家長不要拿自己標準去衡量青春期孩子，會失望和焦慮，還起反作用

家長怎么做才算真正愛孩子？

這個問題，我一直在探索和踐行，其間遇到過很多波折，也被重捶過多次。

慢慢的，才明白愛孩子的真諦，幫助孩子的真相只有一個：

不要拿自己的標準去衡量青春期孩子，不要拿自己的好惡去評判和定義孩子。

更直白地說，父母沒有很成功，而希望孩子按自己的經驗成功，是不可能的。

父母即便很成功，希望孩子復制自己的成功路徑，大概率也會受挫。

每一個成功的人，背后的底層邏輯是很難復制的。

跟原生家庭，個人經歷，環境，性格以及感受息息相關，一刀切的復制不過是比貓畫虎，很能成型。

對應到家長身上：

不成功的家長，經驗來自于自己的受挫以及扼腕嘆息的那些經歷，于是拼命提醒孩子不要走這些彎路，一定要繞開。

一旦孩子沒有言聽計從時，孩子沒有聽話照做避開父母提示的這些坑。

家長的焦慮就會被點燃，內心會覺得絕望和無望：

難道孩子還要走自己一樣的老路？還要等到人到中年時回首往事，再遺憾重演嗎？

家長迫切想要控制孩子，確實是為孩子好，但更多了滿足自己的安全感。

也許父母這半生過得太辛苦，有著太多的遺憾，所以才希望孩子能過得好點。

但家長這樣做，這么說的時候，孩子不僅不會聽，還會怒懟：

聽你的話，豈不是要走跟你一樣的老路？你都沒成功，光想讓我成功，做夢吧！

家長聽到孩子這樣的話，會火冒三丈，原因有兩個：

一方面是家長的痛點被孩子無情的揭穿，本能會氣急敗壞；

另一方面，家長覺得自己的好心都被孩子很沒心的拒絕。

其實，孩子沒錯，家長也沒錯。

家長的用意在于讓孩子規避錯誤，好好珍惜時間，在最好的年華中做最有意義和價值的事。

而孩子的用意是吐槽和委屈，家長都沒有過很好，憑什么把自己沒有實現的愿望和期待，全部強加在我身上？

孩子覺得家長總想讓自己沒苦硬吃，而家長覺得孩子根本吃不了苦。

既不需要在學習中吃苦，又吃不了生活的苦，離了自己孩子可咋辦？

我也曾經這樣擔憂過，害怕孩子不努力學習，沒有一個好的起點。

又看到孩子懶惰和總想享樂，找捷徑，我也會憂心忡忡到了社會可怎么辦？

想到這里的時候，就會異常焦慮，覺得自己養育孩子很失敗。

覺得婚姻無意義，生孩子無意義，人生無意義。

原本只是孩子一個不符合預期的表現，家長的焦慮像吸水海綿一樣，越來越沉重，越來越沮喪。

想到孩子，只覺得無奈，失望，有種拳頭打在棉花上的無力。

你在講自己掏心掏肺的真心話，孩子卻懟得你啞口無言。

你覺得不懂事的孩子，以后會被生活捶，孩子反懟你那是自己的事，與你無關。

家長對孩子的好，就像白天不懂夜的黑。

每個人都有各自的立場與堅守，家長一個勁要糾正，孩子拼命的要掙脫與逃跑。

不是家長所有的好，孩子都要一味的接受。

家長明白這個理，想通并放下。自己跟孩子的關系會融洽很多，彼此也能放過，各自安好。

家長無法阻止孩子的想法，也無法掌控孩子的人生。

這個真相，早點明白，家長就早日自洽。

即便家長再愛孩子，也只能接受這個現實。

即便家長是真心為孩子好，也要尊重孩子命運，放下助孩情結。

因為有些忙，家長幫不了孩子，孩子只能自渡。

只能自己跌坑，自己爬起來，自己醒悟。

因為家長永遠罵不醒，催不動一個裝睡的青春期孩子。

家長養育孩子，到了青春期后，分離和放手，課題分離，才是更好的相處方式。

一直不愿放手，拿自己的標準要求和施壓給孩子，只會越來越失望，以及背道而馳。