你愛慕的人，是你精神的骨相；你反感的人，是你認知的低谷

《自卑與超越》

【奧地利】阿爾弗雷德·阿德勒著

“我們對他人的態(tài)度，是對自己態(tài)度的投射。” ——阿德勒

梵高一生寫過八百多封信，其中，大部分是寫給弟弟提奧的。

在信里，他總在描述一個理想的藝術(shù)家該有的樣子：

純粹、堅韌、為藝術(shù)燃燒。

可當另一個畫家高更真的搬去和他同住時，梵高卻崩潰了。

他發(fā)現(xiàn)，真實的高更，根本不是他想象中的“完美知己”。

他愛的不是高更這個人，而是他自己想象出來的、能拯救孤獨的那個影子。

讀阿德勒的《自卑與超越》，我才明白：

你喜歡誰，是因為你在他身上看到了你想成為的樣子；

你討厭誰，是因為他照出了你不敢承認的弱點。

別人就像一面鏡子，照來照去，照見的都是你自己。

01

你愛慕的人，是你渴望活出的理想

你有沒有遇到過這樣的人：

一見面就覺得很親切，特別欣賞他身上的某種氣質(zhì)、甚至心生羨慕？

阿德勒在書里點破了這個秘密：

“我們被某人吸引，往往是因為在他身上，看到了我們內(nèi)心渴望卻尚未活出的自己。”

這種吸引，就像照鏡子。

你看到的那個更自信、更從容、更有才華的對方，其實就是你內(nèi)心對自己的期望。

就像電影《心靈捕手》里的清潔工威爾。

他是個數(shù)學(xué)天才，卻因為小時候經(jīng)歷了很大的創(chuàng)傷，而放棄了自己。

當他看見蘭博教授在講臺上自信地做演講時，他的眼里馬上就有了光彩。

那不只是對教授的敬佩；

更是對自己另一種可能的向往：

那個他本可以成為，卻因為害怕而躲起來的自己。

阿德勒心理學(xué)告訴我們：

“吸引我們的，從來不是別人本身，而是他們身上反射出的、我們自己的可能性。”

你欣賞朋友的瀟灑，可能是因為你心里也想放下負擔；

你喜歡同事的嚴謹，可能是因為你希望自己做事更靠譜；

可是問題是，如果我們老是把希望放在別人身上，這面鏡子就容易破碎。

就像很多人談戀愛，一開始覺得對方完美無缺，時間一長卻發(fā)現(xiàn)“你怎么變了”。

其實變的不是對方，是你終于看清了：

原來那面鏡子里照出的，大半是你自己的想象。

阿德勒在書中有句話：

“在愛情和婚姻中，最關(guān)鍵的要素是合作。……任何一方都不應(yīng)該試圖駕馭對方。”

