愛孩子的前提，是先照顧好自己

你有沒有發現？

人到中年，特別是四十歲以后，突然就明白了：

孩子的心思永遠操不完；

夫妻之間處得好不好，關鍵看能不能互相包容；

親戚朋友的關系，都是隨緣來的……

到了這個年紀，跟誰打交道都有自己的因果。

你唯一該用心照顧的，其實是那個被生活折騰得夠嗆的自己。

就像最近網上特別火的那句“愛你，老己！”

——用最實在的話一遍遍提醒我們：

像對待好朋友那樣對自己好點，別隨便被人影響心情，這才是正經事。

有人說，用一句流行語形容中年父母的狀態特別貼切：

“本來以為能淡定應對，結果天天手忙腳亂、狼狽不堪……”

隨便翻翻網上的家長吐槽，就知道每家都有難處，誰家沒本難念的經——

@萌芽暖光說：

“我兒子天生倔，好好跟他說就跟你對著干，非得兇他一頓才老實。

現在搞得我一點就炸，動不動就發火。”

@我不是鐵人說：

“才過40，工作、帶娃的壓力就快把我壓垮了。

昨天輔導作業，問他什么都不吭聲，一氣之下把作業全撕了……

我知道我瘋了！可當媽的才懂，養個孩子多難！”

@鳴人說：

“我家孩子別人都說乖，可她每天寫作業到11點，回家來腦子空空的，笑呵呵的。”

@還沒想好說：

“我女兒14歲，成績全年級前十，別人都羨慕我。

可昨晚剛為補習班的事吵完，前陣子我還查出中度抑郁。”

中年父母真難，每走一步都背著責任，心里還揣著愛。

幾重壓力下來，誰沒受過傷？

身體一年不如一年，精力也跟不上；

在“卷”和“躺”之間來回掙扎，教育焦慮越來越重；

自己小時候可能也沒被好好帶大，現在卻要學著當個好爸媽，心里又累又矛盾；

還得不斷更新教育觀念，跟上孩子每個成長階段的變化……

中年人的坎，誰都躲不過。

難是正常的，受傷也是難免的。

但《論語》里也說了：“君子求諸己。”

扛著是生活，學會接受和放下，才能走出困局。

之前在直播間看到一個媽媽吐槽。

她45歲，兒子上中學。

從兒子上小學起，她每天6點起床做早餐，變著花樣做，頓頓講究營養，堅持了好多年。

可兒子一進青春期，突然就變了個人，叛逆得她不認識。

她辛辛苦苦做的早餐，兒子吃兩口就推開，還懟她：

“又不是我叫你做的！”

她怕兒子吃不好，提前把早餐裝進飯盒，結果兒子更不耐煩：

“煩不煩！別給我帶了！”

她想不通，自己明明是為他好，怎么就換不來一點感激？

看她邊說邊掉眼淚，當媽的都懂那種委屈。

沒想到主播幾個問題，一下點醒了我：

“你說你堅持好多年給兒子做早餐，可你又說每天就那三樣——稀飯、饅頭、咸菜。

先不說起那么早值不值，我就問，哪個孩子連續幾年吃一樣的，能不膩？

而且你兒子之前提過想換換口味，你沒理他，照樣做老三樣。

說實話，他忍到中學才爆發，已經算很給你面子了。

你還說你把這事跟老師說了，就因為拿他沒辦法……

你總說兒子沒良心、不懂感恩。

可你兒子真正想要什么，你根本不在意；

他主動跟你溝通，你聽不進去；

他稍微有點意見，你就到處訴苦，把他塑造成‘叛逆少年’，把自己說成‘傷心老母親’。”

