如果小時候被送養(yǎng)，長大后你會原諒或認回親生父母嗎？

我是90年代初出生的，剛來到這個世界才半個月，就被親生媽媽送到了現(xiàn)在的養(yǎng)父母家。原因很簡單，那時候重男輕女的思想特別重，我上面已經(jīng)有了一個姐姐，他們盼著生個兒子，結(jié)果又是個女兒，就把我送了人。說來也巧，那時候我的養(yǎng)母正懷著我弟弟，只比我小十五天。她在不知道肚子里孩子是男是女的情況下，還是毅然決然地收養(yǎng)了我。從那以后，她就把我和弟弟當(dāng)成雙胞胎一樣養(yǎng)，走到哪兒都帶著我們倆，別人問起，她就笑著說：“這是我家倆寶貝，一個早來半個月，一個晚來半個月。”

我慢慢長大，大概五六歲的時候，記憶里就有了特別扎心的片段。那時候不管走到村里哪個角落，總有人指著我說：“你是撿來的，你是撿妹崽。” 這些話像小刀子一樣，一下一下扎在我心上，讓我變得特別自卑，總覺得自己和別的孩子不一樣，低人一等。每次我哭著跑回家，跟婆婆（養(yǎng)母的媽媽）說這些事，婆婆總會把我摟在懷里，摸著我的頭說：“傻孩子，那是你爸媽跑得快，才把你這么好的寶貝撿到了，他們想撿還撿不到呢。” 從那以后，再有人說我是撿來的，我就學(xué)著婆婆的話懟回去：“我是我爸媽跑得快撿到的，你們還撿不到呢。” 雖然嘴上硬氣，可心里的那道坎，一直都在。

十歲那年，我跟著養(yǎng)父母去了廣東，一起生活。弟弟是十一歲才去的，爸媽說，女孩子心思細，早點接出來，能多照顧點。那時候在廣東讀私立學(xué)校，學(xué)費就要一千多，還是中午回來吃飯的那種，家里負擔(dān)不小，但他們從來沒委屈過我。弟弟有的，我一定有；我有的，弟弟未必有。他們給我買新衣服，給我報興趣班，把我當(dāng)成掌上明珠。可就算這樣，我心里還是會忍不住想象，我的親生媽媽到底長什么樣？她會不會也像養(yǎng)母一樣溫柔？這種念頭越來越強烈，我的叛逆期也跟著來了。有一天，我突然跟養(yǎng)母說：“我要去看我的親生父母。”

我至今都記得，養(yǎng)母當(dāng)時愣了一下，眼神里閃過一絲失落，但她很快就平靜下來，從抽屜里翻出一個小本子，上面記著一個電話號碼。她把本子遞給我，說：“你要去就去吧，媽媽不攔你。” 我當(dāng)時一門心思就想滿足自己的執(zhí)念，完全沒顧上養(yǎng)母的感受，現(xiàn)在想想，那時候的她，心里肯定像被針扎一樣疼吧。可她從來沒跟我抱怨過一句，只是默默支持我的決定。

我真的去了。見面的場景，遠沒有我想象中那么親熱和美好。沒有擁抱，沒有眼淚，只有尷尬的沉默和客套的寒暄。我看著眼前這個女人，她的眉眼和我有幾分相似，可我卻感覺不到一絲親情。那一瞬間，我心里的執(zhí)念好像突然就碎了。

后來，我留了她的電話。再后來微信普及了，我們也加了好友，但幾乎不怎么聊天。逢年過節(jié)發(fā)個祝福，也只是走個過場。我知道，我們之間隔著的，不只是幾十年的時光，還有那些被拋棄的歲月，和養(yǎng)父母用愛填滿的日子。現(xiàn)在我快四十歲了，我的生母也六十了。聽說她把我送走之后，沒多久就離婚了，后來又生了一個兒子。我偶爾會從別人嘴里聽到她的消息，但心里已經(jīng)掀不起什么波瀾了。

有人問我，會不會原諒她，會不會認回她？其實我早就不恨了，只是也談不上原諒。我知道，那個年代有那個年代的無奈，可這并不能成為拋棄我的理由。對我來說，“父母”這兩個字，從來都只屬于我的養(yǎng)父母。以后不管發(fā)生什么事，我肯定以這邊的家為主。是他們給了我第二次生命，是他們把我從一個自卑的小女孩，養(yǎng)成了現(xiàn)在能坦然面對生活的人。生恩再大，也大不過養(yǎng)恩。那些陪我長大、為我遮風(fēng)擋雨的人，才是我這輩子最親的家人。