15歲孩子跳樓 ，而一周之前他的父親9樓墜亡 ，男孩遺書發人深思

你希望孩子擁有什么?我羅列出以下的內容請各位進行一次排序：

平安、掙錢、健康、出名、幸福、當官、他人的羨慕、聽父母的話、名牌學校、高學歷。

曾經在多次課上進行過這樣的調研，結果幾乎所有家長都將平安、健康和幸福排在頭三名。

這三者應當是家庭教育的目標了。

然而實際上，又有多少家長真正把這三大目標當真呢。又有多少孩子感受到生活的幸福呢？

對于這點，孩子最有發言權。

網上有個調查，讓孩子們說說對父母的感受。調查中除了有孩子夸贊父母的之外，也有很多孩子說出了恨自己的父母話。在這里我列舉一二：

有一個孩子這樣說：我剛被我爸打完，可能他自己都不知道為什么打我吧，想想也很可笑，他真的讓我失望了十六年，我現在對他們真的沒什么奢求了。

還有一個孩子這樣說：我媽在我小時候抑郁癥，成天不回家，我沒見過她笑。我爸呢，從小打我，你懂的，就是那種泄憤工具，我只要不合他的心意就打，最主要的還是作業問題。在我幼兒園開始時，數學不會就開打。那天他看到了個新聞，有個媽打她孩子，孩子離家出走沒找到，他還感慨的說道:幸好你不記仇。

還有一個孩子這樣說：我怕過年，小時候經常被媽媽打。有一次不小心把碗打碎了，我媽把我推倒到地上用腳踹，而且還越打越來勁。

還有一個孩子這樣說：小時候父母就經常說我笨，我從小就覺得自己很沒用。初中、高中時，每當我不會做題時我就會懷疑自己的智商。講真，我的心里承受不了爸媽的辱罵，那種感覺真的像用刀子在刮我的心一樣，一陣一陣的。我只能故作堅強，然后跑到沒人的地方，或者假裝上廁所、洗臉，然后狠狠地哭一陣，我真的好難過，真的。

還有一個孩子這樣說：雖然我的父母滿嘴都是愛，但他們輔導作業時猙獰的面目暴露了一切，他們愛的是分數而不是愛我。他們愛的是人們眼里的虛榮，卻不是愛我；他們把我變成了實現他們面子的工具，卻絲毫不考慮我的感受。但他們卻假裝說愛我。

可能這些話，孩子永遠不會講給他的父母聽。同樣，如果讓他們的父母來我的課堂上回答上述的問題，那就是你希望孩子擁有什么，他們也一定會將平安、健康和幸福作為教育孩子的目標。

但是我們可以設想下，如果孩子把他們的心里話講給這些父母聽，他們會怎么想？我想這些父母一定覺得委屈，有的會感到憤慨，甚至有的有了暴力的沖動。

他們往往會說：我真想一巴掌扇死你。如果我不愛你,你學習不好,大學也上不了的話，你就要去工地搬磚,誰會管你？學習不好，苦的是自己,要不因為對你的愛,誰愿意天天被你氣的半死去輔導你……難道我們不想過的輕松愉快嗎，難道我不希望有個輕松、悠閑的夜晚去散步和看電影？為什么我會死乞白賴地陪你讀書、為你輔導功課？還不是為了你？因為你不懂，50分跟90分有可能代表的是未來你不同的人生走向。

各位請分析一下他所表達的教育理念是對的嗎？

再想一下他之前可是回答問題的時候是希望孩子幸福的。為什么他們的目標又變成了考90分了呢？你們覺得按照他的思路去教育孩子，是離他希望的幸福越來越近還是越來越遠呢？

在這里我想就這樣的父母的邏輯提出幾個問題請各位父母思考：逼孩子學習是讓孩子學習好的最佳辦法嗎？是唯一途徑嗎？有沒有其他辦法呢？是不是考90分的人生一定比考50分的孩子的人生幸福呢？孩子的人生是不是上大學之前必須是苦的呢？是不是只有先受了大學之前的苦才能夠得到上了大學之后的甜呢？

如果不對上述的問題思考清楚，那么就是邏輯混亂的家庭教育。好的家庭教育一定是邏輯清楚的家庭教育，而邏輯混亂的家庭教育必然導致思想混亂，思想混亂的結果只能是行為混亂。家長以其“昏昏”，卻想使孩子“昭昭”，這樣的家庭教育會有希望嗎？

