我娶老婆2年，為了補(bǔ)貼娘家，她把我們家全部搬空了，要離婚嗎？

看到一個求助：

如果女quan看到這個求助，肯定會說：

你老婆只是嫁給你，又不是賣給你，難道她結(jié)婚后就不能孝順自己的父母了嗎？

但是我非常理解這位男士的心情，這是嚴(yán)重心理不平衡后導(dǎo)致的怨氣。

我從來不認(rèn)為女人結(jié)婚后不能孝順自己的父母，但有一個前提，你要量力而為。

求助中這個老婆，把所有的陪嫁和彩禮都給父母買了房子，而此前老公已經(jīng)主動贊助岳父母買房8,9萬，現(xiàn)在不經(jīng)過商量，直接把手里的錢都給父母買房了。

就這樣，岳父母買房欠下的10萬，大概率還得兩姐妹一起償還。

這還不止，她還要每個月給父母2000生活費(fèi)，所以，終于成功讓男人動了離婚的念頭。

說實(shí)話，如果我是男人，我絕對不會娶這樣的女人。

如果我不小心娶了這樣的女人，我會在發(fā)現(xiàn)的那一刻，就斷尾求生。

不管別人罵我無情也好，自私也罷，我都會馬不停蹄地逃走。

我要是把層層原因剖析下來，相信你也會逃走。

首先，這對岳父母非常不“懂事”。

岳父母能不能買房，當(dāng)然能啊，誰不想住好一點(diǎn)？

但前提是你有這個實(shí)力。

從求助內(nèi)容可以推算出，他們手里基本沒有幾個錢，大部分應(yīng)該就是兩個女兒出的，這還不夠，還欠下了10萬塊錢。

恕我直言，就你這經(jīng)濟(jì)條件，你買什么房？你榨干兩個女兒的家庭就為了給自己買一套房？你之前睡大街了嗎？

如果真沒地方住，不具備買房實(shí)力的時候，先租一個也成，但是他們要買房！！！

一沒錢，二沒還款能力，但是他們買了房，所以男主心中有怨氣。

其次，正常愛孩子的父母會讓已經(jīng)結(jié)婚的女兒掏空家底給自己買房嗎？

哪怕女兒愿意，他們也不會要的。

因?yàn)樗麄儛叟畠喊。屡畠菏芸啵屡畠涸谄偶译y做，怕女兒受委屈。

所以他們絕對不可能去做這種榨干女兒，成全自己的事。

比如靈寶說，媽媽，我要給你買樓王，我哪怕喜歡樓王喜歡得要死，我都不會要的。

因?yàn)槲也荒転榱宋易约合矚g，自己舒服，就讓我的孩子受累。

除非她身價(jià)頗豐，能輕輕松松買下，就這我還擔(dān)心會不會影響她呢！

這是正常父母的反應(yīng)，父母和子女之間，總歸是父母為子女多考慮一些的，這是天性。

任何違背這種天性的行為和表現(xiàn)，你都得考慮一下，你父母真的愛你嗎？

有這樣的岳父母在，他們會像螞蟥一樣，把你們的夫妻共同財(cái)產(chǎn)慢慢吸完。

如果不離婚，就只能一輩子受窮了。

關(guān)鍵是你還不能說什么，因?yàn)樾⒌来蟀舸蛳聛恚赖陆壖軌合聛恚蠖鄶?shù)人是無力反抗的。

即便反抗也會脫三層皮，就是這么現(xiàn)實(shí)。

我們再說說這個老婆的問題。

我說了，如果是我打死不會娶這種女人，如果不小心娶了，我也會離婚。

理由如下：這個老婆已經(jīng)沒有一個正常范圍的三觀。

雖說嫁妝和彩禮是給女人的，但既然已經(jīng)帶到小家，既然已經(jīng)結(jié)婚了，那要處置的話，和對方知會一聲還是有必要的。

因?yàn)槟悻F(xiàn)在不是一個人，你已經(jīng)有自己的小家了，和對方說都不說一聲全部給了娘家，這是不理智，更是不尊重。

你孝順父母是沒錯，既然這么孝順，永遠(yuǎn)不結(jié)婚留在娘家孝順不是更好？

可以把所有時間精力金錢都用在父母身上，沒人有資格說你什么。

一輩子不結(jié)婚不生孩子就為了照顧父母，說不定什么時候被評上感動中國的好女兒呢！

但這還只是表面現(xiàn)象。

真正促使我要離婚的根源那就扎心了，其實(shí)我們完全可以從這個老婆和她父母之間的相處，和一些事情推斷出更多信息。

為什么你岳父母手里沒什么錢，但是敢買房子呢？

為什么他們沒有收入，敢欠10萬呢？難道他們就不怕自己還不出來嗎？

他們當(dāng)然不怕，因?yàn)樗麄冎罌]錢買房，兩個女兒會送錢過來的，欠債10萬，兩個女兒會幫忙還的。

很多人覺得傳銷的人給人洗腦很厲害，我覺得和有些父母給子女洗腦比起來，都得甘拜下風(fēng)。

有些父母，也許自身沒有成就，文化層次很低，但是他們有一項(xiàng)獨(dú)特的技能，那就是從小給孩子洗腦成功。

否則那些愚孝男，愚孝女都是怎么出現(xiàn)的？

在他們孩子降生的時候，他們就開始給他們洗腦了：

我們把你養(yǎng)大，你可不能沒良心，以后你要讓我們過上好日子，否則你就是不孝；

這個世界上只有父母才是真心愛你的人，其他人都不是，男人有可能會變心，但父母永遠(yuǎn)都愛你。

并且從小給孩子灌輸：

你優(yōu)秀了爸爸媽媽才喜歡你，你對家里貢獻(xiàn)大，你才是一個好孩子。

于是，這些孩子從小就是討好型人格，根本沒有自己正確的三觀和獨(dú)立思考能力。

最終把這些子女洗成哪怕毀掉自己的小家和幸福，也要補(bǔ)貼原生家庭的思維模式。

而這種思維模式一旦養(yǎng)成，是那么容易被改變的嗎？

這是他們的信仰，是從小堅(jiān)持的價(jià)值觀，他們活著就是為了取悅父母，得到父母的認(rèn)同，是你三言兩語扭轉(zhuǎn)得過來的嗎？

一旦你試圖去這么做，會遭到他們強(qiáng)烈的反抗和不滿。

因?yàn)槟銢_擊了他們從小到大的價(jià)值體系，否定了他們的做法。

而他們不這樣做的話，他們會覺得茫然，沒有存在感，這會讓他們很痛苦，而他們痛苦了，自然也不會讓你好過。

這就是我為什么說如果我是求助中的男人，我會趕緊跑，都已經(jīng)看透了背后的底層邏輯，我再不跑我傻呀？

與其接下來天天吵架，鬧得彼此筋疲力盡，我還不如早早抽身。

我無力渡她成仙，她卻會累我成魔！

晚情：百萬暢銷書作家，編劇，云意軒珠寶創(chuàng)始人，專注女性的自我成長，認(rèn)為成長比經(jīng)營更重要。代表作《做一個剛剛好的女子》，新書《松弛力》正在熱銷中