一個出軌男人的算盤：白月光，朱砂痣，我都能要？！

我老婆哭得心口疼，渾身抖。我是知道的。但是我怕，我去扶她，她會變本加厲的要求我。我得讓她知道，有些線，她不能碰；有些事，她得學會“看不見”。

其實我什么都想給她。錢，早就給了。家里的賬，公司的流水，她都能看。她不像外面有些女人，拿到錢就燒包似的買包、顯擺，或者暗地里轉移。她是真的在“管家”，一分一厘，孩子的學費，老人的藥費，家里大大小小的開銷，還有公司部分資金的周轉，她料理得井井有條，甚至有些過分節儉。

當年我們擠在出租屋里吃泡面，她把咸鴨蛋分成兩半，但是蛋黃多的那一半都是我的。這情分，我記得。所以我說，這輩子，我就她這一個老婆。她是我打下的江山里，最穩固、最無需設防的那塊基石。給她錢，是補償，也是投資——投資這份不會背叛的安心。

可我也想要別的。想要那種被仰視、被需要，每一個毛孔都被點燃的感覺。每次我老婆說，我不要那么多錢，我只要你的愛，我就火大。我不喜歡她的鼠目寸光。

阿真不一樣。她看我時，眼睛里有光，那種對成功者純粹的、帶點崇拜的追隨。她能接住我所有關于野心和版圖的話題，甚至能往前再多想兩步。她在酒桌上替我周旋，在談判里查漏補缺，像一把更趁手、更鋒利的刀。我們之間有種無需言說的默契，關于利益，關于如何將蛋糕做大。她給我一種精神上的確認，告訴我：你不是異類，你的欲望天經地義，我們是一路人。

我對她動心嗎？或許吧。但更多是一種混合著刺激、征服欲和實用主義的復雜情緒。她讓我覺得，自己不僅是個成功的商人，還是個充滿魅力的男人。

離婚后結婚？太蠢了。婚姻是件麻煩透頂的事，牽一發而動全身。我不需要再來一個妻子，我需要的是一個既能點燃我，又能為我所用的伙伴，或者說，一個更高級的情人。我想用感情這根繩拴住她，讓她覺得有希望，有念想，從而更賣力地為我工作，奉獻她的才智和人脈。這很公平，各取所需。

我覺得自己非常理智。像下棋，哪顆子放在哪里，有什么作用，看得清清楚楚。我要穩固的后方，也要開疆拓土的利器。我要家庭的體面和傳承，也要極致的刺激和更大的商業王國。這有什么不對？成功的男人，哪個不是這樣平衡的？我算得上有情有義吧，我沒想過拋棄糟糠之妻。

可她非要追根究底，非要那份早已稀釋的情感濃度，非要在我和阿真之間，劃一條她認為對的黑白分明的線。她的痛苦、她的追問、她那些試圖溝通的舉動，在我眼里，都是不明事理的干擾，是對我權威的挑戰，是企圖用過去的恩情綁架我現在的選擇。

所以我會憤怒。當她不聽勸告，私下打聽；當她試圖用眼淚和崩潰來引起我的注意；當她在我面前流露出防備和委屈時，那股邪火就往上竄。尤其是今晚，她居然鬧到要死要活的地步，我只能離開。

我知道這很殘忍。但商場如戰場，情場有時也得講點策略和狠勁。我只是選擇了對我最有利、效率最高的方式。我把她們都放在了最合適的位置上，為什么她們就不能各司其職，安分守己呢？

我只能晾一晾老婆。等她自己想通了，或者實在撐不住了，自然會學會怎么在新的游戲規則下生存。畢竟，她離不開這個家，離不開孩子，也離不開我提供給她的生活。這就是她的軟肋，也是我能繼續掌控局面的底氣。

這個世界就是這樣運轉的，弱肉強食，利益交換。我很清醒。我只是，要得到我應得的一切。至于那些細枝末節的情感糾葛，女人的眼淚和心碎，在宏大的藍圖面前，不過是些需要被妥善處理的噪音罷了。

我會處理好一切的。我一直都能。