判斷一個人愛不愛你，看這件事就知道了！（真的很準）

最近，在網上有一個很有意思的流行詞，叫做“Pebbling”，翻譯成中文意思是“送鵝卵石”，很多人用它來形容在看到可愛的圖片、有趣的視頻或信息時，會忍不住想要分享給喜歡的人的行為。

這個詞源自于自然界中一些企鵝（比如阿德利企鵝）的求偶行為，它們會在冰天雪地中精心挑選出最光滑、最完美的鵝卵石，然后獻給心儀的伴侶，既可以用來筑巢，也是一種象征著愛意與承諾的禮物。

視頻截圖

其實，在我們人類的親密關系中，也有著很多類似于“送鵝卵石”的時刻，比如刷到某些視頻的時候會下意識地分享給 Ta，吃到好吃的東西第一反應是也想讓 Ta 嘗嘗。

這種不需要精心設計的小分享，不講究價值，也不追求儀式感，但卻是親密關系中最真實、最溫暖的愛意表達。

分享欲是親密關系的核心

相信很多人都會發(fā)現(xiàn)，一旦開始進入親密關系，自己的分享欲就會變得很強，尤其是在熱戀期間，任何雞毛蒜皮的小事都想分享給對方。

那么，你有沒有想過，這種分享欲究竟代表著什么呢？單純只是想把最好的東西分享給最愛的人嗎？

從心理學來說，我們看似是在分享客觀的物質或信息，其實更多的是在分享自己體驗到的情緒。最直接的一個表現(xiàn)是，當我們很想要把某個東西分享給伴侶時，往往是因為它激發(fā)了自己的某種情緒體驗，而且情緒越是強烈，想要分享的沖動也就越強。舉個簡單的例子，當你刷到一個平平無奇的視頻時，通常不會想把它轉發(fā)出去，但是如果這個視頻讓你開懷大笑或者很感動，那么下一秒你最想做的事情往往就是發(fā)給對象看看。

這個現(xiàn)象被心理學家稱作情緒的社會分享（Social sharing of emotion），指的是在經歷情緒事件后，人們會有一種向他人訴說和討論該事件及感受的強烈傾向。有研究表明，體驗到一定程度的情緒是人們產生分享欲的直接原因，多達 88% 至 96% 的情緒事件會被人們分享出去，78% 的傾聽者會將他們聽到的情緒事件再次分享給他人，而且，超過 75%的人會將伴侶作為主要的分享對象，因為伴侶是我們在情感上最親近的人。[1]

用更通俗的話來說就是，分享欲可以認為是心理性喜歡的一種表現(xiàn)，當我們真心喜歡一個人的時候，大腦會自動地將 Ta 列為情緒共享的“最優(yōu)先對象”，無論是開心還是煩惱，第一反應都是想告訴 Ta。

不僅如此，分享欲還會反過來增強關系本身。一項心理學實驗表明，即使是看同一部電影，比起在同一空間各自看電影，各自體驗電影帶來的情緒體驗，共同觀看和體驗情緒能讓雙方產生更強的親近感和好感度。[2]在親密關系中也是如此，我們總想把任何有意思的東西分享給伴侶，并不是因為這個東西本身有多重要，而是希望對方和自己一起嬉笑感動，共同感受這種“在一起”的時刻。

在積極心理學中，這種狀態(tài)叫做積極共鳴（Positivity resonance），指的是伴侶之間的行為和情感是同步的，或通過某種方式表達出對彼此的關心。有一項涉及 143 對平均婚齡約 30 年的夫妻的研究表明，伴侶間的積極共鳴越多、越頻繁，他們的婚姻滿意度就越高。[3]

反之，在親密關系中失去分享欲，通常被視為一種從關系中疏離（Disengagement）的早期信號，比如不想分享關于自己的事情，不愿意表達自己的情緒，遇到任何事情也不太會想到對方等。研究發(fā)現(xiàn)，情感上越疏離的人，對關系的投入和滿足感就越低。[4]這時候雖然雙方都還處在關系中，但是在心理上已經不再把對方當成情感交流的對象，也不再期待對方的共鳴和回應了，這樣的關系也很難再體驗到親密感。

所以，分享欲實際上是一種以共享情緒為載體的親密連接方式，這種想要和對方一起經歷和感受的沖動，正是親密感最真實的體現(xiàn)。

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分享不在于大小，而在于互動

在親密關系中，很多人可能會覺得拉近關系的應該是那些“重大事件”，比如第一次敞開心扉的聊天、一份精心準備的禮物，或是一段難忘的特殊時刻。但大量婚姻心理學研究發(fā)現(xiàn)，真正決定一段關系是否穩(wěn)定和高質量的，往往不是這些高光時刻，而是大量微小的日常互動。

婚姻心理學家約翰·戈特曼在經過長達 40 年的“愛情實驗室”研究中，持續(xù)追蹤并分析了數(shù)千對伴侶的互動模式，在此基礎上提出了情感賬戶（Emotional bank account）的概念。

他將親密關系比作一個銀行賬戶，伴侶之間的互動類似于存款與取款行為。每一次的積極互動（比如分享、關心和回應等）都相當于存進一筆“情感存款”，而每一次的忽視、冷淡和否定等消極互動則是情感支出。戈特曼還發(fā)現(xiàn)，要維持一段穩(wěn)定的、高質量的關系，情感存款與支出的比例必須維持在 5:1 以上。[4]換句話說，兩個人每吵 1 次架，就需要至少 5 次的積極互動才能抵消。

