老公回歸家庭后，想要修復成功的3個秘訣

#背叛后原諒，生活中該怎樣相處#

有人坦言，遭遇出軌宛若經歷晴天霹靂，作為人的尊嚴瞬間坍塌，對周圍基本的信任感也在同一天被摧毀。

仿佛生活上演了一場鬧劇，你是那個徹頭徹尾的惹人發笑的小丑。在收拾好殘缺的自己后，你就要面對一個極其殘酷的現實：

怎么才能修復一段出軌的婚姻呢？

三個要素，缺一不可：

接納你“脆弱”的情感；

審視“第三者”存在的意義；

擁有“我們”的思維。

1

接納“脆弱”的情感

現如今，婚內出軌這條毒蛇輕易地爬行到婚姻內部，把危險的毒滲透給夫妻二人，人們對婚姻的信心不再像以前那么堅定飽滿。

嘗試了千方百計，發現出軌后的兩個人最難修復的便是信任。

婚外情后，人往往會性情大變。隱忍不發的人會變成怨婦，話多開朗的人會開始沉默，自信的人會變得自卑。

信任的消失使得一夜之間夫妻從熟人變為陌生人，不知道如何溝通，如何相處。

更可怕的是信任的消失不是在出軌后發生的，更是在本應充滿希望的修復道路上一步步被打磨沒的。

在修復婚姻這條路上你可能會遇到以下3個場景：

1、不在沉默中爆發就在沉默中滅亡：冷戰，冷暴力，在絕望的沉默里倆人走向離婚。

2、再犯出軌：男人眼看修復無望灰溜溜偷偷和情人復合。

3、支持系統潰散：家人冷眼旁觀，第三者窮追猛打上門挑釁，修羅場再現。

原以為從發現出軌那幾天活下來不死最難熬，最后才發現修復婚姻才最難熬。

因為你的生活里會反反復復上演人心里的那些貪婪、怯懦、順從與自私的戲碼。

此時為了修復信任感，化解難題的方法就是你一定要與你的脆弱和平共處。

當不再信任還要湊活著過下去，在危險面前，把自己武裝成一個戰士，兩耳不聞窗外事，一心當個冷面人。

他們想的是：我不再需要別人，我完全可以靠我自己。

我聽過太多女人在出軌后被迫陷入的大女主敘事：

去他的愛情，我不再相信男人，我對男人不再有幻想，往后余生，婚姻的下半場我就只有我自己。

她以為情緒穩定，心靈關閉情感的閥門，不再哭泣，不再憤怒，這便是修復關系的一種健康的狀態，并追求于此。

于是，他們變身工作狂，和丈夫默契地把注意力都放在孩子身上，夫妻不再爭吵與紅臉，遺忘掉出軌帶給兩個人的創傷。

當你減弱在婚姻里的欲望，看上去你好像無敵強大，誰也打不到，因為你無所求了啊。可本質上是在否認自己作為一個人的需求，屏蔽掉心里面大聲咆哮著地聲音，其實是創傷應激后的“麻木”反應。

