改掉4個(gè)溝通死穴，告別話題終結(jié)者，你也能聊到別人心里去

嗨！你來啦，我是瑾辰，在低谷期通過讀書寫作自救，不僅獲得自我成長(zhǎng)，還打通副業(yè)管道，我踩過的坑，希望你一個(gè)也別踩，謝謝你來看我~~??

你有沒有這種尷尬的時(shí)刻？

和朋友掏心掏肺聊了半個(gè)小時(shí)，結(jié)果對(duì)方眼神茫然，明顯在走神。

和心儀對(duì)象搭話，三句過后，對(duì)方來一句，我要忙去了，然后沒有然后了。

職場(chǎng)匯報(bào)，客戶溝通，你講得口干舌燥，對(duì)方卻沒聽出重點(diǎn)，最后事情沒辦成，還鬧個(gè)不會(huì)說話的評(píng)價(jià)。

很多人覺得這是我情商低，性格內(nèi)向，天生嘴笨所導(dǎo)致。

沒法改變了。

但是我見過太多內(nèi)向沉默的人，一開口就能讓人如沐春風(fēng)，想要讓人和他繼續(xù)聊下去。

其實(shí)會(huì)聊天從來不用靠天賦，找到一套可復(fù)制的思維方式，就能走出尷尬時(shí)刻。

聊天的核心只有一個(gè)，就是：讓雙方都舒服。

這四種溝通方式，90%的人都踩雷，看完就能用，和社交尷尬癥徹底拜拜。

01.

聊天不是獨(dú)角戲，

要把話筒遞給對(duì)方

后臺(tái)收到粉絲留言說我明明很努力找話題，但是為什么我一聊天就會(huì)越聊越冷場(chǎng)？

和他溝通了一下，我才發(fā)現(xiàn)他把聊天變成了個(gè)人脫口秀。

他不斷地給對(duì)方吐槽加班、吐槽催婚，吐槽身材走樣。

他覺得自己說的很爽，殊不知對(duì)面早就不耐煩了。

看過一個(gè)網(wǎng)友說他初入職場(chǎng)時(shí)的小故事。

它是一名房產(chǎn)銷售，見客戶時(shí)，就把開發(fā)商配套價(jià)格背一遍。

半個(gè)小時(shí)輸出拉滿，把公司里面房屋建筑、風(fēng)格全部說完。

但是卻連最基礎(chǔ)的客戶預(yù)算、購房需求、決策人是誰都不知道。

客戶轉(zhuǎn)身就走，連聯(lián)系方式都沒留。

溝通是一場(chǎng)雙向的奔赴，不是你自己的個(gè)人演講，如果你只滿足自己的表達(dá)欲望，這就是一場(chǎng)無效的溝通。

就像阿德勒說：

“人內(nèi)心最深的渴望是，被看見、被理解?！?br/>

溝通的第一步，其實(shí)并不是說，而是聽。

會(huì)傾聽的人，更能抓住對(duì)方的需求，也更懂得把話題引向?qū)Ψ?，讓?duì)方多說，自己多聽，當(dāng)對(duì)方說得越多，越覺得自己被重視，越會(huì)告訴你一些，不會(huì)告訴外人的小細(xì)節(jié)。

而一個(gè)銷售高手就會(huì)從這些小細(xì)節(jié)里面抓出客戶最大的需求。

02.

聊天要循序漸進(jìn)，

守住對(duì)方的心理邊界

記得以前搬新家的時(shí)候，正好在電梯口遇到樓下鄰居。

鄰居一見面就問我，你多大？結(jié)婚了嗎？你是做什么工作的？

我開了開口，本想回答鄰居連珠炮的問題，可是又感覺自己心里面不太舒服。

他一見面就問我這些比較私人的話題，而且是以審犯人的口吻。

我隨便和他插了幾句話，把話題引到其他地方，趕快結(jié)束了話題回家。

每個(gè)人都有自己的心理安全邊界，私人話題就像禁區(qū)，貿(mào)然闖入只會(huì)讓對(duì)方豎起防備。

聊天也是要分層級(jí)的。

第一層級(jí)：打招呼，簡(jiǎn)單寒暄；

第二層級(jí)：聊工作、日常見聞；

第三層級(jí)：聊熱點(diǎn)影視、生活的看法；

第四層級(jí)：聊情緒，比如開心，委屈，焦慮等等：

第五層級(jí)：也是最高層級(jí)，聊遺憾或者那些不為人知的秘密。

親密度越高，可聊的層級(jí)就越高，但是絕對(duì)不能越級(jí)跳躍。

會(huì)聊天的人先主動(dòng)暴露自己，換取對(duì)方的信任。

只有不會(huì)聊天的人，才會(huì)一上來就沖第五層。

如果想知道對(duì)方的年齡，不要直接問你幾歲了，可以試一試：“看你皮膚狀態(tài)也太好了，品味又在線，看著絕對(duì)不到25吧？”

