從隨禮到回禮，這屆年輕人經歷了什么？

作者：李靜

每到春節前后，許多中國人的生活都會被“份子錢”重新編排一次節奏。

有人掏出請帖，有人悄悄翻出抽屜里的“小賬本”，回顧過去一年的人情往來：誰結婚了、誰喬遷了、誰孩子滿月了，自己隨了多少，還有哪些禮尚未回。今年春節，又該準備多少紅包，又能回來多少？

在這個被稱為“禮尚往來”的傳統體系中，份子錢看似是一種祝福的形式，實則是人情社會中的“通貨”。它像一種流動的社交貨幣，在親情、友情、職場、鄉土之間穿梭，編織出中國人獨有的關系網絡，也悄然將個體的歸屬、面子與財力掛鉤。

“份子錢不僅是一種經濟交換，更是一種維系社會關系的情感表達。”筆者認為，人在不斷交付的過程中確認自己在關系網絡中的位置，而一旦不隨，或者未能及時回禮，就有可能被這套系統“剔除”。

圖數室的一項調查顯示，在社交場合中，拋開地域差異，大多數人隨禮的金額集中在500到1000元之間。但仍有超過六成（67.63%）的受訪者表示對份子錢感到壓力，另有5%的人認為這種壓力“非常大”。

這種焦慮，在處于工作初期、未婚或遠離家鄉的年輕人群體中尤為明顯。

北京大學公益講座發起人郭梓林指出：在市場經濟主導下，伴隨人口流動與社交邊界擴大，中國社會從“熟人社會”逐步過渡到“陌生人社會”，人際關系的維系邏輯也隨之改變。對于同事、泛交朋友等“弱關系”而言，份子錢的情感屬性正在退化，越來越被“性價比”與交易屬性所取代。

我們找到了四位來自不同城市、處于不同生活階段的普通人，聽他們講述各自的“隨禮故事”：

有人把人情賬本一筆筆記下，謹慎維系著一套熟人的關系秩序；有人選擇退出，不隨禮也不收禮，試圖逃離人情的隱形綁定；有人身在傳統禮數的旋渦中，為了家人和面子不斷妥協；也有人在一次次熱情參與后意識到，份子錢也可能是一次關系的“告別式”。

份子錢，從來都不是一筆簡單的支出。它更像一面鏡子，照出我們在關系中，究竟想保留什么，又想放下什么。

01：張俊：紅包賬本的守門人

（31歲，河北邯鄲，國企職員）

張俊不是個健談的人，說話慢，語氣平，但一提起“份子錢”，他下意識地從抽屜里拿出一個本子。

“我記了幾年了，誰隨過我，我隨了誰，哪年哪事兒、多少數，全在上面。你不記，到時候回錯了，容易得罪人。”

他在邯鄲一家國企上班，進單位早，認識的人多，年頭久了，不請自來的請帖也多了起來。“我不是非得去誰的婚禮，但你看著請帖發過來，微信也打招呼了，不搭理顯得生分，多少得隨點兒。”

2025年他大概隨了14次，多的是同事/同學，偶爾也有親戚。“最少的300，多的一次800，差不多也有個幾千塊錢。”他說得平靜，沒有怨氣，也沒有“吐槽感”，更像是在敘述一件他已經習慣的事。

他記得，有個中學玩的不錯的同學，但是現在平時聯系不多，婚禮請帖突然發過來，他猶豫了兩天，還是隨了300塊錢。“不去也不好，就在當地，老同學圈子就那么大，他婚禮上要是都在場，就我沒隨，感覺不太好。”

他停了一下，補了一句：“我不是說真在意那些場面，但有時候這個面子，是替爸媽在維系。”

張俊的父母也在邯鄲生活，熟人多、街坊多。“他們年紀大了，嘴上不說，心里在意得很。別人問‘你家孩子來沒來’，或者‘隨沒隨’，你說咱不管這個，他們能不上火？”

