假期與青春期孩子相處，閉嘴遠離和講道理作用不大，遵循兩策略

假期跟青春期孩子相處，真是不太容易。

理論門清，要少說，少嘮叨，要情緒穩(wěn)定。

但遇到孩子說話不算話，再一再二都能忍，再三再四時，是真的會冒火。

這時候，閉嘴遠離是非常難做到的，講道理和數(shù)落就成了自動化思維與反應(yīng)。

并不是家長情緒管理能力不夠強，而是事情來的太突然，家長的大腦還來不及反應(yīng)。

杏仁核就占了上風(fēng)，憤怒，抱怨和指責，就成了自動化反應(yīng)。

習(xí)慣的力量是強大的，僅憑理智腦是無法做到快速降火。

如果孩子的表現(xiàn)不符合預(yù)期，家長發(fā)火了，沒控制好情緒，也沒關(guān)系。

家長要有這個意識，發(fā)火也不要內(nèi)疚和自責，怪自己沒做好情緒管理。

而要接納自己不是一個完美的家長，同時也要接納孩子不是一個完美的孩子。

既然家長和孩子都不完美，也意識著大家都會犯錯，彼此放過就好。

不要一味的責怪自己不是一個完美的家長，也不要一味的責怪別的孩子能做到的，自家孩子為什么總是做不到。

在家長和孩子都很生氣時，講道理是沒有用的，閉嘴有時候也很艱難。

孩子在做得不像話時，允許家長會生氣，會難過，會失望，會疲憊和心累。

家長先允許自己，有時候做不到閉嘴，有時候做不到不講道理。

這時就做到了接納和直面骨感的現(xiàn)實，接下來要接下暫停鍵，遵循兩個原則

第一，優(yōu)先穩(wěn)定情緒，不讓沖突升級。

孩子有時候說一套做一套，自律性不強，計劃好的內(nèi)容都不做的時候。

家長難免會情緒穩(wěn)不住，會著急上火，會情緒失控。

這是非常正常的反應(yīng)，不用內(nèi)疚和自責自己不是一個好家長，做不到不發(fā)火。

是人都有脾氣，都有情緒，一點都不發(fā)火，一點都沒有情緒浮動。

要么是神仙，要么是與自己無關(guān)的事。

但凡是自己比較重視的人和事，都會產(chǎn)生情緒。

我們無法控制情緒，但可以調(diào)控沖突不繼續(xù)升級。

如果你覺得孩子讓你非常生氣，那一嗓子不得不吼出來時，可以吼出來。

但要點到為止，當自己恢復(fù)理性時，就刻意的暫停，而不是繼續(xù)嘮叨與指責。

這是避免兩敗俱傷的最好時刻與止損方案。

所以說，不是不能發(fā)脾氣，而是發(fā)脾氣之后，啟動冷處理和暫停后退。

給家長自己留空間，孩子也會用留白的時間來反思和調(diào)整。

第二，就事論事，降低要求，暫停用正念思維轉(zhuǎn)念。

家長之所以對青春期孩子動怒，本質(zhì)還是因為愛孩子。

表象是孩子沒有做好事情，不達家長的預(yù)期，所以家長才會心急如焚，才會給孩子講道理和發(fā)脾氣。

覺察表象背后，也蘊含著家長對孩子的要求沒有達標，而引起家長的恐懼與不安全感。

這部分是與孩子無關(guān)的，是家長潛意識的擔憂與不安全感。

換句話說，一個有安全感的家長，不會因為孩子不符合家長的預(yù)期，就會大發(fā)雷霆和感覺失去掌控。

想控制又控制不了的孩子，這時家長才會著急和擔憂。

如果家長換一種思維，即便孩子沒有做到自己所承諾的，家長反應(yīng)也沒那么激烈，是不是彼此的體驗感會更好一點。

這是一個另一個正念邏輯：

孩子做得好壞，跟家長內(nèi)心的安全感與期待沒有絕對的正相關(guān)。

如果家長能有這樣的意識與正念思維，那么就是滿心歡喜的看待當下：

孩子做到一點是一點，做得不完美總比一點不做強；

孩子能想到就說明進取心是沒有問題，允許意識與行為暫時還做不到知行合一；

只盯著孩子已經(jīng)做到部分，自己消化掉孩子說到做不到的部分。

這非常考驗家長的心理靈活性，也非常考驗家長的接納度。

但是做到這兩個方面，孩子的狀態(tài)，心態(tài)以及行動力都是緩慢向上的。