山東
本章是《底層教育認知》第60章，你的教育認知直接決定了你的教育水平。
問一下大家，你覺得自己的教育是為了誰？
我估計大多數父母都會說自己的教育是為了孩子，因為如果沒有孩子這樣那樣的問題的話，那父母就不會采取那些教育行為。
就比如說孩子寫作業積極認真的話，那父母有必要天天盯著孩子，監督督促孩子趕緊寫作業嗎？如果不是孩子學習上有問題，父母有必要給孩子報輔導班嗎？如果不是孩子有手機問題，父母至于為孩子手機問題頭痛嗎？
是不是這樣？
如果不是孩子有那些問題，我們父母就不會采取這些教育行為，所以在我們大多數父母眼里，我們的教育行為就是為了孩子。
如果沒有這些孩子問題，我們還費心費力的教育孩子干嘛？閑的蛋疼嗎？
但是今天我卻想告訴大家，只要你覺得自己的教育是為了孩子，那不好意思，你就注定會很難教育好孩子。
為什么這么說呢？
原因其實很簡單，因為你的這些教育行為會讓你對孩子產生不切實際的期望，而你的這些不切實際的期望又導致你會用錯誤的教育方法對待孩子，最終也就導致教育的失敗。
當我們覺得自己的教育是為孩子，也就是說，我們覺得自己的教育行為是為了孩子付出時，我們是不是自然而然的就會對孩子產生期望，期望孩子能對得起我們的付出？
這是一種正常的心理，不用說對孩子，對我們自己，我們也往往是抱有這樣期望的，希望自己的付出能獲得相應的收獲。
你總不能會愿意去做一些只有付出而沒有收獲的事情吧？就是打游戲這件你喜歡的事，如果總是失敗，讓你感覺自己的付出沒有收獲時，你也不會愿意去做的。
人的行為遵循一個最基本的經濟學原理，就是要收獲大于投入，這樣我們才能有收益，也才愿意去做，畢竟誰也不會愿意去做虧本的行為的。
在教育孩子上，也遵循同樣的原理，當我們認為自己的教育是為了孩子，是為了孩子付出時，我們自然而然的就會對孩子抱有期望，期望孩子能對得起我們的付出。
但問題是在教育孩子上，并不是你投入了多少，孩子就會反饋給你多少，甚至說很多時候，你的投入基本是打水漂的，是很難有收獲的。
就拿孩子學習來說吧，難道說你投入的越多，孩子的成績就一定會越好？顯然不是的。
也就是說，孩子往往很難滿足我們的期望，對不起我們的付出。
那在這種情況下，我們自然而然的就會產生一種心理，就是會對孩子失望，嚴重的可能會厭惡排斥孩子，畢竟我們父母付出了這么多，孩子卻一點反饋也沒有，甚至還對抗我們，那我們能不厭惡孩子嗎？
也就是說，長期的失望會導致父母的心態出現嚴重問題，使得父母容易厭惡排斥孩子。
而在這種厭惡排斥心態下，我們就會看孩子不順眼，也就更容易挑孩子毛病，批評指責孩子。而父母越是批評指責孩子，孩子的對立情緒就越嚴重，他們也就越不配合父母，甚至也會厭惡父母，親子關系就會出現嚴重問題。
那一旦親子關系出現了問題，父母跟孩子相互都看不順眼，甚至視對方為仇人，那在這種情況下，你父母還怎么教育孩子？
這時候孩子看到父母都煩，更不用說還要聽父母的教育了。此時最有可能出現的情況就是你父母說什么，孩子就偏不做什么，就是要故意氣你。
你不是讓孩子學習嗎？他就偏不學；你不是讓孩子放下手機嗎？孩子就偏要玩；你不是不讓孩子談戀愛嗎？他就偏要他……
孩子就寧愿走錯誤的道路毀掉自己，也要把你氣死，畢竟誰讓你是他仇人呢？仇人越痛苦，他們當然也就越高興了，哪怕這種高興是用傷害自己來實現的。
那你說，在這種情況下，你還怎么教育孩子？
這就是當下所有教育問題的根源，什么孩子叛逆、厭學躺平問題等不能解決，從根本上來說，都是源于你的這種教育是為了孩子的思想。
倘若說你不覺得教育是為了孩子，也就不會對孩子產生不切實際的期望，不指望孩子對的起你的付出，那孩子在你眼里還是你可愛的寶寶，你依然愛他疼他，孩子也會回饋你的愛，親子關系就和諧，而你提建議時孩子也就會愿意聽，問題也就更容易解決？
那問題來了：教育不是為了孩子，那為了誰呢？
