深度分析：這3種類型的男人在被發現外遇后很難跟情人斷掉！

#在婚姻中,面對背叛應該如何處理?#

人雖說有喜新厭舊的天性，但也要看發生在哪個場景里。朋友之間你找了一個比我風趣幽默的朋友，我不會感覺朋友背叛了我，因為我們的關系又不是排他的。

但如果在強調唯一性、排他性的婚姻里你偷偷找了一個情人，那這就是赤裸裸的背叛。

當背叛發生，男人此時就要做一個特別關鍵的選擇，他人性天平到底會偏向哪一面：

他是要選擇新鮮刺激的第三者，把人喜新厭舊的本性貫徹到底？

還是說他會良心發現，立馬與第三者一刀兩斷，選擇忠誠于婚姻？

兩個選擇不僅能反映男人真實的心理，而且也關乎婚姻接下來的命運。要想與妻子重歸于好，你首先得要和第三者斷了吧。那么在現實里，當婚外情被妻子發現，男人會和情人斷了嗎？

男人會不會和第三者斷，并不是看男人的意愿，它取決于第三者在出軌的婚姻里扮演了一個什么樣的角色。

如果你覺得和第三者能不能斷，完全100％看男人，那你就錯了，現實里的情況復雜繁瑣。

有些男人內心發誓想離開婚姻，但第三者窮追不舍，妻子也要他表忠心故冷眼旁觀，一個把他往過去拉，一個把他往外推，他就像被夾在中間夾心餅干的餡，自然怎么努力斷也斷不了。

更別說有些情況下是男人確實和第三者斷了，但斷了后他和妻子關系意外地也破裂了，不說話，不溝通，熱情不再，婚姻名存實亡。

這個時候妻子開始納悶，你既然這么冷淡，當初回來干嘛？我要的是和一個對我忠誠投入的男人重新開始，而不是和一個心不在焉表面順從的男人再次糾纏。

所以當我們在討論男人會不會和第三者斷，它是有兩個層面的：

第一、男人和第三者斷，除了和第三者身體斷，例如物理層面的再不相見，還有他在心理上要和第三者斷。

除此之外，還有一個大家容易忽視的點，那就是也要和那個誤入婚外情誘惑、猶豫回避的自己斷。

也就是與第三者身體斷、與第三者心理斷、與用婚外情逃避責任的自我斷，越往后也越關鍵，也直接與回歸家庭后夫妻婚姻滿意度高度相關。

第二、男人和第三者能不能斷不是屬于男人一個人的難題，也與婚姻和妻子的態度息息相關。

在有些病地越深、癥狀越多的婚姻，男人就很難與第三者斷。并不是他不想斷，而是夫妻二人都不愿意回到病入膏肓的婚姻里，只好“容忍”第三者的存在。

男人和第三者的關系不是簡單的男女之情，而是被多因素糾葛纏繞著的結果。

男人能不能和第三者斷，我們要把視角換成“什么樣的出軌類型、在什么情況下，男人會比較容易與第三者斷，而什么樣的類型和情境又很難斷，且難在哪里”。

按照依戀類型、需求缺失、人格特質，大致有3種常見的出軌類型，越往下與第三者斷得難度越高。

01

替代型出軌(功能型出軌)

替代型出軌是伴侶變化與流動的需求無法再通過當下的婚姻得到滿足，出軌是他婚姻關系延展出來的一種替代，替代滿足著他在婚姻里無法滿足的需求。

這些需求可能是回避導向的，核心情緒是厭惡。

比如一個人為了回避自己是一個沒有存在感的毫無尊嚴的中年人所帶來的自卑感，他會精神出軌，彌補自我挫敗。

另一方面，它們也可能是趨近導向的，核心情緒是愉悅。

比如出軌能讓他體驗到成為一個充滿魅力、令周圍雄性嫉妒羨艷的男人，滿足雄競脫穎而出的快感；

還可以通過保護一個弱小毫無攻擊性的女人來體會那種當英雄的無所不能的爽感；

這也是為什么替代型出軌也叫功能型出軌，它并沒有過多的情感投入與依戀，他與第三者的周旋更多是以自我為中心的需要出發的。

這類出軌者在被發現后最容易因懲罰被嚇到，都不用妻子說，他都會意識到婚外情的存在會讓他處于不利的處境，他的利益將會被掠奪，道德譴責讓他口碑盡失，秘密的揭露讓他飽受羞恥煎熬，更不必說周圍人鄙視歧視的目光，所以他會主動選擇與第三者斷。

