談過5次戀愛才懂：你愛上的根本不是他，是你自己

今天刷到個扎心投票：“你是真的愛TA，還是愛上了TA滿足你的樣子？”結果80%的人選了后者。

想起我那戀愛腦閨蜜小夏，前陣子哭著跟我說被第五任男友甩了。她前四任，有會凌晨三點幫她買燒烤的電競男，有把她朋友圈每條emo都記在備忘錄的文藝男，還有逢年過節轉賬五位數的富二代。小夏每次都掏心掏肺地說“這就是真愛”，可每次分手都崩潰：“我那么愛他，他怎么就不珍惜我？”

直到這次，新男友是她理想型頂配：185大高個，會做飯會拍照，連她隨口說的小眾香水都能記在心上。可相處3個月后，對方攤牌：“你好像不是愛我，是愛我按你期待的樣子活著。”小夏才恍然大悟：她愛的從來不是某個具體的人，是對方能填補她的缺失——缺陪伴就找粘人男友，缺浪漫就追文藝青年，缺安全感就選舍得花錢的人。

其實我們都一樣，總把“需求投射”當成真愛。你想被照顧，就會覺得那個幫你擰瓶蓋的男生閃閃發光；你渴望被崇拜，就會迷戀那個聽你吐槽職場時滿眼星星的女生。就像小時候我們總想要奧特曼的變身器，不是因為變身器本身多好看，是它能滿足我們變成英雄的幻想。

別杠我“愛情本來就是各取所需”，但很多人搞錯了順序：把“他能滿足我”當成“我愛他”的理由。最后發現對方不能事事如意時，就哭天搶地說“他變了”。可從一開始你愛上的就不是完整的他，只是你幻想出來的“完美適配版”。

我見過太多戀愛悲劇：女生逼男友秒回消息，美其名曰“愛我就要在意我”，實則是自己缺安全感；男生要求女生放棄社交當家庭主婦，說“這才是愛我的表現”，其實是想滿足自己的控制欲。到最后，都在為自己的需求買單，卻把鍋甩給“愛情變質”。

愛情哪有那么多驚天動地？不過是你需要被愛，剛好他出現了；你想找個人分擔孤獨，剛好他有空。我們總把需求包裝成深情，把索取說成犧牲，到最后感動的只有自己。

不是說愛情不能談需求，而是別把需求等同于愛。真正的愛，是你見過他摳腳打游戲、凌晨三點喝吐的狼狽樣子，依然愿意蹲在路邊幫他拍掉身上的灰；是他知道你敏感多疑、愛耍小性子，依然笑著把你抱進懷里說“我懂”。

就像王小波寫給李銀河的信里說：“我對你的愛，是愛你這個人本身，不是愛你能給我什么。”那些打著愛的旗號，要求對方必須做到這做到那的人，本質上是在愛自己的需求。

最后想問大家：你有沒有過這樣的時刻，突然發現自己愛上的，其實只是對方身上你需要的那部分？評論區聊聊吧，說不定聊完，你就看清自己的真心了。

【注：本文為個人見解，圖文無關，僅供娛樂和啟示，不喜勿噴！】