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現(xiàn)在一聊到情感話題,大家都喜歡強(qiáng)調(diào)“對方要情緒穩(wěn)定”;
然而,細(xì)想之下,誰在人際關(guān)系中,會(huì)喜歡和渴望長久地與一位真的情緒穩(wěn)定的人在一起呢?
人基本都是短視且功利的動(dòng)物,既希望別人給自己帶來穩(wěn)定感,不希望別人情感的洪水沖垮自己理性的堤壩,又恐懼絕對穩(wěn)定帶來的“情感無回應(yīng)”的矛盾狀態(tài)。
難道不是嗎?
你認(rèn)真問自己,如果你在乎一個(gè)人,你會(huì)希望他絕對情緒穩(wěn)定嗎?
你難道不希望你的委屈被他看到,你說的話能得到他的及時(shí)回應(yīng),你的需求能被他無聲地滿足,你的吐槽能得到他的共鳴嗎?
你肯定希望,你在有了情緒的時(shí)候,對方也能感知到你的情緒,送來及時(shí)的寬慰和善意調(diào)侃;
你肯定希望,你主動(dòng)去刺激一下對方,捉弄他一下,他就會(huì)吃醋跳腳;
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你肯定希望,你在往前走了一步的時(shí)候,對方就能積極主動(dòng)地向你走兩步。
你就是希望對方在乎你,能被你的表現(xiàn)刺激到,進(jìn)而內(nèi)心產(chǎn)生很大的情感漣漪。
如果他真的毫不在乎,無論你怎樣用激將法,去戳他的軟肋,去找茬兒,去試圖解釋、討好、道歉,他都無動(dòng)于衷,輕描淡寫,你難道不會(huì)傷心嗎,不會(huì)抓狂嗎?
這種人際關(guān)系中的悖論,就在于人對自身影響力的渴望,和對成本控制的恐懼。
一方面,總想去確認(rèn)自己在對方心中的位置、重要性和獨(dú)特性;
另一方面,又討厭自己自作多情,一拳打在棉花上,對虛空吶喊感到羞恥,有一種“我是否重要”、“他是否需要我”的挫敗感。
同時(shí),對于別人那種大開大合,自己難以招架的“情緒負(fù)擔(dān)”和疑似情感勒索,又有著莫名的畏懼和擔(dān)憂;
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因?yàn)槎鄶?shù)人的能量是有限的,光是應(yīng)對日常生活,就已經(jīng)消耗了一部分了,再去應(yīng)付不可預(yù)測的情感風(fēng)暴,像是極限拉扯、悲傷、暴怒、抑郁,真的會(huì)非常干擾我們的計(jì)劃。
所以,要求別人情緒穩(wěn)定,是一種自我保護(hù)的本能。
在希望別人在乎自己,和避免別人消耗自己之間,很多人選擇了后者。
然而,不應(yīng)該割裂單薄地去看待“情緒穩(wěn)定”這件事。
一個(gè)人真正的吸引力,應(yīng)該是情感的可預(yù)見性,與情緒穩(wěn)定的組合。
他應(yīng)該具備對他人感情的基本感知力,判斷力,共情能力,和回應(yīng)能力;
就好像你在他面前展露脆弱,他能像一堵溫暖堅(jiān)實(shí)的墻一樣,提供了一個(gè)安全基地和依靠。
再者,他又要對你的情緒,有一個(gè)適度的自我暴露過程,與你站在一起,而不是非常冷漠謹(jǐn)慎地對待。
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說穿了,我們渴望的是他人有能力的情緒,而不是毫無章法的,令人迷惑心累的情緒。
能夠看到他人內(nèi)心的波濤,能夠有打開別人心門的能力,能夠保證自己共情卻不過度卷入情緒的漩渦中,這本身就是一種人格魅力。
所以,人們根本不喜歡什么情緒穩(wěn)定的人,人們喜歡的是讓自己覺得溫暖踏實(shí),又不給自己造成太大壓力和情感沖擊的人。
這其中的精妙,最是令人玩味。
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