有幾年他沒太注意這些事，有一回回禮少了200塊，過了很久對方才補過來，“也沒啥，就是尷尬。后來我就開始記賬，圖個安心。”

他說：“反正不是天天都有，但一年也得十來回。你不記賬，不小心回少了，對方心里有數，你自己就沒底了。”

他低頭翻著賬本，有幾頁已經磨邊。他沒說什么大道理，只是平靜地總結了一句：“不是非得怎么算計，就是得知道，在這個圈子里，一些關系順手還是得維護一下。”

02：林寧：不隨禮也不收禮的“不婚主義者”

（29歲，廣州，出版社編輯）

林寧說自己是“人情體系里的局外人”。不是因為清高，也不是刻意獨行，而是她在很早以前，就主動退出了這套“你來我往”的禮金規則。

“我不結婚，也不打算辦什么酒席。那我為什么還要一場場去隨禮？”她抿了口茶，語氣輕緩，“人情這個事，如果注定回不來，那我寧愿不開始。”

她在廣州一家出版社做編輯，生活規律、社交圈不大。近兩年，身邊很多人陸續進入“孩子滿月、幼兒園畢業、喬遷新房”的階段，而她的微信里，最開始時不時出現朋友發來的“好消息”。

“有一次，一個關系還行的朋友孩子辦生日宴，給我發通知的時候順手說了一句‘禮隨意，不來沒關系’。林寧看著消息沉默了一會兒，“我覺得挺窒息的，那種‘話是那么說，但你最好還是照做’的感覺。”

她最終還是發了。“200塊，算是體面。”但從那之后，她默默開始再生活中向大家傳遞自己不婚主義，不收禮不隨禮的態度。

“我不是摳門，”她說，“我很愿意為別人花錢，哪怕請吃飯、幫忙買禮物都可以。但‘份子錢’這個事，特別容易讓人心里不舒服。”

但她也承認，做這樣的選擇，有時候確實會被邊緣化。“有幾次單位聚餐，大家聊到某某的婚禮，說‘你那天隨了多少’，我就插不上話。久而久之，不了解的人會覺得你不合群。”

林寧對此并不抗拒，“每個人在關系網里，總得放棄點什么。我放棄的是那些‘靠金錢保溫’的關系。”

“如果我們不靠份子錢來判斷關系的深淺，那很多社交上的壓力，其實都能松一口。”說這話時，她并不高談理想，只是像說一件做了很久的決定。她把杯子轉了轉，又笑了一下：“我不隨禮，也沒有人隨我，挺公平的。”

03：熊先生：關系賬，全落在我身上了

（33歲，重慶，酒店服務員）

熊先生今年33歲，在成都一家酒店做服務員，平時輪班制，節假日尤為忙。能請幾天假回重慶老家過年，對他來說并不容易。但真正讓他覺得疲憊的，并不是舟車勞頓，而是回家后接踵而至的各種“人情安排”。

“我爸媽年紀大了，腿腳也不利索了。以前這些走動的事兒他們還能撐著跑，現在都落到我頭上了。”熊先生說，“剛到家的第一天，還沒歇一口氣，親戚就來拜年，送了兩瓶酒。我爸就讓我第二天回禮，得‘回得體面點’。”

他說得很平靜，沒有責怪誰的意思，但語氣里有明顯的疲倦。

“你看，拜年、吃席、送禮、回禮，一環套一環。誰結婚了、誰搬家了、誰娃滿月，都是請帖、紅包、人情飯。我這工資也不高，一年攢點錢，春節這幾天基本就得花出去大半。”

熊先生說，自己不是不愿意花錢，而是覺得“心里沒底”。

“有些人家我平時不太來往，但請帖發來了，不隨又顯得生分；去了吧，一頓飯下來幾百塊，再一來一回，基本上不是你請人，是你在交份子。”他停了一下，“我這不是斤斤計較，我是真的吃不消。”

