生命的離開，怎能叫人釋懷 || 渡過青春號

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2.集中敘寫自己印象深刻的1到2件事情

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殘缺的月

昏黃的暖光籠罩在房間，溫馨，靜謐而浪漫。我想這是浪漫的，在獨屬于自己的小房間，看著喜歡看的電視，躺在溫暖而可愛的被窩里。我的房間，粉色占據主導，這一切都顯得那么浪漫而又溫暖。

此刻我本應該想到的是溫清而幸福，可是我心中卻止不住的悲傷，心臟疲憊得跳動著，鼻腔酸脹，淚珠在眼眶打轉，我無心再看電視，只聽筆記本電腦嗚嗚的聲音，聽得人心中煩躁 。

前段時間是中秋節，中秋節本該是團團圓圓，可惜哪怕在中秋節，月也殘缺，我不敢給任何人發祝福語，大人的世界，中秋節，總會想到思念之人 。

我是知道的，心理疾病是會引起自殺，但那會兒懵懂的我，從未真正的知道心理疾病是真的會帶來死亡。在2022年7月來臨的前一天，一位溫柔善良的女孩，在生命最好的年華，選擇喝農藥結束自己的生命。

我們什么都來不及做，也從未真正的意識到，這一切會奪走生命。一條鮮活的生命，在生命最美好的20歲，選擇用痛苦的方式結束自己。辰星（為保護其隱私，辰星只是代稱）那天情緒非常的崩潰，她在群里發消息時，病友們都在安慰她，可是沒有辦法的，我們什么也做不了。

無法釋懷的人

那年我17歲，當我看到辰星發出選擇喝農藥的消息時，我無能為力，我沒有辦法，我沒有理由去勸她。所有的人生道理，所有的愛惜生命的話語，在真正痛苦人的面前是沒有任何用的，我不知道該怎么辦。

我現在還記得我當時慶幸的感受，在我沉默時，群里的其他病友都在出言安慰和試圖勸阻，可是沒有辦法，我們沒有辦法阻止。我們所有人都沒有意識到這個疾病的可怕，或許我們知道這個疾病很可怕，但是在沒有真正面對死亡前，我們內心深處是無法感到的。所有人都抱著僥幸的心理——直到我們得知她的死亡。

我們才幡然大悟，原來這個疾病這般可怕。這個時候所有人都在為辰星悲傷，似乎所有人都愛她，似乎所有人都理解她，可是這都是假象。沉浸在自己的悲傷中，去填沒一絲的愧疚，或許造成這個事情的人確實很悲傷，但那已經不重要了。

為什么承受苦難的人痛苦的離開，而造成苦難的人，卻在快樂的享受生活？生命的離開，沒有給世界造成一絲的波瀾，世界照常運轉，而這世上的人們照常生活著，對辰星在意的人，在為她悲傷而流淚。一切都很玄幻，在啼哭中呱呱落地的嬰兒，在悄無聲息中，飄散而消失，記得的，只有在意的人。其實，始終無法釋懷的，只有記得和懷念的人。

月月常常照，鏡中看月。月月照古今，只照當今，不見故人。年年會圓月，卻不見想見之人。

天氣漸涼了，我躺在床上未蓋被子，感受到冷意，心空落落的，堵得慌。思緒開始漫無目的地漂流，沒有著落點。又開始止不住地回憶曾經，為已經發生過的事感到悲傷，為已經住在過去的人而流淚。

眼淚常藏在眼眶中，只有等到夜深人靜之時，才可讓淚靜靜地流淌，眼淚的味道太咸，缺少點甜味。我想想點有趣的事兒，可是，記憶關了一扇門，又開了一扇門，關上的是什么？或許是快樂的事兒，可是我打不開。

開著的，或許是悲傷的事兒，只叫人流淚，只叫人悲傷。悲傷的也不夠具體，只讓人心里堵著慌，一會兒想想這個，一會兒想想那個。我也無法，只想一個人靜靜地躺著，也睡不著，感受著身體每一次痛苦的來襲。媽媽又來責怪我，為什么這么晚還不睡？我想，她也不懂我的悲傷。

封存我的懷念

這幾年，病友群很沉靜，大家也變得越來越沉默，我也不知道小伙伴們的近況，只望大家好，大家退群了，也只望大家是病好了。生活呀，像一張網，到處是洞，怎么也兜不住我，怎么也捋不平，這兒蓋住了，那兒又漏了風，直叫人沒了心氣，只余下滿身的疲憊。

長大后，我也變得越來越沉默，都選擇將事，憋在心里，缺少了鮮活，也缺少了面對疾病的勇氣，常常想放棄，但又常常被絆住腳，想著再等等。有時候總說，生活還有很多美好的事情沒有體驗，不要那么早放棄生命。

可是，當黑暗籠罩，所有美好的事也就看不見了，看得見的只有黑和黑，放棄和疲憊。

我對于辰星的離開，始終無法釋懷，總會在不經意間突然想起，心也突然墜落，再艱難得跳動。我總告訴自己想開點。可是我也知道，這是在強人所難，我總想如果當初做點什么，會不會有不一樣的結局，會不會她還活著呢。可是我也知道，能做的大家都做了。

“人們總是在失去后才會開始懷念，才會不斷的去反省之前的過錯。”你看，我們在訴說他人時高高在上，在勸解自己時躊躇而痛苦。

夜深沉靜，夜晚總會想起很多的事情，但其實，夜晚應該是而浪漫的，獨屬于自己的靜謐時刻。躺在自己精心布置的小窩，擺上自己喜歡的燈光，干著自己喜歡的事兒，吃著喜歡的食物。這夜晚，不應該留給悲傷。我將悲傷的事情用文字記錄，就當封存，就當我的回憶錄。

本期文末互動：

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今日作者

章夢

20，女，本篇又名《在浪漫的晚上，悲傷如影隨形》。

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審校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠鈴

責編/杠鈴

美編/羊羊

圖片/Pixabay