真正的過情關(guān)：跳出被愛敘事

我常常在想，如果一個人的潛意識里早早就被寫進這樣一條規(guī)則：只有溫順、服從、足夠付出、足夠善解人意，才配得上被愛，那這個人，其實已經(jīng)在自己身上套了很多層無形的枷鎖。

而這里面有一個非常關(guān)鍵、卻又極其隱蔽的點：“只有這樣，你才值得被愛。”

“值得被愛”這四個字，對女性來說，是一個又深、又大的陷阱。

因為你很少會看到一個男孩子，從小被這樣教導：你要好好想一想，將來你怎樣做，才算是“值得被愛”。

但女性從小就在這樣的目光中長大，被不斷提醒。

要乖、要懂事、要體貼、要犧牲，否則，你就可能被遺棄、你永遠不會被選中、不會被留下。

當一個人開始思考“我值不值得被愛”的時候，她已經(jīng)被推到了一個主—客體的位置里。

我不再是一個自然存在、理所當然存在的主體，而是一個需要不斷被另一個主體、另一個客體來確認、來認可的對象。

我需要外部的點頭，來證明我可以存在。

很多人在這里會混淆一件事：被愛，和被認同，其實并不是一回事。

但太多人分不清。她們以為自己渴望的是愛，可仔細看一看，會發(fā)現(xiàn)自己真正焦慮的，是有沒有被肯定、有沒有被需要、有沒有被選擇。

而這種對“被愛”的渴望，往往帶著一個非常早年的痕跡，那是一個很小、很小的孩子。

因為對一個嬰兒來說，被照顧好，本身就是生存條件。要吃飽、要穿暖、要有人回應你的哭聲、安撫你的恐懼。必須有一個養(yǎng)育者在身邊，生命才能繼續(xù)。

問題出在這里——很多人把這種生存條件，直接等同成了“被愛”。

于是結(jié)果就變得非常嚴重：

一旦我不被愛了，我就覺得我活不下去了。

一旦我不被愛了，我就覺得自己什么都不是。

我不知道我是誰，我也感覺不到自己的存在價值和意義。

但我要說一句很重要的話：這個“被愛”，在這里已經(jīng)被你自己偷換了。它已經(jīng)不是愛了。

在我們還是嬰兒的時候，這些條件，當然必須由養(yǎng)育者來提供。但當一個人逐漸長大、發(fā)展成熟之后，這些條件是否存在，已經(jīng)不再構(gòu)成我們對“我是否存在”“我是否是我”的確認基礎(chǔ)。

如果一個成年女性，仍然需要通過“被愛”來確認自己是否存在，那她活著，其實是非常辛苦的。

所以我常常會說，對每一個女性而言，尤其是走到人生中段之后，有三件事，是繞不過去的功課：

第一，變得清醒。你要看清自己究竟在追逐什么，看清你以為的“愛”，到底是什么。

第二，變得勇敢。敢于不再討好，敢于承受不被認可的焦慮，敢于站在自己的位置上。

第三，變得完整。把那些被外包出去的自我價值，一點一點收回來。

這是女性進入人生下半場，非常重要、也非常艱難的一門功課。

當代女性真正的困境，從來不是結(jié)不結(jié)婚、生不生孩子——而是被困在“別人定義的劇本”里。當你被各種聲音推著走，看似自由的選擇，背后可能仍是迎合社會期待的隱形枷鎖。

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