健康的關(guān)系，不是找一個完美的人；

而是學(xué)會用完整的自己，去遇見另一個完整的人。

真正的成長，是發(fā)現(xiàn)那束光就在自己心里，然后親手把它點亮。

02

你反感的人，潛藏著你內(nèi)心的脆弱

反過來，那些讓你一看就煩、一聽就惱的人呢？

阿德勒發(fā)現(xiàn)了一個更深刻的真相：

那些最讓我們討厭的人，同樣像一面鏡子，把我們內(nèi)心最不想讓人看到的脆弱和自卑映照出來。

你的強烈情緒，其實是個警報。

它在告訴你：

喂，這里有你沒處理好的心理傷口。

書中舉了一個這樣的例子：

有個男人特別討厭辦公室一個新同事，覺得他“愛出風頭”、“太張揚”。

阿德勒幫他分析才發(fā)現(xiàn)，真正的原因是：

這個新同事的自信, 正好碰到他自己因為童年被忽視而產(chǎn)生的深深自卑。

他反感的不是同事，而是那個“不敢像他那樣勇敢表達”的自己。

同樣，我們對于別人的激烈批評，常常是因為自己對某個部分不能接納，不太滿意。

討厭別人磨蹭？

可能你內(nèi)心害怕自己效率不夠高；

反感別人強勢？

可能你擔心自己太軟弱。

有時候，我們討厭的那個人，反而活出了我們潛意識里想要卻不敢要的生活。

電影《死亡詩社》里有個學(xué)生，一開始特別討厭基廷老師不按課本上課。

可好好想想，他的討厭之中，難道沒有那么一點羨慕嗎？

羨慕老師敢打破規(guī)矩，而自己卻被“好學(xué)生”的標簽綁得死死的。

所以，每一次強烈的反感，都是認識自己的好機會。

不要急著批評別人，先問問自己，這個情緒在跟我說什么？

《道德經(jīng)》有云：

“知人者智，自知者明。”

所謂的“明智”，先有明，才有智。

也就是說，先真正地看清了自己，才能真正地理解并懂得他人。

03

當你不再尋找鏡子，而是成為光源

那么，怎么才能跳出這種無意識的循環(huán)呢？

書中，給了我們清晰的路徑：

真正的超越，是把注意力從‘別人怎么看我’轉(zhuǎn)向‘我能創(chuàng)造什么價值’。

當你的世界變大了，那面鏡子就變成了窗戶。具體可以分三步走：

第一步：情緒來時，先按暫停鍵

下次當你對某人有強烈的情緒的時候，不要急著行動，先問問自己三個問題：

1、“他身上的這個特點，讓我想起了誰或什么事？”（聯(lián)系過去）
2、“如果我也有這個特點，我最擔心發(fā)生什么？”（看見恐懼）
3、“我的反應(yīng)里，有多少是關(guān)于他的，有多少是關(guān)于我的舊傷？”（區(qū)分現(xiàn)實與投射）

這不是自我批評, 而是用好奇心去探索自己。

大多時候，問完這些問題后，情緒就已經(jīng)消散了一大半。

第二步：在合作中，看見完整的人

阿德勒在書中說，

“生命的意義在于樂于關(guān)注他人，渴望成為社會大家庭一員，夢想著為人類和社會貢獻自己的力量。”

當你沉浸在對某個人的好惡評判時，你的世界很小；

但當你參與到需要合作的團隊項目、社區(qū)活動或者家庭建設(shè)之中時，你的視角就會自動打開。

你會看到：

那個你討厭的“固執(zhí)鬼”，可能是項目最可靠的守護者；

那個你崇拜的“大神”，也有需要幫助的脆弱時刻。

于是，一個個扁平的標簽，便成了一個個立體、復(fù)雜、真實的人。

第三步：擁抱完整的自己，包括陰影

我們喜歡的和討厭的特質(zhì)，常常是一體兩面：

果斷的另一面，有可能是武斷，細心的另一面，有可能是糾結(jié)，熱情的另一面，有可能是沖動。

心理學(xué)家榮格有一句話說；

“與其做好人，我寧愿做一個完整的人。”

真正的強大，不是成為沒有缺點的人，而是能夠接納自己全部的真實。

當你能夠?qū)ψ约赫f,

“是的，我有時候也會猶豫/膽怯/想偷懶”時，你對別人的評判會自然軟化。

當你以這樣的方式去接納，便會擁有內(nèi)心的自由和力量。

美國心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說：

“奇怪的悖論是，當我真正接納了自己原本的樣子時，我才能改變。”

只要看待世界的濾鏡不變，哪怕你逃離一個人、一個環(huán)境；

也不一定能夠逃離原定的命運。

真正的破局，始于你不再向外追問“他為何這樣”，

轉(zhuǎn)而內(nèi)省：

把用來評判他人的目光，收回來，溫柔地照亮自己內(nèi)心的角落；

不再尋找完美的人來填補空缺，而是成為完整的人，去創(chuàng)造豐盛；

不再與內(nèi)心的陰影搏斗，接納它，聆聽它的來意。

你便會看見一個，嶄新的自己。

愿我們都有勇氣，在身邊的一面面鏡子中，認出自己。

然后，帶著這份清晰，轉(zhuǎn)身去擁抱那個嶄新的世界。