人都有求證欲，不管對(duì)方認(rèn)不認(rèn)可，都會(huì)順勢(shì)說出年齡，既不顯得冒犯，又能拿到你想要的信息，還能讓對(duì)方聽著開心。

尊重，永遠(yuǎn)是聊天的前提，分寸感比會(huì)說更重要。

03.

語言沒有節(jié)奏感，

再有趣的內(nèi)容也沒人聽

我有過一次挺失敗的公開表達(dá)。

前兩年學(xué)校藝術(shù)節(jié)把我選為教師代表上臺(tái)發(fā)言。

全校師生一起坐在操場(chǎng)上近3000多人。

剛開始我是不害怕的。

結(jié)果走上表演臺(tái)，站在演講席上，我抬頭望下去，全是黑壓壓的人頭，學(xué)生老師全部抬頭望著我。

我突然覺得壓力好大。

為了消除這種緊張感，我忽然把頭低下，刻意不去看臺(tái)下。

本來背得很熟悉的稿子，突然間就變空白一片。

于是只好把備用的稿子拿出來，全程照著念。

稿子內(nèi)容在五分鐘左右，我一次都沒有抬頭，更沒有去想一些演講的小技巧。

等我發(fā)言完回到我自己的座位時(shí)，發(fā)現(xiàn)周圍的老師不是在輕聲地交頭接耳，就是刷著手機(jī)。

學(xué)生看到我也是一臉茫然，不知道我說了什么。

后來，我總結(jié)之后才發(fā)現(xiàn)講話要有邏輯，有停頓，有情緒，才能讓觀眾聽得進(jìn)，記得住。

一堆一堆的話，在一起輸出，聽不出重點(diǎn)，沒有停頓，就像沒有標(biāo)點(diǎn)的文章一樣，聽不出情緒。

會(huì)聊天的人都知道講重點(diǎn)，不廢話，用故事代替干巴巴的說教，偶爾來一個(gè)梗，可以牢牢抓住對(duì)方的注意力。

如果你實(shí)在不會(huì)，可以去看看身邊那些會(huì)說話的人，看他們?cè)趺撮_場(chǎng)，怎么接話，怎么收尾，把好用的句式記下來，刻意練習(xí)幾次，就能變成自己的表達(dá)習(xí)慣了。

04.

真話不全說，才是頂級(jí)溝通智慧

我有一個(gè)朋友，她每次和我聊天，我總是覺得不太舒服。

和她溝通，她還會(huì)說我，你太玻璃心了。

比如有一次我穿了一條碎花長(zhǎng)裙，結(jié)果她一看到我就對(duì)我說：“你是把你媽媽十年以前的衣服翻出來穿了嗎？”

她發(fā)現(xiàn)我明顯地不開心，接著又說真的不好看，你不要想太多，我只是說話比較直而已。

聽過一句話說：

“不合時(shí)宜的實(shí)話，就像是傷人的刀子。”

《溝通的藝術(shù)》這本書里面提到一個(gè)概念：

“溝通有兩個(gè)核心的維度，就是內(nèi)容+關(guān)系?！?br/>

你說什么很重要，你和對(duì)方是什么關(guān)系，在什么場(chǎng)合說，更重要。

上下級(jí)之間、親人戀人、陌生人之間，每一種關(guān)系的溝通邊界都不同，親疏有度才不會(huì)踩雷。

真正的高情商不是不說真話，而是懂得用溫柔的方式說真話，照顧對(duì)方的情緒。

直來直去不是真性情，是自私，懂得換位思考地表達(dá)，才是聊天的頂級(jí)智慧。

聊天從來不是想怎么說就怎么說，而是藏在細(xì)節(jié)里的修養(yǎng)，是刻在思維里的智慧。

一場(chǎng)好的溝通，能讓陌生人變朋友，讓朋友變知己，讓喜歡的人慢慢靠近你。

點(diǎn)個(gè)【在看】，不用強(qiáng)迫自己變成話嘮，也不用羨慕別人的八面玲瓏，改掉這四個(gè)溝通雷點(diǎn)，你也能一開口就讓人舒服，聊到人的心里去。

-THE END-