但這里還有一個后續問題：他和第三者斷后，夫妻關系真的能瞬間和好？

剛開始他會給妻子寫保證書，給妻子看他與第三者斷干凈的證據，這也讓妻子感覺到他是真心悔過了。

但這也是他們與第三者最具迷惑性的地方，因為只要他的需求在婚姻里還沒有被滿足，那么與第三者斷掉并不是婚外情的結束，而是戰爭的開始。

現實里最諷刺的是，男人是和第三者斷了，但也開始對妻子有了很多被動攻擊，比如言語里有很多微妙的怨恨，諸如要不是你這樣子我怎么會出軌，或者對妻子失去了往日的熱情。

替代型出軌男人與第三者斷很容易，但難就難在他回到家庭后夫妻二人如何處理因出軌暴露出的尖銳摩擦；

因為替代型出軌的男人就是為了找一個“替代”，一段三角關，才能穩住他在婚姻里的虛無與自卑，煩躁與無聊。

當這個替代消失，他在婚姻里積累的低滿意度就會趁這個機會爆發。因為在他的視角里他做出了巨大犧牲，他都沒有和你掰扯過我在婚姻里的失望，都忍下來了。

但這種情況下妻子會開始迷茫，他的心到底有沒有回來？因為妻子只看到了他毫無愧疚心還一心找事、冷漠無常的樣子。

那么這種情況下，千萬不要再聚焦于“第三者”，你們要看清第三者是你們關系的病癥；

這個第三者擾的你倆越好不了，說明男人還是沒和這個象征的“替代”干干凈凈地斷，沒了第三者，他也可以找別的替代，玩手機，不回家，陰陽怪氣，打牌，冷暴力，替代品源源不斷。

你們真正要聚焦的是男人在婚姻里的缺失。

他因妻子與孩子更緊密而被忽視的體驗；

或者他渴望自我實現但屢屢挫敗的失意；

他希望妻子能肯定他；

希望倆人再體驗新的活動，為婚姻諸如新的活力……

當你們聚焦于婚姻真正的病因，那么，慢慢的他不僅能和第三者身體斷，更能與以第三者為代表的替代品心理層面斷掉，不再依賴于它們獲得身心解放，你們的婚姻不僅能重回正軌，更能散發出新的活力。

02

回避深層依戀型出軌(害怕真正的親密)

但如果當出軌者真的對第三者產生了濃烈的情感投入，也就是我們所謂的真的“動了情”，那斷起來就比較困難。

你能發現有些男人一開始就不想和第三者斷，他一方面知道都已經被發現了再繼續下去倆人都沒有好結果，另一方面他又在留戀他與第三者未完結的情感。

但我們要給那個“動了情”打個問號，“情”的種類有很多，他動的到底是哪個情？

這類出軌者往往以真愛、愛情為自己開脫，他心里反復認定第三者是他的真愛，在腦海里上演她沒我不行，我沒她活不下去的小劇場。

但這份他堅信不疑的“真愛”，其實只是他在逃避人格里親密無能的表現。看上去他與第三者親密，但恰恰是因為他恐懼真正的親密。

男人對第三者的愛與其說是羅密歐與朱麗葉般對抗一切的真愛，不如說是一種“迷戀”。

過于強烈的迷戀有時是一種創傷，迷戀的本質是為了逃避他真正要在婚姻關系承擔的責任，包括要向他人敞開真正的心扉，暴露自己真實的缺點與脆弱。

他與第三者是不真實的。因為不會觸碰到現實里柴米油鹽的考驗，沒有婚姻里平淡如水的無趣，所以顯得很美好。在粉色泡泡里更不會暴露自己真實的渴望，這怎么能算真正的親密呢？

