焦慮型依戀，是付出型人的天花板

焦慮型人格到底是怎么回事？當焦慮型碰上回避型，到底該怎么做？

如果我們在感情里面的方式跟自我覺察不夠清晰的話，那我們在每段感情里面真的很難善終。回想一下，你們在感情里面，在真正投入到這段感情之前，是不是都覺得自己單身的時候是非常快樂非常開心的，好像沒有任何的事情能夠難倒你，工作當中的事算什么，so easy。

但是一旦開始進入到感情里面，初期的時候倒還好，還是非常的放松，也不會在乎的太多，也不會受太多的影響，偶爾有一點點小難受都無傷大雅。但是當過了一段時間，大概三到四個月的周期之后，你就會發現你開始越來越迷失自己了，你對對方的依賴程度越來越高，甚至開始有選擇性的去忽略了你的一些興趣跟愛好，包括你的工作，你把更多的心思都放在了對方的身上，去開始考慮到對方的一些衣食住行啊，情緒問題啊，反正你能關注到的部分你都會關注，甚至不僅關注，還會去付出，還會去做，就會讓對方覺得你真的是對他太好了。

你們有沒有發現，在最開始的時候，你們的另一半都會覺得你什么都會做，好像找不到像你一樣這么好的另一半，但隨著時間的推移，你會發現，自己不僅越來越失去了自我，生活越來越混沌，越來越沒有目標，好像另一半就成為了自己的目標，或者是未來的生活就成為自己奮斗的目標。

所以在這個過程當中，你為這段感情，為對方的付出會越來越多。對于你來說，不僅付出越來越多，妥協也越來越多。但是很多事情我們都是相對的，因為在這個過程中，你會很希望能夠換取到另一半的愛意跟付出，且不說他能夠做的跟你一模一樣，很多焦慮型在親密關系當中都是這么想的：我希望你能用我愛你的方式來愛我，即便做不到百分之百，都希望你能夠做到八成或者是九成、七成也行，但你不能完全都不做，這個時候我就會覺得你不夠愛我。

因為焦慮型依戀是非常會因為另一半的一舉一動而牽動自身的情緒，當我自身的需求長期得不到滿足的時候，就會爆發，在爆發的過程當中就容易翻舊賬。比如說如果你的另一半覺得你這次做的不好，在挑你毛病的時候，作為焦慮型的你可能就會牽扯出上周上上周上上上周你認為傷害你的部分，然后你把它拿出來說，比如：當初你做這個事情，我都沒放這個心上，你現在為什么要去計較我這個付出，或者是你現在為什么計較我這個行為，或者甚至是要因為我這個行為而跟我分開，我不接受。

對于對方來說，你是在翻舊賬，在指責他，但對于你來說，你只是想告訴他我很愛你，所以我當時我都沒有跟你計較這個東西，但是你現在因為我的一個不作為，你就計較我的付出，甚至要跟我分開，我就覺得你不夠愛我。

沒錯了，你表達那么多，傾訴這么多，甚至是這么憤怒，都只是想表達你很愛他，而你感受到的是對方不夠愛你。但是即便是這樣子，你仍然還是希望不斷的去付出，妄圖通過付出來換取更多的愛意。因為在你小的時候，你就是非常的獨立，非常的自主，甚至在獨立的過程中還需要去照顧到別人，讓別人覺得你很會很懂事，然后通過付出來換取別人對你更多的關注，甚至要去討好對方，這就是你的生存模式。但你內心當中是非常渴望是那種陪伴和認可。所以在這個過程中，你的付出是你的愛的方式，同時付出也是你渴望獲取認同的一種方式。但是里面他會有一個惡性循環，越得不到認可，越得不到反饋，你越會去付出，你剎不住車。