他父母嘴上從不多說，但他知道，他們心里其實還挺在意的。“誰來拜年了，誰收沒收到紅包，誰家孩子長得多好，這些在私下都是話題。”而作為家里唯一在外工作的子女，他感覺自己成了“門面擔當”。

“別人覺得你在外頭打工，應該寬裕，其實根本不是那么回事。做服務行業，一年攢不了幾個錢，過個年反倒是最花的時候。”

他不是沒有過退意，但每當真要不去了，心里又咯噔一下。“你不去酒席，人家可能不會說你，但以后有事，人家可能也就不喊你了，你以后有事需要幫忙別人也不來了。

說到這兒，他看了一眼手機，“你說我不懂這點情理嗎？我懂啊。但現在這份賬，全在我身上了，我也真是力不從心。”

04：盧娜：友情的價格

（27歲，杭州，品牌運營）

盧娜是春天去三亞的。她最好的朋友結婚，在海棠灣訂了一個靠海的婚禮場地，布置溫馨，流程緊湊。她作為伴娘，全程跟著忙前忙后，幾乎沒歇過。

“正好趕上我們公司在籌備一場活動，我請了三天年假，機票酒店自己訂的。紅包包了3000塊，也不算特別多，就想著是好朋友嘛，該盡的心意。”

她沒覺得委屈，也不覺得辛苦，只是回到杭州之后，她突然意識到：她們的關系，似乎沒那么常聯系了。

“她婚禮那幾天對我特別好，忙里忙外都想著我。我們以前關系也一直挺近。但后來她回北京工作，我這邊也換了崗位，漸漸就各忙各的。”

她記得婚禮前一晚，她幫著掛布幔、搬喜糖，一直忙到半夜。新娘進房間看見她，還特意說了一句：“你真靠譜，我最放心你。”她聽著挺感動的，也笑著說“應該的”。

“可那之后，也許是我太敏感了吧，就突然感覺，好像她沒再主動找過我了。”

不是生氣，也不是失落。盧娜只是隱約有點明白了：不是所有的付出，都會自動轉化為更親密的關系。

“她不是不好，只是她生活節奏變了，我也變了。再聯系，話就少了，不像以前那么自然。”

她說自己不是一個把關系算得很清楚的人。但那次之后，她確實多了一點猶豫：“如果以后還有人請我做伴娘，我可能會先想一想，關系夠不夠近，自己扛不扛得住。”

“3000塊我不心疼，年假也不心疼。”她頓了一下，“就是覺得——你以為是一場鞏固，結果是一次轉向。”

她想了想，又笑了笑：“這也不是誰的錯，可能這就是長大的一部分。”

05：“人情往來”的盡頭，是如何看待我們與世界的連接

有人把紅包看作關系的契約，有人覺得它像一筆沉沒成本；有人記得賬，有人退出局；有人盼著回禮，有人干脆不再開始。

這些看似瑣碎的選擇，其實都在回答一個隱秘的問題：我們希望用什么方式，被這個世界記住。

份子錢本身沒有好壞，它只是文化的一部分，一種社會黏合劑。但在它的流轉過程中，我們時常感到焦慮、算計，甚至受傷，那些關于“關系是否值得繼續”的疑問，也往往藏在一張張紅包背后，難以啟齒。

有時，我們給的并不是錢，而是一種期待；收的也不是禮，而是一份確認：我們仍被這個人、這群人、這個圈子需要著、牽掛著。

只是時代變化了，“人情”的運行邏輯也在悄然改變。

不是每一段關系都能回禮，不是每一次隨禮都能換來溫情。我們或許該慢慢接受這樣一種現實：真正重要的，不是你隨了多少錢，而是你是否愿意在這段關系中留下情感的回應。

再往后數年，我們或許還會照舊包著紅包，走進婚禮、滿月、喬遷的場合。但愿那時，我們已經找到了一種與禮金和解、與關系和解、也與自己和解的方式。