所以他很難與第三者斷，首先從身體上就斷不了。他就要這種虛假的親密來維持自我。

可能在你要求他斷掉時，他會言行不一，嘴上說的好好好，但是行為上又偷偷和她在聯系、保留著倆人交換的禮物。

這個時候妻子會覺得這個人好虛偽。但他不和第三者斷，看上去是不想失去一個愛的難舍難分的知己，但真正恐懼的是斷了之后要面對他真實親密的渴望。

正是因為他渴望與人建立真正的親密，也許他早就想對妻子釋放攻擊性，大吵一架，好好講出自己的委屈，與妻子開展一次深度對話，想要建立一段穩定持久又富有生命力的關系。

但悲哀的是，他不知道真正的親密是什么，又如何建立親密關系。這是許多最大男人的痛點。

他可能會誤把與第三者的激情刺激夢幻當作真正的親密，所以遲遲不肯放手。

在這種情況下，強迫他與第三者斷可能會加深他的恐懼，讓他想要逃離。

但如果妻子能引導著讓他覺察到，他對第三者自始至終是一種迷戀，不是真正的喜歡，看清迷戀來源于對親密的恐懼，看清他越不讓第三者走，他離真實的親密也越遠。

當意識到這一點，他其實也會如釋重負，到時候他會主動與第三者心理上斷開，不再通過第三者來回應自我想要被愛的渴望。

同時，他也需要去和妻子真心實意的道歉，為欺騙她而道歉，甚至要面對自己深深的愧疚，這是建立親密的第一步。

真正的親密產生于尊重、陪伴、理解，不離不棄，而不是隱瞞與謊言。

雖然面對這一真相內心必會沖突折磨，但有些男人會借著這個契機，看清他對妻子深深的渴望與失望，二人反而把危機變成了轉機。

03

分裂型出軌(自我迷失型出軌)

而最難與第三者斷開的，無疑是出軌者自己都不知道自己為什么要出軌的情況。

這也叫分裂型出軌，意思是說男人出軌前出軌后完全像兩個分裂的不相干的人。

出軌前，好好先生，完美丈夫，包括妻子在內的周圍人，都完全沒想到他竟然還會偷偷摸摸的走上婚外情的不歸路。他一心一意為家庭付出，掙的錢全給太太，從來沒見過他有二心啊。

但是出軌的遮羞布被揭開的那一刻，家人才發現他竟然有5年的出軌史，有的甚至是10年，還有的是20年，那個時候才知道什么是真人知面不知心。

他前后反差如此之大，是因為這類出軌者很容易把出軌當做一場自我重生的意外之旅。

不像別的人能明確知道他出軌是想要刺激、逃避責任，這類出軌者他自己也說不清楚為什么出軌，只知道和第三者在一起什么東西被點燃被喚醒了。

于是他就在神秘的點燃與喚醒的東西的召喚下，給第三者投入金錢、情感、資源，甚至有些人還與第三者有了孩子，給她買了房，轉了財產，這都意味著他已經把第三者看成了自我的一部分。

在這類情況下與第三者斷絕對是很難的，因為他不是一次意亂情迷的發泄，更不是追尋依戀的確認，而是一場遲來的青春期的叛逆探索。

這類出軌者一般會感覺到長期在為家庭做犧牲，好像是家庭的工具人，為妻兒掙錢，從不給自己花錢，迎合丈母娘，為的就是獲得社會的認可，所以他為了家庭壓否定了很多自我的一部分。

在長期自我被否定、壓抑的情況下，他與第三者很像父親-女兒或者母親-兒子的關系。

他會把第三者時而看作自己的孩子去體貼，時而當成自己的媽媽去索取，目的是為了彌補早期兒童的缺失。

他把第三者看作是自己的一部分，自己的影子。他給第三者投資、給她愛，對她好，其實就是在對自己好。

所以讓他和第三者斷非常難，就好比砍掉自己的臂膀。這類情況需要做長期的修復，否則極有可能丈夫會離開，或者雖繼續留在婚姻但仍然和第三者保持聯系。

極端情況下，出軌可能會持續終生。因為出軌就是他拼湊起碎片化的自我的一種方式。

最后，如果你因伴侶出軌而羞恥、瘋狂，你可以換個角度看問題。

所有人一開始結婚都不曾想過自己會出軌或自己會被出軌，他們都是抱著一生一世就這一人的心進入婚姻的，在那一刻關于忠誠的誓言是切切實實真的。

既然誓言是真的，都渴望忠誠，那為何還會出軌？

問題就在于這里，過往的誓言是真的，它永恒的定格在那一刻，但不可否認的是，婚姻也是流動的。

他與第三者斷的不干凈也是同樣的道理，它只是關系出現裂痕的婚姻里的一個流動過程，不是永恒無法超越的困境。

十年前我認為我能為了忠貞不渝的愛活下去，但十年后我認為我需要的是精神世界的理解，是獨立的空間，或者是一個團結一致的戰友。

如果你把背叛看作婚姻里的一個過程，一次流動的狀態，那你就知道它帶來的傷痛終有一日也會像河水一樣流走，它會帶走淤泥，也會留下傷疤。具體結果是什么，要看你如何看待它、化解它。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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