高三抑郁崩潰、大學退學、27 歲失業，如今的我靠什么重生？

我抑郁的起源

2025年快要結束了，2025年對我而言是一個心靈上的轉折點，與“抑郁”這位老朋友相愛相殺十幾年了，我終于在這一年與它達成了和解。

十年前，也就是2015年的我，坐在高三重點班的教室里，強撐著自己，睜開眼睛抬起頭，假裝認真聽課，假裝能聽懂。

數學老師在講臺侃侃而談，奮筆疾書。我正想做筆記，抄了兩行發現跟不上節奏了，于是只能擺爛。我高中在寄宿學校讀書，基本一個學期才回一次家，高中三年被學習壓力填滿生活，所以我沒有心力去關注我岌岌可危的心理健康，只是無時無刻都被壓抑、焦慮、恐懼所折磨，以至于我已經習慣了它們。

我一直以為這只是我性格消極、內向悲觀的原因。我還能明顯感覺到記憶力、專注力和理解力下降。我做題速度減慢、強迫思維明顯。

自然而然地，我學習退步了，從高一的年級五十名到高三二三百名。

那個時候我和父母的關系也不好，離得遠。我沒什么朋友，又因為身體原因臉上頻繁長痤瘡，所以我整個高中都是在極度痛苦中度過的。

即便如此，我高考成績還不錯。只是，沒有被正視的問題總會再次出現直到你不得不承擔后果。

大學退學后的至暗時刻

大學期間我仍然一直過得渾渾噩噩的。

我假裝正常生活，直到大三我假裝不下去了。因為我所學專業難度較大，而我的大腦已經嚴重受損，沒有能力完成學業了，于是我只能退學（一開始我爸媽讓我休學，想著我調整好以后繼續完成學業，但我清楚地知道我已經病入膏肓，完全沒有能力繼續學業，最終還是退學了）。

我去醫院檢查，毫無意外地確診了中度抑郁、中度強迫和輕度焦慮。接著我就在家養病，吃藥半年，加上堅持運動，我感覺到癥狀方面有明顯改善，最起碼情緒和精力沒有那么低落，于是我就去市里找工作打工了，畢竟我得想辦法養活自己。

因為我大學沒畢業也沒有什么技能和社會經驗，我只能從事最低端的服務業工作，我做過餐飲服務員、電話銷售、電話客服，在這期間，經歷過找工作被騙。

我在太空艙青旅住過一個月，被店長批評后想曠工離職但因為沒有地方住不得不忍氣吞聲。我在大城市多次一個人拖著行李搬家，因業績差被領導批評乃至勸退……

生活的巴掌一個個扇來，我除了忍受別無選擇，無數次夜深人靜時我問老天：為什么？為什么我那么努力卻混成這個樣子？為什么我從小到大按部就班一絲不茍地生活，而命運要讓我經歷這些？我想不通，我想不通。

我沒有得到回應，更沒有答案。我小時候的自負和驕傲仿佛都成了笑話，要是小時候的我看到現在我活成了這副模樣，她肯定會嘲諷挖苦，恨鐵不成鋼。

職場退場、催婚壓力與抑郁復發的三重夾擊

時光無情流逝，我像一只小強一樣依舊帶著好奇與恐懼與生活交手著。我無法戰勝生活，無法戰勝命運，但我在被磨平棱角的同時也生長出了智慧，增強了韌性，尤其是銷售工作讓我成長不少。

2023年的時候，我所在的公司項目轉型，難度增加，我個人能力一時半會無法適應，再加上我身體的原因，長期久坐導致腰痛，長時間說話導致咽喉炎，我無法繼續工作，又回家了。

那段時間情緒狀態也不是很好。那年我27歲，爸媽頻繁催婚，家里親戚一直給我介紹對象，對方都對我沒什么興趣，我自己也比較抗拒這件事，情緒很煩很暴躁。

在一段時間里我甚至想著，要不然我放棄抵抗，隨便找個能看得上我的人結婚，最起碼讓父母滿意了，然后渾渾噩噩過一輩子。但最終我放棄了這個選項，我選擇遵循自己當下的感受為自己而活。

我不知道是對是錯，是好是壞，但這是我的選擇，我會為自己的選擇負責。

因為我拒絕結婚，爸媽也對我不太滿意，我生病后他們有反思，有改變，但對他們而言，潛意識層面的觀念和認知是無法撼動的，所以一直以來我和我爸媽的關系比較緊張。

我失業加上拒絕結婚后，也時常和爸媽有一些小摩擦和小沖突。種種原因疊加，我抑郁復發，于是又到醫院找到第一次看病的醫生。醫生了解情況后讓我繼續吃藥，并提醒我復發后吃藥的時間至少要比上一次多一倍，所以我直到現在也還在堅持吃藥。

在治愈中與自己和解

今年年初開始，我感覺到我的情緒狀態和精神狀態有了明顯好轉（藥物的功勞）。

我開始有精力，有耐心去看書，去關注一些抑郁康復相關的公眾號和各平臺科普賬號，也就是在這個時候我接觸到了郁金香平臺，深入了解后我覺得郁金香真的很專業也很有溫度，我線上觀看了今年郁金香的920郁友節，我還報名了自我成長營，幾乎每次共修我都全程參與，成長營分享的書我也認真看完了且做了筆記。

月初成長營已經結營了，但現在每天我們都還在群里分享、打卡誦讀能量語，大家互相幫助彼此看見。每個人發出的微光匯聚成閃耀的光芒，照亮了郁金香平臺里的每一位伙伴，無比感恩。

現在想想，即使我沒得抑郁癥，過著正常人看來所謂的正常生活，那我也不會過得很開心，因為我內心深處的困惑和迷惘不會消失。

是這些年在黑暗中向下扎根的過程幫助我修行悟道，所以我才有了現在的坦然。被抑郁癥影響人生軌跡，且造成世俗意義上人生重大失敗的我，曾無數次以為這輩子完了。在這十多年被痛苦無助麻木侵襲的日日夜夜里，我心底希望的小火苗始終沒被熄滅，哪怕很多時候我自己都意識不到它的存在。終于，有一天它等待到了氧氣的到來，小火苗變成了熊熊烈火，照亮了我的人生。

最后送大家一句話：活著不是為了改變命運，而是接受并享受命運。人生不是百米賽跑，而是馬拉松，過程比結果更重要，失意或得意都是暫時的風景，無需過度在意。