別人可能會覺得你不夠愛我，那我就停止付出。但你這邊剎不住車，是因為——你不夠愛我，或許是因為我付出的還不夠，于是你會拼命去付出，甚至是打腫臉充胖子。

如果在這個時候我們還不能調整自己在親密關系當中的模式，那我們的感情大部分是很難善終的，因為并不是每個人都能夠像你一樣去這樣看待感情，如果你遇到的恰巧是回避型，他就會讓你覺得忽冷忽熱，因為他覺得他的邊界感被侵犯了，所以他才會對你忽冷忽熱。不是因為他不夠愛你，是因為他會覺得邊界感對他來講很重要，就如同你付出之后對你的認可與你的反饋一樣很重要。

所以，如果你有幸談到的是焦慮型的伴侶，在她為你付出的時候呢，不要吝嗇你的夸獎跟你的認可，多認可一點，多夸獎一點沒有問題的，因為你的夸獎跟認可是真實存在的，包括如果說你真的很忙，你可以大膽的跟你的焦慮型的伴侶說，我忙完之后我會馬上來找你，你不用擔心，我一直都在你身邊。也許就是因為你的多一分的認可或者多一分的反饋，他就會少一些的焦灼，那么他也許就能夠更多的關注到他自身的身上，他也許自己不會想那么多，那么你們接下來的很多的溝通都能夠更加的順暢。

但如果你是焦慮型伴侶，那么談感情歸談感情，為對方付出也沒有任何的關系，但請你不要忽視掉你的生活，忽視掉你的感受，忽視掉你的想法，你為感情付出，怎么付出都沒有關系，但請你記住，在你的生活當中，愛情只是生活當中的一部分，另一半的陪伴很重要，但它不是最重要的，而你給予你自己的陪伴是最重要的，另一半給予你的認可，它只是一個加分項，它是錦上添花，但它并不是雪中送炭。你給予你自身的認可跟自身的配得感才是最重要的，所以你想付出可以付出，但千萬不要把你的付出變成是一種愛的綁架，捆綁到對方身上去，認為我是因為愛你，我才為你這樣去付出，我相信你，他也相信你，但是這個時候我們需要建立起一個非常清晰的邊界，那就是你可以付出，而對方可以拒絕，并不是你的付出對方就必須得接受。

如果接受才是愛你的這種表現，那么在這個時候你在感情里面就會變成了一個非常強烈的索取行為，另一半其實他的精力是非常有限，他或許有他的工作，會忙，他給予你的愛的這個部分，可能沒你想的那么多。但是不要因此覺得對方不夠愛你，也不要因為說你付出了，對方就一定要接受，這種過于強權的索取，只會讓另一半離你越來越遠，大家的精力都非常的有限，你在付出，你在愛護的過程當中，你要建立一個主體性，這個主體性叫自愛，就是當我覺得對方在傷害我的時候，我要適當的控制一下我的行為，包括我的付出，不能因為對方是在傷害我，我就要反向不斷去付出，對方刺探了我的原則跟底線，我還不斷的去放下我的原則跟底線，去配合他，去滿足他，只是為了換取那么一部分的認可跟陪伴，那么在這個時候你的生活就會一團糟糕，你的情感也會一團糟糕，你的所有東西都會一團糟糕。

邊界感不是建立給別人的，其實是建立給你自己的。如果你在做小朋友的時候成為了一個大人，在成為大人的時候又想做小朋友，這種邊界的不清晰感就會讓你變得非常的混亂。在別人面前看似你很獨立，你很自主，你很有魅力，但是在感情里面，你就會一邊又像是父母，一邊又像是一個孩子，整個角色都非常的錯位，非常的錯亂。這種邊界感的不清晰就會讓你變得非常的痛苦，因為你很清楚，可能你另一半真的做了很傷害你的事情，你知道你不能再繼續下去，但是你卻控制不住，原因很多時候其實就是在這里。

最后善意的提醒一下，不管是焦慮型依戀還是回避型依戀也好，它只是個情感狀態，它不是一個障礙，它不是個病痛，都是可以改變的。

有任何婚姻情感問題，可以聯絡我，進入一對一評估分析。