學他很厲害。

那個穿黃衣服的男孩子沒有猶豫往下跳了幾個階梯，但是離最下面的臺階還有一大半的距離。這時候那個穿藍衣服的男孩就做出來“鄙視”他的表情，然后又慫恿那個黃衣服的男孩子再用力點往下跳。

那個黃衣服男孩明顯有點害怕，但是還是想去嘗試，好在這時候學校保安看到這一幕，制止了那個黃衣服的孩子。不然那個臺階大概有17、8階的樣子，往下跳，萬一沒站穩后果也是不堪設想的。

孩子上小學后就會遇到各種各樣的孩子，也會認識不同的朋友，我們鼓勵孩子多交朋友，但是這3種“毒朋友”，一定要告訴孩子遠離。

01

總是慫恿你或者去做不好事情

這類朋友總喜歡慫恿你，比如說“你敢跟我一起逃課？你敢不敢 從這里跳下去？我們一起去拿老師的書”等等，他們用 “刺激”“好玩” “酷炫”為誘餌，誘導孩子突破道德和規則的底線。

他們喜歡挑戰各種規則底線，但是又不想自己擔責任，便慫恿其他人去做，孩子的是非觀尚未成熟，很容易在同伴的慫恿下迷失方向，做出錯誤的選擇，甚至引發嚴重的后果。

02

“負能量”爆棚的朋友

有些孩子就像 “情緒黑洞”，總能找到抱怨的理由：“這個游戲一點都不好玩”“老師布置的作業太多了”“這個老師振討厭，他的課一點都不好玩”。他們習慣用消極的眼光看待一切，不斷向身邊人傳遞焦慮、不滿和負面情緒。

兒童心理學研究表明，孩子的情緒極具感染力，長期處于負面環境中，會逐漸變得悲觀、易怒，失去對生活的熱情。

而且對于孩子來說負面情緒的傳遞，遠比微笑更快。心理學家卡耐基曾說：“情緒的感染力如同病毒，積極的情緒能滋養人，消極的情緒則會腐蝕人?！?真正的朋友會互相鼓勵，一起發現生活的美好，而不是拉著對方陷入抱怨的泥潭。

所以當孩子的朋友總是消極悲觀，負能量爆棚，那么一定要盡早讓孩子遠離，記住和陽光的人同行，孩子的世界才會充滿陽光

03

喜歡“道德綁架”你的朋友

今年熱播劇《換了家長群2》里面的初一和小區里的兩個姐姐玩，那兩個姐姐就是以朋友的名義要求初一“不給我們帶好吃的就不是我們的好朋友，你不當小狗叫我們就不和你玩了”。

這類朋友總以 “為你好”“我們是好朋友” 為借口，不斷試探孩子的底線，強迫孩子做不愿做的事。

他們會利用孩子的在意和善良，進行“道德綁架”，讓孩子在關系中逐漸失去自我，變得自卑、討好。兒童心理專家李玫瑾曾說：“孩子的自我價值感，始于對自身邊界的掌控?！?真正的友誼從來不是單方面的遷就，而是雙向的尊重。

我們要告訴孩子：“真正的朋友不會讓你感到為難，如果你在一段關系中總在遷就、害怕失去，那這不是友誼，只是單方面的消耗。友誼是一種和諧的平等，不平等的關系，從來都不是真朋友。

那么什么樣的朋友能讓孩子放心結交？其實就兩點：

第一，你在他面前你會感覺自己很棒。比如你畫了一幅不算完美的畫，他不會說 “這畫得真丑”，而是眼睛亮晶晶地夸 “你配色好特別，教教我好不好”；你跑步沒拿到名次，他不會嘲笑 “你跑得真慢”，而是拍著你肩膀說 “你今天比上次多跑了半圈，超厲害”。這種朋友就像小太陽，能看到你的閃光點，哪怕你做得不夠好，也會鼓勵你、肯定你，和他相處久了，你會越來越自信，覺得 “我能行”“我也有很多優點”。

第二，你在他面前，感覺到自己是被尊重的。他不會強迫你做不喜歡的事，比如你不想把心愛的書借給他，他不會說 “不借就是小氣”，而是會說 “那你先看完，等你愿意了再跟我說”；你有不同想法時，他不會打斷你、否定你，而是會認真聽你說完，再跟你一起討論。這種朋友懂你的邊界，會在乎你的感受，和他相處，你不用勉強自己討好，不用害怕被指責，心里會特別踏實、舒服。

我們要告訴孩子沒有朋友并不可怕，可怕的是和錯的人同行，讓自己變得越來越糟。不要故意合群，選擇合適的朋友，這樣才能給自己的生活錦上添花。

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