過度糾正孩子的言行，只會適得其反

今天我們來聊一個話題，叫做過度糾正。

生活中，許多家長認為教育的關鍵是挑出孩子的錯，對雞毛蒜皮的小問題也斤斤計較、過于挑剔，稍有不順便嘮叨不停。

我們似乎太急了，仿佛不說，孩子就永遠學不會變好。

事實上，當父母把目光鎖在孩子的缺點上，這些缺點反而會被放大。

不停糾正，成了孩子成長路上揮之不去的魔音。

我們都陪孩子練過字。

字寫得不好時，有的父母忍不住糾錯：“這一橫歪了，那一撇太斜。”

反復強調工整度，孩子可能就此失去練字的自信與熱情——既然總挨批，不練反而是種“安全”。

你能想象嗎？正專注做事時，旁人指指點點，你也會畏手畏腳想停手。

更糟的是，有些父母糾錯時還貼標簽：“笨手笨腳”“粗心”“不用心”……原本的小問題，就這樣被“養”成了大麻煩。

過度糾錯的負面影響有三：依賴外部反饋，孩子行動前先察父母臉色；

削弱試錯勇氣，自主嘗試的意愿越來越低；形成固化錯誤認知，“我天生粗心，做錯也正常”。

其實，孩子做好一件事本就需要時間練習。

低年級孩子因感統協調、認知水平有限，難免出些低級問題。

過度糾正是“缺陷視角”的負面關注，像用紅筆圈滿錯誤，最終在孩子心里刻下“我寫不好”的自我認知。

每個孩子都有自我糾正的能力。

2歲孩子見狗喊“汪汪”，3歲自然修正為“小狗”——成長中的小問題，大多能通過自我調整改善。

若大人總介入，孩子便失了思考力，只等現成答案。

總在小事上糾正，反而讓缺點固化為難改的模式。

同理，持續關注優點，優點也會像雪球越滾越大。

練字時，若說“這一豎真直，捺筆有力度”，捕捉并強化細微進步，孩子就會朝“我能寫得更好”努力。

這是積極關注，大腦會強化被關注的部分，慢慢把每個筆畫都練好。

《蛤蟆先生去看心理醫生》里，習慣性指責、易怒嚴厲的父母被歸為“挑剔型父母狀態”。

他們或許不痛苦，孩子卻未必。

網上有熱帖：博主在麥當勞見一媽媽不停嘮叨女兒：“口紅太深！這樣打扮好看嗎？”“耳環太大！”“問大家這樣穿行嗎？”“擦掉！像變態，心理有問題！”

女兒崩潰，掏出化妝品往臉上亂涂。

媽媽卻罵：“瘋了！我就說你精神不正常……”

被無休止糾錯的孩子，內心積壓著說不出的絕望。

這絕望不會消失，只待臨界點爆發——就像那女孩，用自傷反抗。

可父母意識不到問題，反抗換來“有病”的標簽。

孩子對自我的認知，最初源于父母反饋。

總盯缺點批評，傳遞的是“你不行，你不好”。

孩子會信：“我做什么都錯”“別人都比我強”“我不值得被喜歡”。

長期如此，易成低自尊人格——習慣自我否定，陷在焦慮痛苦里。

細心的你會發現，每個孩子都有段天真時光：像小尾巴黏著父母，眼里閃崇拜的光，童言童語說不完。

那時父母是超人。

可不知何時，孩子變沉默，不再分享心事。

這沉默不是成長必然，是無數失望累積的結果。

很多父母溝通時總站“絕對正確”立場，費盡唇舌讓孩子聽話、學習。

無論大人孩子，總被糾正指責，傾訴欲會消失，親子關系終被耗盡。

正如人說：“親子溝通，你有多對，就有多錯。”

它從不是辯論賽，無需分勝負。

孩子鼓起勇氣開口，期待的不是評判說教，是被理解接納的溫暖。

我們都需要關注，這關注如鏡，映照不同生命狀態。

鏡中是挑剔指責，孩子蜷成怯懦影子；鏡中滿是欣賞鼓勵，孩子舒展成自信模樣。

終日被負面評價包圍的孩子，心里刻著：“我怎么這么笨”“我總搞砸”“我不值得被愛”；

沐浴積極關注的孩子，心里想著：“我可以試試”“犯錯也沒關系”“我做得不好，仍值得被愛”。

養育的真諦，是用包容目光注視不完美的生命。

他們會哭鬧、闖禍、固執。正因不完美，才需要成長。

成長路上的小錯，都是認識世界的可愛嘗試。

允許犯錯，孩子才懂擔當；給予寬容，孩子才知自愛。

世上沒有完美孩子，但每個孩子都值得被溫柔愛著。

文末點個贊，愿我們改掉挑剔，做懂得欣賞的父母。