總是逃避談結婚的對象，可以說明不夠愛嗎？

2025.12.12 GOODNOON

上期內容：

仔哥，我最近才關注你的。

很喜歡你的解答和你的三觀，

讓我有種相見恨晚的感覺。

最近沒事的時候我就喜歡翻你以前的文章看看。

看到了一篇關于“戀愛多年男朋友不提結婚還該不該繼續等。”

突然就想到了我上一段感情。

所以我想說說我的看法，

對于結婚這件事。

我覺得如果連‘我們什么時候結婚’都不敢問出口，這段關系早該重新定義了?！?/strong>

逃避“結婚”二字，本質是逃避責任與真心。

多少人口口聲聲說“愛你”，卻把“結婚”當作洪水猛獸。

“現在事業還沒穩定”“養不起孩子”“父母不同意”……

這些話聽起來合理，實則是對感情的敷衍。

若你認定一個人，事業再難也能并肩扛。

就像我一個好哥們，曾經創業失敗三次，

妻子始終陪他吃泡面攢錢。

如今終于事業有所成了，

他有句話讓我印象很深，

他說，如果當年他老婆嫌他窮離開，他估計連翻身的勇氣都沒有。

若你真心想成家，柴米油鹽也能釀成詩。

我和我老婆剛結婚的時候是租房子住的，

印象最深的就是冰箱上貼滿了我和我老婆每一次出游的照片。

她說過，房子是租的，但幸福是真的。

婚姻不是終點，而是兩個人決定共同成長的起點。

逃避，不過是因為“怕輸不起”。

而有的人總說恐婚。

在我看來不過是對自己沒信心。

總有人問：“婚后萬一他變心怎么辦？”“婆媳矛盾怎么解決？”

如果你連自己都不相信能經營好關系，

又憑什么要求別人給你安全感對吧？

婚姻的真諦，不是“找個人托付”，

而是“把自己變成值得托付的人”。

還有的人說彼此還不夠了解，

我覺得這只是拖延的借口。

就像婚前同居就能看透對方？

我覺得想借助同居去確定是否適合結婚真的是個笑話。

當時我和我老婆同居后，

我經常襪子亂丟，她做飯也經常鹽糖不分。

可我們也沒分手，反而立下“家務分工表”，

約定一起進步一起改進，

如今我們的孩子4歲了，越過越幸福。

我覺得真正的婚姻不是選完美的人，

也不是選一個你能改變的人，

而是選一個能和你一起變得更好的人。

婚前再多的試探，也比不上婚后一句“我陪你改”。

寫在最后：婚姻不是選擇題，而是證明題。

我看到很多女生問過：什么樣的人值得嫁？

我覺得吧，

那個讓你敢說“我想和你結婚”，

且你愿意為他對抗全世界的人。

若談婚論嫁的年紀到了，他還總說“再等等”，

你該問：“如果你的未來有我，還要等什么？”

聽過一句關于愛情最殘忍的真相：

等你攢夠勇氣結婚時，可能早已攢夠理由分手；

等你遇到“完美對象”時，或許早已錯過唯一真心。

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