“老公沒上進心，所以就罵了老公是廢物，窩囊廢，我做錯了嗎？”

有個粉絲咨詢過我這個問題。

她說因為這個，老公要跟她離婚，她不理解。

不就是吵個架嗎，也沒怎么著啊，他也可以罵回來啊，怎么就突然要離婚呢？

emmmmmmmm

我理解她，因為我的家人其實也差不多。

但我更理解她老公，因為我就是那個被罵的。

我其實一直都不太理解這種邏輯，就是越親近的人，講的越難聽。

我第一次有這種感受，是聽我姑跟他兒子吵架，那個臟的，他們好意思罵我都不好意思聽。

就這么說吧，仇人都不忍心這么罵。

老一輩倒是對這種現象見怪不怪，甚至還有點兒引以為豪。

“都是自家人才這么說你，外人怎么可能跟你說這個？”

你罵了我，我還得感謝你把我當自己人。

他們對自己人的定義，就是她可以傷害你，且你不會記恨她。

但不是所有人都可以接受這種相處模式的。

就比如我，我媽曾經跟我說的難聽的話，可能她自己都忘記了，但我但現在都記得，哪怕過去了十幾年。

所以我遠離了我的家人。

夫妻是這世界上最復雜的關系。

沒有血緣關系，但從法律上講卻是最親近的關系，可以互相簽署手術同意書。

兩個脾氣秉性、家庭背景、成長經歷不同的人，卻要一起生活幾十年。

有的夫妻能好得跟一個人一樣，是世上彼此最信賴的人。

有的夫妻跟仇人一樣，恨不得殺了對方。

最神奇的是，這兩種關系，甚至會出現在同一對夫妻的不同階段。

某音上有些情侶博主鬧掰之后，當初愛的有多濃，后來撕的就有多兇。

所以這足以證明，愛情不是婚姻的必備條件。

上一刻我有多愛你，都跟下一刻沒有關系。

愛的洶涌，不代表你就能婚姻幸福。

等閑變卻故人心，卻道故人心易變。

愛你的時候，你放個屁都是香的，不愛你了，你連頭發絲都是錯的。

而那些往日扎心的難聽的話，當時只當是愛情里的小苦惱，現在成了關系的地雷，隨便哪句話不對就能引爆。

這也就是很多人覺得明明沒有發生什么特別的事兒，怎么對方突然就炸了。

因為傷害，一直都在。

關于上進這個事兒，有一種現象很奇怪。

一般希望老公很上進的女生，最后結婚的對方，反而都是不那么上進的。

很簡單，因為上進的不會找她。

婚姻是互補關系。

男人足夠上進，那他要找的，就是一個顧家的老婆。

不然我上進，你也上進，那咱倆結啥婚？咱倆組成的那都不能叫家庭，那叫商業共同體。

結婚，不就是為了有個家嗎？

他們的老婆一般沒有太大的野心，不會給他太強的壓力。

而那種希望老公上進的，能找到的反而大都是踏實的。

因為互補。

結婚是為了給人生保底，這種伴侶，恰好是能幫她給人生兜底的。

只是她的價值觀，還是原來那一套，還是覺得躺平有罪，窩囊是廢，所以才會有生活里的那些傷人話。

老實人也是有脾氣的，沒有誰可以一直包容誰。

家人從一開始就是家人，但夫妻不是一開始就是夫妻的，而是從陌生人到最親密的人。

過日子本質上是利益同盟，只是這個利益，也包括感情利益。

人是群居動物，更是感情動物。

大家渴望從親密關系里，獲取情感慰藉，所謂的陪伴不外如是。

當然了，親密也就意味著你能獲得多少正向的情感反饋，就有多少負面的，這都是一體兩面。

當負面過多，關系也就崩潰了。

只是身處親密關系之中，比較難意識到這個問題。

很多人其實一直都是做錯了的，只不過她的婚姻有比較高的容錯率，可以容納下這些傷害和錯誤。

但任何東西都是有上限的，破了這個上限，那可不就炸了嗎。

你老公被你罵一次窩囊廢，忍了，罵兩次，他不忿回懟你兩句，結果招來你更狂風暴雨的攻擊，又忍了。

忍了多次之后，就不再忍了。

而在你眼里，就變成了莫名其妙。

“他之前都會忍，怎么這突然就不忍了，他肯定不愛我了，他是不是外面有人了？”

這就是大家眼中，很多好好的關系，突然崩潰的原因。

哪有什么突然，都是經年累月。

再好的關系，也經不住一直消耗。

記住，傷害，就是傷害。

話難聽，就是難聽。

很多人之所以推崇這種所謂的“難聽的真話”，是因為在外面聽了太多漂亮的假話。

但錯的不是漂亮，而是假話。

不是真話就得難聽。

而且真話，不一定客觀，更不一定對。

借著所謂真話的名義，肆無忌憚地宣泄自己的垃圾情緒，來傷害著身邊最親近的人，這本身就是一種自欺欺人。

沒有人有義務去無條件承擔你的壞情緒。

對于婚姻關系而言，關系的終結不是一下子到達頂點，而是日積月累。

你們彼此說的每一句傷人的話，都是消耗。

愛是忍讓，但忍讓，會消耗愛。

把愛人當仇人

最后就會真成仇人