打罵孩子后，說這3句話，可是比一句“對不起”更管用

文/蘭媽談育兒

有一位媽媽，給女兒寫了一封信：

寶貝，這是我第一次給你寫信，因為有些話如果不是用寫信的方式，我想是表達不出來的，媽媽一直都很焦慮，我想你是能感受到的，特別是生活中的一些小事，我明明都在心里告誡自己：“不要吼，不要喊，要溫柔，也要注意講話方式”，可情緒上頭的那一刻，我就跟個瘋子一樣，總是把難聽的話、最壞的情緒帶給了你
可前面剛吼完你，罵完你，甚至打完你，看著你熟睡的臉又是那么的愧疚自責，我也只能在夜深人靜的時候親吻你的額頭，然后偷偷地說聲對不起，我一直在崩潰中自愈，自愈中后悔對你的傷害
所以，我不是一個合格的媽媽，我不優秀，不溫柔，我后悔過，我也自責，可話到嘴邊就是不知道如何表達，也不知道現在的這句“對不起”晚不晚
寶貝，你能原諒我嗎

看完這些，我似乎發現了一個通用問題：父母犯錯后，不知道如何跟孩子道歉

是的，生活中有很多家長就是這樣，明明不小心傷害到了孩子，也做了一些錯事、說了一些錯話，可為了所謂的家長威嚴，卻始終不肯說出“對不起”三個字，直到關系越來越差、孩子也越來越冷漠疏遠了

所以，養孩子就要明白該道歉的時候就要道歉，不要覺得丟人，更不要讓講話方式太單調枯燥

特別是打罵孩子之后，除了道歉，以下3句話的影響力比一句“對不起”要更管用：

01

先建立共情

“寶貝，今天媽媽罵了你，你很難過吧”

有媽媽說：

教育的本質就是守住“完整”，才能再談“優秀”，成績高低，技能多寡，這些不過是人生的點綴，只有鮮活的生命、健全的人格、向陽的心態，才是人生的底色，孩子有勇氣面對風風雨雨，也有底氣接納平凡，再有能力好好生活，這些才是一生中最重要的財富

有一個媽媽，以前為了她女兒能優秀出色，每次只要有一點瑕疵、和不足的地方，都會拿身邊的一些優秀例子作比較

本以為，在近朱者赤的影響下，孩子就能取長補短，讓自己成長得越來越優秀了

可結果呢，有幾個孩子能做到“聽別人的事跡，學別人的優點”呢，大部分都會在“抬高別人，貶低自己”的語言打擊中失去糾正信心

例子中的媽媽就是如此，對女兒太過完美的要求，以至于她和女兒之間只剩下了嚴苛、和打壓的不愉快記憶

特別是女兒進入初中階段后，只要媽媽說一句“某某家孩子優秀”，就情緒激動地開始嚷嚷著：“那你就認某某某做你的女兒吧，反正你也是打心眼里就瞧不起我”

聽到那里，媽媽直接被氣得全身發抖，她認為她說的所有話都是為了孩子好，可孩子卻不領情，還說出那么傷人的話諷刺人

事實上，自從媽媽拿“別人家孩子優秀”，來和自家孩子對比那一刻，就是錯誤溝通的開始

特別是孩子本身就比較努力的情況下，媽媽每一次比較都會造成更深的心理負擔，如果孩子再敏感一些，很容易就因為一句話而激發內心積攢已久的情緒

所以，和孩子溝通也是一件需要語言技巧的事情，當你因為一句話和孩子產生嚴重爭執的時候，就要及時認識到調整溝通方式的必要性

如果你不知道孩子因為什么而叛逆反抗，那就試著先建立共情地對孩子說：“寶貝，媽媽今天吼了你，是不是覺得心里很難受呢”

此時，很委屈的孩子大概率會用力地點點頭，釋放心里面的委屈和無助，此前吼罵帶來的心理防備和陰影也會隨之消散一些

02

再認錯擔責

“這件事，確實是媽媽不對，你能原諒我嗎”

幸福的孩子，一定是在幸福的環境下成長起來的

如果家里面總有一個人在制造內耗，那在這樣環境下成長的孩子，大概率都是比較壓抑、內心也孤僻難靠近

認識一個年輕的兒媳婦，以前是村里出了名的賢妻良母，上至公婆孝順，下至小孩也養得優秀出色

可最近一段時間，我發現她開始擺爛了起來，對公婆不聞不問，對孩子也是愛搭不理

我問她為什么

她告訴我：

“沒意思，不管我做什么都是不對的，而公婆不管做錯了什么，都還覺得是別人的問題，你只能服從，否則就是不孝順，否則也是不賢惠，明明他們前腳說出那么傷人的話，后腳怎么還能理所當然地覺得我必須要怎么做呢”
“管教自己的孩子也是一樣，管教好了，沒有一句我的功勞，只要有什么不好的地方，那都是我慣出來的，孩子現在也只喜歡和爺爺奶奶親近，好似我一個人才是外人，既然如此，那我不如做一個徹徹底底的外人”

