敢于翻篇，才是孩子悄悄變好的開始

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深夜時分，你是否也曾反復想起和孩子的那場爭吵，每一句話傷人的話都刻在腦海？

無話不談的孩子，變成對你避而遠之的陌生人； 他曾對你敞開的世界，變成了緊鎖的房門； 你焦慮孩子的未來，可連他的現在都走不進去。

這些看似不同的困境，其實都指向同一個內核：

我們和孩子，卡在這段彼此“痛苦”的青春期里，好像遲遲都無法翻篇。

痛苦，源于對過去的重復

我曾親眼目睹過一場青春期家庭突然的爆發。

那是個周末下午，閨蜜兒子小K窩在沙發上玩手機。

面前的書桌上，攤著數學課本、練習冊、卷子，都原封不動。

閨蜜催促好多次：“玩了快2個小時，該寫作業了。馬上期末考，心里沒點數嗎？”

但小K沒動靜。

“把手機給我！”閨蜜放大音量。

小K頭都沒抬，含糊地應了句：“知道了，馬上。”

“馬上馬上，你哪次是真的馬上？現在！立刻！”閨蜜幾步走上前，伸手去搶手機。

小K猛地一側身，護住手機，臉上滿是厭惡和煩躁。

但媽媽的火氣已經“噌”上來了，聲音又尖又利，試圖搶走手機。

小K也火了，死死攥住手機，從沙發上站起來，比媽媽還高出一個頭，氣洶洶地說：“我的事不用你管！松手！”

“不用我管？我不管你誰管你！我是你媽！把手機給我！”

推搡間，不知是誰的手滑了一下，還是用力過猛，那部手機“嗖”地飛了出去。

“砰——啪！”屏幕被摔得粉碎！

小K看到這一幕，臉上的暴怒瞬間轉為茫然。

他快步走回房間。

“砰！”的一聲，房門被用力甩上，震得墻似乎都晃了晃。

閨蜜呢，愣在原地，手微微發抖，死死盯著兒子那扇緊閉的房門。

“我怎么會……生出你這種人？！”她吼道。

轉身她卻開始安慰我，“家丑不可外揚，今天讓你看到真是見笑了。”

閨蜜告訴我，這樣的事情，發生了已經不知道多少次。

她和初中的兒子之間，不知道從什么時候開始，只剩下對抗和憤怒。

那些天然的親近和依戀，早就在日復一日的吵架中，被磨得一點不剩了。

每到最后就只剩下摔東西的聲音，緊閉房門的孩子，和想要離家出走，又強迫自己平靜的媽媽。

但或許，

青春期親子關系最大的沖突與痛苦，往往不是眼前那件具體的事，而是在于彼此都讀不懂對方的心。

父母陷入深深的內耗：“為什么偏偏是我攤上這樣的孩子？”

于是想要糾正這個不懂事、逆反的孩子。

孩子也滿心憤怒：“我為什么會生在這樣的家庭？”

拼命反抗，反抗的或許不是父母，而是不被理解的那個聲音。

親子關系徹底卡死，愛變成了折磨。

這種日復一日的痛苦，讓我想起《菜根譚》的一句話：“昨日之非不可留，今日之是不可執。”

如果我們總是揪著孩子的問題，自己的憤怒不妨，反而會在自我糾纏中耗盡力氣。

其實，誰家的青春期孩子沒有這些叛逆、頂嘴、翻臉的情況呢？

與其在舊的模式里打轉，我們或許需要一種“翻篇”的智慧——暫停當下的方式，換一個視角去重新理解和開始。

孩子，不等于他當下的經歷

想要走出養育青春期孩子的痛苦，需要先覺察我們慣有的視角。

1、當下的“不行”，不等同于永遠

想起一個真實的故事。男孩小C，高一迷上打籃球，成績從中游滑到墊底。

他爸爸在一次家長會后，當著老師的面說：“我兒子就不是讀書的料，隨便他吧。” 男孩當時就站在旁邊，臉憋得通紅。

那句話之后，男孩真的“隨便”了。上課不聽，作業不交，一副破罐破摔的樣子。

其實，我們很容易因為幾件事兒，就全盤否定孩子這個人：

“這次沒考好，你以后還能有什么出息？”

“整天就知道玩手機，你這人算是廢了。”