但情感賬戶與現(xiàn)實中的金錢賬戶不一樣的地方在于，維系一段良好的關系不能只靠偶爾的大額“情感投資”，比如在紀念日送一份昂貴的禮物，或許能短暫提升情感賬戶的余額，但它往往難以長期抵抗關系中的消耗。一段感情很好的長期關系，需要的是那些長期、持續(xù)的小額情感存款。所以，日常生活中的小小分享，雖然說不上有多么重要，甚至沒多少實際價值，但正是這份“想與你分享”的心情，才是源源不斷地提升親密感的“存款”。

親密關系人際過程模型（Interpersonal Process Model of Intimacy）也認為，親密感的產生是一個動態(tài)互動的人際過程，簡單來說，它包括三個關鍵環(huán)節(jié)：

一方進行自我表達，比如分享經歷、感受或情緒等；
另一方對此做出回應，比如傾聽、理解和共情等；
分享者對這種回應的感知（包括有或無、積極或消極），決定了是否會促進親密感。

在中山大學楊柳等人發(fā)表在《心理科學》的一篇研究中，研究者招募了 150 對情侶，并用量表評估了他們在關系中如何分享情緒、是否感知到伴侶的回應以及對關系的滿意度，比如“遇到開心或難過的事情我會與 Ta 分享”“Ta 會表現(xiàn)得很感興趣”“你有多滿意你們的關系”等。結果發(fā)現(xiàn)，伴侶之間分享的積極情緒越多，個體感知到的伴侶回應也越積極，而這種積極回應又顯著預測了更高的親密關系滿意度。[5]

也就是說，日常生活中的這些微小互動，才是構建起親密關系的基本單位。你喜歡把生活中的各種細節(jié)和體驗都分享給對方，而對方也樂意接住你的分享，或者對方也開始將 Ta 的“鵝卵石”分享給你，那么你們之間的親密感就會一點一點積累起來。

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擔心分享太多或不習慣分享，

可以這樣做

說到這里，可能很多人心里還是會有一點擔憂：分享欲太強了是不是不太好？會不會讓對方覺得煩？

不可否認，這種顧慮并不是多余的。分享欲本身是親密關系中非常重要的一部分，但也不是越多越好，也不等于每一次的分享都要被秒回，或者回應里一直都充滿著情緒價值。

真正能滋養(yǎng)關系的分享，應該是建立在尊重彼此節(jié)奏與邊界之上的，它像是一種自然發(fā)生的互動，而不是一種隱形的要求。因為每個人對互動的頻率、回應速度和表達方式的需求都不一樣，如果分享變成了“事事都必須要有回應”“回應必須及時且熱情”，反而容易給關系增加不必要的壓力。相對來說，在尊重差異的基礎上，慢慢找到彼此都舒服的互動方式和節(jié)奏，分享欲才會成為彼此親密的連接。

而站在接收分享的一方，也難免會有不知道該如何回應的時候。其實，回應的關鍵并不在于分享的內容本身，而在于你是否對對方的分享保持好奇和開放，哪怕只是簡單地表達理解和在意，比如問問“這是 XX 嗎”，或者分享自己對此的感受，也能讓對方感到自己的情緒是被看見和接住的。

而且，在我們的文化環(huán)境中，很多人其實并不擅長主動表達，更習慣于把感受藏在心里。對這些人來說，他們并不是沒有分享欲，而是長期以來一直被壓抑在內心，而缺少分享的經驗，自然也很難學會接住分享的能力。如果你是一個在親密關系中也不太習慣相互分享的人，也不必強迫自己馬上改變，可以先嘗試在感到“有點想讓 Ta 也看看這個”的時候，不要急著假設對方會如何反應，而是馬上分享過去，看看實際會發(fā)生什么。

說到底，分享欲本身并不是用來證明親密的，而是親密關系中自然流露的情感互動。無論是主動分享的一方，還是接住分享的一方，都可以帶著理解、好奇和尊重去對待，那么這份分享欲就一定會以最舒服的方式，把兩個人的關系輕輕地拉近。

看完這篇文章

你最想分享的人是誰呢？

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參考文獻

[1] Rimé, B. (2009). Emotion elicits the social sharing of emotion: Theory and empirical review. Emotion review, 1(1), 60-85.

[2] Rennung, M., & G?ritz, A. S. (2015). Facing sorrow as a group unites. Facing sorrow in a group divides. PLoS One, 10(9), e0136750.

[3] Otero, M. C., Wells, J. L., Chen, K. H., Brown, C. L., Connelly, D. E., Levenson, R. W., & Fredrickson, B. L. (2020). Behavioral indices of positivity resonance associated with long-term marital satisfaction. Emotion, 20(7), 1225.

[4] Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: behavior, physiology, and health. Journal of personality and social psychology, 63(2), 221.

[5] 楊柳, & 黃敏兒. (2022). 情緒分享和感知戀人回應對親密關系滿意度的影響. 心理科學, 45(1), 126-132.

策劃制作

作者丨ACC心理科普

審核丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員 中國心理學會會員

策劃丨鐘艷平

責編丨鐘艷平

審校丨徐來、張林林