比孩子沒朋友更扎心的，是他不懂拒絕“壞朋友”

學校門口等孩子放學，看到鄰居家那個平時很乖的男孩，眼睛紅紅地走出來，手里緊緊攥著什么。

他媽媽迎上去，聲音里滿是無奈：“老師剛給我打電話了，說你上課幫同學傳紙條?！?/p>

男孩的眼淚一下子就掉了下來，可嘴里還倔強地辯駁：“我只是在幫朋友啊……”

這句話是不是特別耳熟？就在上周，我兒子也經歷過類似的委屈。

在他單純的世界里，“朋友需要我”簡直是天大的召喚，至于課堂紀律？那可能是另一個星球的語言。

01

朋友該不該幫？

小學階段的孩子，正處在“互助友誼”的關鍵期。

他們的友誼很具體：“他幫我傳了紙條”“她借我橡皮”。能為朋友做點什么，就是夠意思的表現。

可這份單純，最容易與規則碰撞。

有個女孩成績很好，卻因為“幫”后排男生傳了三次作業答案，被取消了評優資格。

老師問她，“為什么明知不對還要傳？“女孩說，怕那個男生不跟她做朋友了。”

孩子把朋友的認可，看得比原則還重。

更讓人擔心的是，這種“幫忙”會慢慢變味。

有幾個男孩組成了“作業互助小組”——聽起來不錯，實際卻是輪流抄作業。

其中一個孩子說：“我知道不對，但如果不讓他們抄，我就沒朋友了?！?/p>

從傳紙條到抄作業，那條“幫朋友”的界線，正在不知不覺中移動。

而很多孩子，只是害怕被孤立，就跟著挪動了腳步。

02

交友不慎的代價

幾個月前，我和一位在青少年法律援助機構工作的同學吃飯，她講了個讓我整晚沒睡好的故事。

有個初二男孩，成績中上，性格溫和。因為羨慕班上那幾個“受歡迎”的男生，他開始有意接近他們。

那些男生帶他去網吧，教他抽煙，一開始只是說“玩玩而已”。后來，他們讓他幫忙在超市“拿”點小零食，說這是“勇敢者的游戲”。

第一次得手后，大家一起笑著分吃零食，那種刺激和歸屬感讓他上了癮。

半年后，這個“小團體”在盜竊一家便利店時被當場抓住。男生的媽媽在派出所外幾乎暈厥：“他以前是個連說謊都會臉紅的孩子啊……”

壞朋友拉人下水，從來不是一蹴而就的。 它往往始于那些看似無害的“小事”——撒個小謊、傳個答案、拿個不值錢的東西。每突破一點小規則，孩子的道德防線就模糊一分。

還有個更常見的現象——孩子成了別人欺凌的“工具”。

朋友是初中老師，她說班上曾有個善良的女生，被一個強勢的“朋友”當槍使，幫她散布謠言、孤立其他同學。

當被孤立孩子的家長找來時，女孩哭著說：“我只是想幫朋友出氣……”她根本沒意識到，自己已經成了校園欺凌的幫兇。

這些聽起來可能有些遙遠，但它們的起點，往往普通得讓人忽視——可能就是一句“幫我傳個紙條，別讓老師發現”。

我們的孩子需要的，不是懷疑所有友情，而是一副看清好壞的“智慧眼鏡”。

03

給孩子的交友智慧

那么，我們該怎么和孩子聊這些事呢？劈頭蓋臉一頓教訓顯然沒用，禁止交友更可能激起逆反。

我們可以跟孩子玩“情景判斷”游戲。

家長給出各種場景：“如果你朋友讓你考試時把卷子挪過去一點給他看，你怎么做？”

“如果朋友叫你去教訓一個說他壞話的人，你去不去？”

開始孩子可能會說，那肯定得去。家長再慢慢引導孩子，做完這些事情可能會產生哪些結果，這些結果對朋友，對自己都不好。

慢慢地，孩子就會知道，再遇到這樣的問題該怎么辦了。

我們可以跟孩子一起制定“友誼守則”：

第一，真朋友不會讓你做壞事；

第二，真朋友不會總讓你破例；

第三，真朋友在你做對時為你高興。

當孩子知道什么是真朋友，什么是假朋友之后，就具有了分辨是非的能力。

當孩子自己認同的規則，比朋友的請求更有分量時，他就有了定力。

我們總教孩子數理化，卻很少教他們‘識人學’。 可后者，往往決定他們人生的走向?！?/p>

當我們的孩子為“要不要幫朋友傳紙條”而糾結時，他們真正在學習的，是如何在保持善良的同時守護原則，如何在重視友情的同時不迷失自我。

下次當孩子再為友誼的事困惑時，請記得告訴他：媽媽不怕你犯錯，只怕你交錯了朋友還不自知。

選擇朋友，就是選擇未來的自己。好的友誼是彼此的光，而不是互相拖下水的重量。