當你回避真實的喜怒哀樂，結果就是：你倆睡在一間房里，但不再親密。

被壓抑的喜怒哀樂要么爆發至最終離婚，要么滅忙至二次出軌。

這不是修復，而是切斷。當你切斷了與婚姻深度聯結的機會，不也切掉了與自我內心深度聯結的機會？

修復背叛的婚姻真的很難，反人性的難。

不接納自己是一個普通人、平凡人、會被打倒的人，真的堅持不下去。

因為你會面對一個非常難以回答的問題：這段婚姻究竟有什么魔力，吸引著你繼續相信？

是啊，背叛是人最厭惡的惡性情感事件，到底是什么支撐著你與厭惡的情緒繼續在一起呢。

只有脆弱能讓你繼續堅持。一個人真實的喜怒哀樂，愛恨情仇，這是你離你真實的自己最近的一次機會。

背叛觸及到了拋棄、欺騙、隱瞞、分裂，我們在愛人的惡意面前毫無還手之力，防御機制在此完全潰散，一切設防都沒有用，心智只好回到最原始的手無寸鐵的嬰兒期。

這是最危險的時期，卻也是最能讓一個人死去的精神再次復活的時期。

你要抓住這個精神復活的機會，激發自己的感受力，這需要你做到：

01

表達自己的脆弱

不要以平靜、壓抑為榮，除非你們已經說開。在信任感依然為0的情況下，你更要想哭就哭，想生氣就生氣。

讓自己的感受流動起來才是修復的關鍵。適當的情緒崩潰能夠幫你意識到你是脆弱的，你需要他人，不必太逞強。

慢慢的在實踐里你明白出軌摧毀了你哪些固守的安全感，接著才有療愈的可能。

02

留意對方的情緒

你也會發現出軌者也會有很多脆弱。他也愧疚到想逃避，你們并不是陌路人，而是都在痛苦邊緣受苦的人。

03

建立外界支持系統

接納現在的婚姻也處在能量較少的狀態，婚姻給不到你們更多的支持，婚姻反而需要你們對它有更多的保護。

這需要你們向外找到更多的支持系統，親人，朋友，家人。

當外界系統足夠夯實，夫妻也不會害怕爆發突如其來的沖突，你們也能在爭吵時把一些話說開，當更隱蔽的陰暗情感得以流淌，你也不會再恐懼壓抑的感受。

2

審視“第三者”存在的意義

修復婚姻時你們不僅不能回避討論第三者，反而是要鄭重的審視“第三者”存在的意義。

我遇到過有特別忌諱把第三者這個人搬到臺面上來講的，仿佛婚姻里有過第三者是一件特別丟人的事情。

我想不是因為丟人不去談論第三者。不然為什么網絡上有那么多去曝光第三者的人？他們為了泄憤不還是把第三者拋了出來嗎。

婚姻修復時人們會有一個誤解：討論第三者會損害兩個人好不容易和好的關系。

所以不是為了不丟人才不去講第三者，而是為了夫妻關系和諧人們不敢碰第三者這個敏感話題。

可如果不敢認真的審視第三者的意義，你們不僅會錯過一個真正修復的機遇，還會讓兩個人被猜忌壓垮，沒有辦法維持新生的愛與信任。

出軌的婚姻夫妻會增添許多猜忌，也就是“想象”：

哎，會不會一聊第三者我媳婦就生氣呢？會不會他本來放下了，一聊第三者又舍不得了呢？

但其實有點反直覺，你越不敢聊什么，你越要聊什么。

越不聊禁忌，妻子越懷疑丈夫會偷偷聯系情人，丈夫也不喜歡妻子隨時查崗，于是倆人每天都把精力放在可笑無聊的防備上。

結果荒誕的是，越不談禁忌，禁忌可能反而更容易發生。

有個詞叫“投射性認同”，我認為你是什么樣的人，我就做點什么讓你就是成為這樣的人，很像自我印證語言。你認為他會出軌，在非言語層面就會若有若無的傳遞這個信息，結果把對方影響到真的二次出軌了。

修復婚姻時最忌諱止步于猜忌。

打破猜忌的方法就是主動且有智慧的談論第三者。

首先這個話題最好是你來開啟，不要一副高高在上的姿態，仿佛你抓住了他的弱點。

比如你們聊到了關于孩子未來的規劃，剛好就可以把這段時間心力交瘁的感受表達一下，接著你就可以直接邀請他去聊第三者。

你可以說，第三者的出現讓你意識到，婚姻早就有了問題。

可能他從來沒想過你會這么直接又不帶較多的怨恨開啟背叛的話題，所以他也會突然沉默。

婚姻修復時你可能會經常遇到沉默，沉默也是一種交流，你們在用無聲的方式溝通背叛帶給你們的創傷。

而且比起針鋒相對與疑人偷斧，婚姻里的沉默才是難得的，這意味著你們雙方都放下了防御與戒備開始真誠的反思。

其次，最好不要談論很多出軌細節，而是看見第三者在婚姻里功能性的那一面。

第三者可能彌補著婚姻缺失的“親密”“權力”“獨立”“依賴”等需求。

比如有些婚姻的親密早就微乎其微。情欲的失去讓其中一個人不得不向外尋求替代。那在修復時你們就要想如何讓喪失的親密再次回到婚姻里。

很多都是不聊不知道一聊嚇一跳，聊了才知道對方心里面藏著這么多的苦和委屈不愿意告訴我。

醉翁之意不在酒，審視“第三者”是給你們灌輸一個意識：在修復關系時，有問題最好放在婚姻關系里解決。

3

有“我們”的思維

最后，擁有“我們”的思維很重要。

因為背叛發生后，你倆很容易聊著聊著就不歡而散，然后都想放棄，世界爆炸，離了得了。

這很正常，出軌屬于一次惡性傷害，你們容易陷入對立的視角：我是被出軌方，他是出軌方。我是受害方，他是施害方。

角色的劃分會讓你在擺蕩的婚姻危機里獲得暫時身份的穩定感，但同時也會帶來視角的盲區。

雙方可能都覺得自己足夠的好，其他人過分的壞。

出軌方認為被出軌方隨時都有揭自己短的可能，被出軌方也認為對方也隨時都會找新情人。

這加深了關系里的孤立與對峙，這也是為什么很多人最終走上了老路，又在外搞曖昧，網聊。因為好多人耐受不住無盡頭的寂寥與無力。

為了抵御這股無力感你們要從“一”轉向“二”，不再用“你”、“我”的視角，而是用“我們”的視角來交流，我們的動態視角會讓你們保持新鮮的活力。

第一，先擺脫對立的角色身份。

第二，不再以單一的視角去看待對方。

擺脫對立的角色身份是指，最好不再以受害方、施害方、出軌男這樣固定的角色來互相凝視。

同時修復時要隨時交流，確認對方的視角是怎么樣的。

有些人看完這篇文章可能想修復一定要多聊天，但這依然是你的視角。你可能會熱臉貼了他的冷屁股，他就像一個棉花一樣怎么打都不吱聲，你只好生悶氣。

也許他的視角里他很害怕一聊天就聊崩，你認為的熱臉貼冷屁股，他其實是在保護你們的關系。

修復時最害怕的是像這樣自顧自像個愣頭青一樣悶頭干，還自我感動了。

很多身處逆境的夫妻會陷入視覺盲區。他們沒想過兩人視角很可能是不同的。

為了避免自說自話，唯有溝通、確認，他有沒有跟上你的節奏，你們是不是處在共同的情緒下，要從“二”的視角來看問題。

我聽人說過，出軌后她一直做噩夢，夢到有人死亡，要么自己死，要么別人死。

這個夢其實就是一個信號，死亡其實是婚姻死亡，夢里她是恐懼的，預示著她害怕用新的兩個人的視角來迎接生活。

新的視角里，不僅僅要有保護，最重要的是破壞。

俗話說不破不立嘛，我們需要有保護的熱忱，也要有破壞的無畏勇氣。破壞掉那些禁忌，那些虛假的和諧與對立的位置。

如果不敢觸碰害怕的脆弱，不敢談論第三者，不敢擺脫自我中心的單一視角，就如同不去埋葬已

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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