潛臺詞，好像是：

你此刻犯了錯，你就永遠是個錯誤。你一時沒做好，你一輩子都做不好。

但其實，哪怕孩子現在很糟糕，就算走到厭學、輟學這一步，也只是他的一段暫時的經歷，不等同于他這個人的全部。

2、優秀有時也是枷鎖

有個女孩，從小作文寫得特別好，小學時拿過全市一等獎。從此，每次語文考試，家里人都覺得她會拿高分。

到了初中，要求高了，她感覺越來越吃力。也更加害怕寫作文，后來發展到一上語文課就緊張。

那個“必須一直優秀”的期待，成了她心上的一塊巨石，壓得她喘不過氣。

其實，孩子成長，從來不是一段鎖死的經歷，而是一條流動的河流。

它會流經淺灘，經歷暗礁，闖過峽谷。它有時候洶涌，有時候平靜。繞繞彎彎，起起伏伏后，才可能找到大海的方向。

而父母能用“翻篇”的心態去看孩子，其實就是幫孩子，從“我只能那樣”的宿命中解綁出來，來到“我還可以成長”的積極的狀態。

正如《了凡四訓》中所說：“從前種種，譬如昨日死；從后種種，譬如今日生。”

孩子未來的人生，從來不等于他過去短短幾年的經歷。

那些糟糕的，讓人痛苦的，都不過是幫助他探索自我、找到自我的臺階。

翻篇，是重啟生活的能力

翻篇，是一種可以習得的能力。

當親子關系徹底“卡死”，怎么都恢復不起來。

父母需要做的，其實是主動按下重啟鍵。不是重啟孩子，而是重啟自己的反應模式。

還記得我閨蜜和兒子小K那場摔碎手機的戰爭嗎？

我告訴她：“真正的出路，是有人先停止這種對抗，換成翻篇的思維：不與過去糾纏，只為未來鋪路。”

我給了她一個簡單的建議，讓她先試一周：

- 第一步，火氣上來時，你的腳先動。

不要再去搶手機，也不要站在原地繼續說教。

轉身，離開客廳。去廚房倒杯水，或者去陽臺站一會兒。用物理空間的隔離，切斷即將爆炸的情緒。

- 第二步，再開口時，換一種開場。

把“你怎么還在玩！”換成“我怎么樣”，比如，“我相信你玩好這一局會自己去寫的”，“我知道你能完成作業的。”

- 第三步，把目標調低。

下一次溝通的目標，不是“讓他立刻去寫作業”，而是“讓對話能平心靜氣地結束”。

只要沒吵架，就是勝利。

一周后，她發來語音，聲音里帶著不可思議的輕松：“真的吵不起來了。”

問題可能還在，但解決問題的通道被打開了，不是嗎？

如果你和孩子的關系卡死在某個點上，可能是孩子厭學，沉迷手機，叛逆不聽管教。

不妨做那個家庭之中，先覺醒的人，放下那些習以為常的想法，日復一日的行為。

把那一頁翻過去，然后換一種全新的模式，來開啟新一年的養育。

怎么做呢？不妨從這3點開始，習得翻篇的能力：

允許孩子“不符合期待”，相信問題總會過去。 當孩子犯錯時，只討論事情本身，而不攻擊他的人格。 從小事練習，重新看見真實的孩子。

比如，孩子今天沒按時起床，提醒后就讓它過去，不延伸到“你總是這么拖拉”。

孩子頂了一句嘴，回應后就翻頁，不升級到“你根本不尊重我”。

父母這種翻篇的能力，本質是我們把“問題”看作暫時的經歷，而非永久的定義，孩子才有可能超越經歷，重新成長。

結語

想起那句老話，山不轉水轉，父母的自我覺醒，就好像一個齒輪，會帶動孩子與自我、與父母的重新聯結。

他也會從我們身上，學到人生中重要的一課：

無論生活給我什么， 我都可以接納、經歷， 然后翻篇，繼續向前走。 因為我的父母向我證明了—— 人生是流動的，愛是恒久的。 而明天的生活，永遠可以重新開始。

2025最后一周，無論你和孩子經歷了什么，愿你“事過不留，人過不究，翻篇迎新，來日可期”。

如果孩子厭學、抑郁、沉迷手機

價值觀偏差、親子關系緊張…

可以添加老師，

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