事實上，反過來看也是一樣

如果父母和孩子之間，因為一件事僵持不下，最終的結果也會是失望過后的擺爛

親戚家的女兒就是如此

她的媽媽也是一個急性子，每次遇到女兒磨蹭的時候就會情緒崩潰

有天中午，因為聽寫詞語的事兒，一而再地催促好幾遍，直到最后二十分鐘聽寫結束，錯誤率太高，媽媽直接連扇孩子巴掌，還不停地質問：

“你不會為什么還要玩”
“不會為什么要找我聽寫”
“就你這樣聽寫質量，我怎么可能簽字呀，老師如果說不簽字就不收你作業，那愛收不收吧，反正我是不管了你了”

緊接著，孩子委屈地不停抽泣，眼看著上學要遲到了，媽媽只好從手機里編輯出正確詞語讓孩子抄，并嚴格要求：“晚上回家后重新聽寫，直到全對為止”

可等到女兒前腳剛走，媽媽后腳就開始后悔，生怕扇巴掌的事讓孩子記仇，也擔心女兒心情不好、走在路上不安全

于是，她又只好快速穿好衣服追上孩子，一路護送到學校門口才安心

從這一點就可以看得出，父母再生氣，都無法做到對孩子真正不管不問，嘴上說著最狠的話，行動上對孩子的關心和在意卻一件也不少

與其如此，為什么不讓“愛孩子”這件事更透明、也更容易理解呢

特別是你前腳打罵孩子后悔了，那一定要在最短時間內讓孩子明白你的真正意圖：

第一，和孩子建立共情，讓孩子明白你的焦慮，你也理解孩子被罵后的委屈

第二，就是和孩子認錯了，明確告訴孩子：“對不起，這件事是我錯了，你能原諒我嗎”

如此，孩子才能在一件被傷害的事情中看到來自家長身上真正的態度，慢慢放下芥蒂，再徹底釋懷

03

后學會反思

“那你想想，媽媽今天為什么那么生氣呢”

養育孩子的路上，父母也好，孩子也罷，大家都是屬于成長型的再學人才

做父母的，不是不可以管教孩子，而是懂得讓管教的方式能被孩子心甘情愿所接納認可

就好比父母打罵孩子之后，你以為先共情、再認錯，只要孩子釋懷了、原諒你了，這件事就結束了嗎

錯，犯錯本質就是在于一開始就是存在問題的，特別是父母每一次對孩子發脾氣背后，往往都是源自于孩子身上某個問題刺激的

父母管教方式錯了，需要道歉，可并不代表孩子身上的問題就此一筆勾銷了

有一個女孩，她有一個口頭禪，只要是家里人讓她幫忙干些什么，她都會特別提醒：“你不說謝謝，東西就不給你了”

家人之間也要講究禮貌，這本來是好事，可女孩的“禮貌”只僅限于自己，如果是女孩有求于人，別人說了一句“你要說謝謝”，她就會特別反感地來一句“真小氣，這件事對你來說那么簡單，順手的事情，至于嗎”

講真的，這樣只要求別人、卻從不規范自己的習慣，一點也不友好

特別是女孩進入高中階段后，身邊的朋友越來越少了，一問起原因，五個朋友里，有四個絕交的原因都是女孩太自私高傲了

為此，女孩的媽媽不止一次嚴厲呵斥，希望女孩能反省自身，不要讓自己的形象越描越黑

可試了很多方法，效果都不明顯，母女倆還經常因為一句話就吵得面紅耳赤，情急之下大家還都是撿最傷人的話來說

直到有一次，女孩讓媽媽滾一邊去，媽媽也原封不動地把女孩的話“還”回去，女孩卻一臉委屈地對媽媽說：“我很難過，就因為我做錯了一件事情，媽媽就不管我了，也不要我了嗎”

媽媽聽后，本來還想發脾氣，可一看孩子委屈的模樣，她強忍著怒氣，先分析自己身上的問題，然后又針對情緒暴躁的出口傷人行為，鄭重地跟孩子道歉

可道歉過后，還沒完，媽媽也表情嚴肅地問了問女兒：“媽媽確實是做得不對，我知道錯了，以后也一定會改過自新，可你呢，媽媽今天為什么發脾氣，你難道一點問題都沒有嗎？”

沒想到，一向桀驁不馴的女孩，在這番話的提醒下，沉默了幾秒，然后竟然破天荒地說了句“媽媽，我知道錯了，以后再也不會那么自私了”

事實上，女孩的改變并不是因為一句話影響力，而是媽媽特意制造的“感同身受”意境產生了強烈共鳴

特別是當孩子自私霸道地對別人不尊重時，你也學學他的所作所為，把孩子用在你身上的所有行為舉止，原封不動地模仿到位再還給孩子

等到孩子也體會到自己帶給別人的感受后，孩子才能真正站在共情的角度去反思、并意識到錯誤

那么，關于打罵孩子后哪些話比道歉更管用這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！