河南
每天八十公里往返，同事們為了省錢合伙拼車，我車上有三個女同事，還有個空位給我媳婦留著。
但是，我媳婦并不天天跟著我回市里，三天回兩天不回的。有一天媳婦讓我下班去接她，我給忘腦后了，載著三個女同事就走了！！！
后來媳婦要了我半條命。
就在我們小區樓下，幾個小伙子開了個理發店，生意清淡。
幾個小伙子沒事，天天彈吉他！半年后，理發店關門了，開了個吉他培訓班，進去一看，還是那幾個小伙子！
老公學的是土木工程。我們談戀愛時，他經常告訴我，每次他回家，村里的人都問他如何建造房子和如何布置房子。
當時，我真覺得老公特牛……
老公第一次帶我回家，鄰居一叔叔就來找老公，問道：“小劉啊，我兒子要結婚了，我打算挖個新茅坑，挖多大多深合適啊？”
哈哈哈……笑死我了！
九歲的兒子大聲嚷道：“爸爸，我終于發現魚為什么不會說話了！”
“為什么？”父親感興趣地問道。
兒子說：“你把腦袋伸到水里試著說說看！”
逛街，偶遇了一個大學好姐們兒，就知道是一個班的，我倆都忘了對方叫啥了，于是我倆各種回憶，第一次說話，一起吃飯，一起逛街，她說我壞話，我說她壞話，她搶我男朋友，我搶她男朋友。
回憶回憶著我倆就當街打了起來。
數學課上，老師在教除法，提問小明做題，小明不會，老師非常生氣。
老師：“除法有那么難嗎，乘法你會，除法就不會嗎”
小明：“老師，這兩個不一樣”
老師：“有什么不一樣，除法是乘法的逆運算，正的會，逆運算你就不會！”
小明：“拉屎你會，你給我吃個屎我看看！”
老師：“滾出去！”
昨天路過一家經常點外賣但從沒進去吃過的店，突然想進去吃一次。
“要一份溫泉牛肉飯，加一份照燒雞腿肉，雞腿肉切塊，有生蛋嗎，打一個生蛋在飯上面的，再撒點蔥花。”
老板猛地抬頭道：“你就是那個xxx?每天上百單外賣就你備注要切雞腿肉打生蛋撒蔥花，每次都一樣，我都背得出來了。”
老媽看我整理書桌，責怪道：“這么多亂七八糟的東西，你是怎么學習的？”
我坦然回答：“這是我‘思維的狂歡’，每一個亂七八糟都是一個靈感點。”
男子問朋友：“聽說你談對象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此話怎講?”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意!”
周末在家休息，突然鄰居來敲門，直接就問我：“大哥你家WiFi密碼多少，小弟蹭個網？”
我沒好氣道：“一邊玩去！”他直接扭頭走了，我心想還算明白事理。
大概兩分鐘又來敲門，我打開門，鄰居說：“大哥，密碼不對呀！”
我……我居然誤會他明白事理！
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