心理學上有個詞叫“受害者心態”。

簡單說，就是什么事都怪別人，覺得自己永遠是對的，別人總是對不起自己。

誰來講這個故事，角度不一樣，結論就不一樣。

很多時候，不是孩子故意氣父母，而是父母自己沒守住邊界，太容易受外界影響。

仔細想想，父母覺得“受傷”，主要是三個原因：

1??情緒總被掏空

成年人最基本的修養，是管好自己的情緒。

孩子成長中肯定會有各種狀況，要是每次都大驚小怪，最后累的是自己，也傷了孩子。

2??把自己的價值全押在孩子身上

當父母是人生重要的一課，但不是全部。

別活成孩子的“背景板”，你情緒穩了、身體好了、想法通了，孩子才能真正輕松。

3??想得太多，容易被小事激怒

讓你難受的不是那件事本身，而是它勾起了你心里的焦慮、害怕、期待和失望……

比如：

孩子寫作業慢，你發火，其實是因為怕他以后不自覺；

孩子成績差，老師@你，你覺得丟人，其實是把他的成績和“我是不是好家長”綁在一起了；

擔心他現在不努力，將來沒出路，其實是你怕自己幫不了他……

所以不是你總被“小事”傷到，是這些“小事”正好戳中了你心里的軟肋。

別被“受害者心態”騙了，也別活成自己最怕的樣子。

一旦你總覺得自己是“受害者”，就真的會一直被傷害。

主持人竇文濤說過：

“對人要有慈悲心，但先得對自己慈悲。因為你也是眾生之一。”

孩子不容易，父母更難。

父母不把自己放在“受害者”的位置上，是因；

先對自己好一點，再用這份好去愛孩子，才會結出好的果：

1??別過度共情，尊重自己也尊重孩子

有人說：“別太把孩子當回事，你越尊重他的天性，就越會發現他又懶又饞、沒規矩，脫韁的馬都比他強。”

尊重是承認他是獨立的個體，共情是真心疼愛他。

但凡事都得有個度。

尊重要有底線，共情不能泛濫。

讓他自己去經歷、試錯、摔打，長出面對困難的本事，才是真的為他好。

2??親密但要有距離

關系太近容易窒息，保持一點空間，彼此才能喘口氣。

帶孩子不能撒手不管，也不能什么都插一手，得有界限、有原則。

就像李玫瑾教授說的：“養孩子要把握分寸。”

3歲前多陪，立規矩；

3-6歲獎懲分明，講清后果；

6-12歲一起定規則；

12歲以后慢慢放手，用信任給他成長的空間。

3??隨時注意自己的情緒和身體

《憤怒的父母》里寫：“不發火，本身就是一種教育。”

當孩子讓你生氣時，別急著罵或憋著，先想想為什么這么憤怒。

當你愿意面對自己的情緒、身體和感受，往深了挖一挖，就能找到解決問題的辦法。

4??專注當下，別想太多

心理學家武志紅說過：

“很多父母自己沒被好好愛過，所以也不知道怎么愛孩子。

當孩子的一些行為觸發他們的童年陰影時，他們就會下意識用父母當年對待自己的方式來對待孩子。”

父母對孩子最大的善意，是不帶著過去的傷痛養孩子，也不為還沒發生的事瞎操心。

過去的事已經過去了，未來的事誰也說不準。

你現在對他說的每一句話、做的每一件事、當下的態度和行為……

才是他長大后最溫暖的回憶。

5??相信時間會帶來答案

一次考試沒考好，別慌。

幫他找原因，當成補漏洞的機會；

一次寫作業拖拉，別吼。

如果只是偶爾這樣，睜一只眼閉一只眼算了；

如果經常這樣，跟他聊聊，看是計劃有問題、壓力大，還是題目太難不會做。

孩子的成長是個慢過程。

與其揪著他現在的小毛病不放，不如多看看他長期的進步。

最后想說一句：

愛孩子的前提，是先照顧好自己。

中年父母的難關，一道道都不容易，但總能過得去。

當你能把那些“傷”輕輕放下，你和孩子的日子都會更輕松、更開闊。

一個真實、坦誠、活得自在的父母，才是給孩子最好的禮物。

和大家共勉！