如何應對“叛逆期”的孩子？

當“叛逆”來臨：換個角度看孩子的成長

“我們家孩子以前那么乖，現在怎么變成這樣了？”

“我說一句，他頂十句，簡直沒法溝通。”

“越不讓他干什么，他偏要干，這是要氣死我。”

如果你家里有一個正處于“叛逆期”的孩子，這些話你一定不陌生。從兩三歲的“可怕的兩歲”，到七八歲的“討狗嫌”，再到青春期的“火藥桶”，每一個成長階段似乎都伴隨著一場又一場的親子拉鋸戰。

但今天我想告訴你一個可能讓你意外的觀點：孩子有叛逆期，其實是好事。

叛逆，是孩子在說“我長大了”

心理學上所謂的“叛逆期”，實際上是一個孩子建立自我意識的關鍵時期。

兩歲的孩子說“不”，不是故意跟你作對，而是他第一次意識到“我”和“你”是分開的，他在試探自己的邊界在哪里。青春期的孩子關上門、不愿跟你說話，不是他不愛你了，而是他開始需要獨立的心理空間，需要在同伴面前建立自己的形象。

如果你仔細想想就會發現：一個永遠聽話、永遠沒有自己想法的孩子，長大了你真的放心嗎？當他面對壞朋友的引誘、面對人生的重大選擇時，他拿什么去判斷、去拒絕？

所以，當孩子開始“叛逆”，你應該感到一絲欣慰：他在長大，他在學習成為他自己。

硬碰硬，永遠是下策

面對叛逆期的孩子，父母最容易犯的錯誤就是：用權威去壓制權威。

“我是你爸，你必須聽我的！”

“翅膀硬了是吧？我管不了你了是吧？”

這些話是不是很熟悉？當你這樣說的時候，表面上你贏了，孩子閉嘴了、聽話了。但實際上，你失去的更多：

· 要么，孩子變得唯唯諾諾，以后遇事不再跟你說；

· 要么，他把不滿積壓在心里，等到青春期力量足夠大時，來一場更猛烈的爆發；

· 要么，你們之間那扇溝通的門，從此關上了。

叛逆期的孩子像一只刺猬，你硬碰硬，只會被扎得滿手是血。但如果你學會順著他的刺去撫摸，你會發現，刺猬也有柔軟的肚皮。

四個方法，幫你平穩度過叛逆期

第一，把“命令”換成“選擇題”。

“你現在馬上去寫作業！”——這是命令，叛逆期的孩子本能地會反抗。

“你是想先寫數學作業，還是先背單詞？你自己定。”——這是選擇題，給了孩子掌控感，他反而更愿意配合。

對于年幼的孩子，甚至可以給一些“假選項”：“你是想現在洗澡，還是再看五分鐘動畫片再洗？”無論他選哪個，你都達到了讓他洗澡的目的，而他覺得自己有了決定權。

第二，多聽少說，尤其不要說“但是”。

當孩子跟你抱怨學校的事、吐槽某個老師時，他往往只需要一個傾聽者，而不是一個教導主任。

“今天老師太過分了，我就遲到了一分鐘，他就罰我站！”

——正常的父母會說：“還不是因為你遲到，你遵守紀律不就沒這事了？”

孩子聽完，下次再也不跟你說了。

更好的回應是：“哦？那當時是什么情況？你肯定挺難受的吧？”

——先接住情緒，再處理事情。哪怕你后面有建議，也等孩子情緒平復了再說。

第三，守住底線，其他地方學會“睜一只眼閉一只眼”。

叛逆期的孩子需要試探邊界，你需要做的不是沒有邊界，而是邊界清晰、穩定。

什么是一定不能碰的底線？比如安全問題、違法犯罪、傷害他人。這些事，態度要堅決，沒有商量余地。

但除此之外呢？房間亂一點、偶爾熬夜、穿衣服“奇裝異服”——這些真的有那么嚴重嗎？你越在這些小事上跟孩子較勁，他越要在大事上跟你較勁。把精力留給真正重要的事。

第四，關系是第一位的。

這是最重要的一條：只要親子關系還在，一切問題都有解決的可能；如果關系斷了，你說得再對，他也聽不進去。

有時候你需要提醒自己：眼前這個頂嘴、摔門、讓你血壓飆升的“小怪物”，不就是當年那個窩在你懷里、奶聲奶氣叫你“媽媽/爸爸”的小寶貝嗎？他還是他，只是暫時被成長的煩惱困住了。他需要的不是一個對手，而是一個無論怎樣都愛他的盟友。

叛逆期不是一場戰爭，而是一場接力。你在把人生的主動權，一點一點地交還給他。

這個過程注定不會太順利，會有爭吵、會有眼淚、會有無數個你躲在房間里自我懷疑的時刻。但請相信，只要你不離場，不放手，用尊重和愛穩穩地接住他，等他穿過這片混亂的成長風暴，回頭一看，你還在那里。

到那時，你們之間不再是管教與被管教的關系，而是兩個獨立的、彼此尊重的人，并肩站在這個世界上。

這才是養育的最終目的。