對于這樣的父母而言，讓孩子幸福的目標只不過是一個口號罷了，有多少父母其實如葉公好龍那樣葉公好“福”，或者如掩耳盜鈴那樣，掩耳盜“分”。

可能這些父母又開始拿出理由來，不經歷風雨怎能見彩虹？不吃苦中苦，怎能成為人上人呢？

那我也會繼續請他深思考：你一生見過幾次彩虹呢？為什么我們非得要見彩虹，經常見見太陽不是挺好嗎？難道快樂一定要以痛苦為鋪墊嗎？難道當了人上人就人生一定會幸福嗎？

還記得發生在去年1月7日晚的事情嗎？

那天，江西南昌市紅谷灘新區鳳凰城鳳鳴苑小區26棟2單元一名中年男子從9樓墜樓身亡。

然而7天之后，一件蹊蹺且令人傷痛的事情發生了。

這個中年男子（死者）的兒子也是在該小區45棟的頂樓跳下。

這個孩子只有15歲，留下遺書稱“我曾給這個世界帶來不少歡笑，但我卻無法為自己帶來歡樂”。

　　 這個孩子的“遺書”中還寫下這樣一行字：“希望我逝去之后，不要有人為我哭泣我希望你們能繼續歡樂的走下去……”。

這件事情的教訓難道還足以讓那些邏輯混亂的人清醒過來嗎？如果按照那種“只有先讓孩子苦，孩子今后才能甜”的邏輯，這個孩子并沒有得到甜。

這個孩子恰恰是因為不快樂才走向了絕路，在以為今后可以得到的甜沒有到來，他已經絕望，而且失去了享受人生快樂的能力。

這不是對那種先苦后甜的教育邏輯的極大諷刺嗎？

這種邏輯貌似合理，實是害人不淺。中國青年報一項對象為青年人的調查顯示，不少年輕人承認自己對人生缺乏熱情、目標感不強等。

講到這里，肯定這些父母還是不服氣。他們會說，現在的孩子抗壓能力太弱了，恰恰就是呵護過度不舍得讓孩子吃苦才讓這樣的孩子受不了一點壓力，甚至走上了絕路。

我想問這樣的家長，試問孩子的這種苦你能受得了嗎？當無數家長在抱怨自己是996的時候，無數孩子笑了說：呵呵，讓你一天大清早去讀書，深夜寫完作業。連軸轉一周，周六周日還要上補習班試試。

當無數家長在抱怨自己的孩子輔導作業時有抵觸情緒，不愛學習的時候。無數孩子笑了說：呵呵，讓你上班有業績排名，排名不在前面還要挨訓、挨打，而且旁邊還有監工。業績不好，晚上回家還要受家人責罵。這時候家人一邊罵你邊說：“這是為你好，你不受苦，怎么多賺錢呢！”你會喜歡上班嗎？你會認為家人是為你好嗎？

家庭教育理念的沖突的背后是許多父母好了傷疤忘了痛，不會換位思考孩子的難處，只會使用雞湯。

這些問題無疑暴露出一個深層次的教育問題，許多父母雖然希望孩子得到幸福，但他們無時不在背離這樣的目標，反而讓孩子無時不覺得痛苦。他們以為讓孩子的一段兒人生如苦役是走向幸福的必經階段。

人性都是渴望樂而嫌棄苦的，對著人性規律干的家庭教育一定是沒有希望的。

這些父母如同一艘小船上一對拼命劃漿的人，小船上坐著他們的孩子，他們的船頭卻背離著幸福的彼岸。船離幸福越來越遠，但他們卻口口聲聲地對孩子說，我們正在駛向幸福。

更可笑的是，他們往往給出了一個絕妙的借口以自我麻醉或自欺欺人：我們必須要離幸福越遠，而離痛苦的暗礁越近，才能最終駛到幸福的彼岸。

這是多么滑稽的邏輯，他們給孩子灌輸了一個天底下最大的滑稽邏輯：要幸福必須痛苦，陽光總在風雨后。

這是多么大的混賬邏輯！誰說陽光總在風雨后，看看我們的天空，有多少概率？

我想把諾貝爾文學獎獲得者赫爾曼·黑塞的理念介紹給大家，他說了一句非常經典的結論：幸福是一種方法，不是一樣東西。是一種才能，不是一個目標。

是的，教育的真諦是讓孩子學會幸福的才能，而不是學會考試的才能。當一個孩子被長期剝奪了幸福的感受，也就容易徹底喪失幸福的能力。這樣的孩子即使學業多么優秀，他也是一個注定不幸的人，即使他如愿考上了名校甚至將來當上了大官或者發了大財，他也難逃不幸的厄運。

習慣于痛苦的人，最終得到的不是幸福而是喪失幸福的感受和獲得幸福的能力。如同長期缺乏雨露滋潤的花，失去了再生的能力一樣。即使后期澆多么多的水，也無法挽救他的生命一樣。

許多父母自以為現在孩子不快樂不要緊，只要考上大學人生還是會幸福的。這樣的邏輯如同，只要現在花不澆水也不要緊，等到幾個月后把花放到雨地里就會開出花來一樣的愚蠢。

人生沒有什么“到時候”，只有“這時候”。

讓孩子學會幸福的才能沒有“到時候”，只有“這時候”。

當一個孩子內心充滿幸福，充滿對世界的好奇心和對未來的憧憬的時候，他自然就會迸發無窮的上進動力，學習對于他而論難道是苦嗎？難道他會厭倦學習嗎？

這就如同你的孩子在籃球場上拼命地跑和跳，而且全身大汗淋漓。你覺得他認為打籃球是苦的嗎？

古人常講“有余力，則學文”，這不正閃爍著教育的智慧光芒嗎？

讓孩子獲得幸福的才能，才是教育的重中之重，這也是為人父母最深厚的人生功底。

（本文首發于明智家庭教育公眾號）