孩子這3個“缺點”，是典型的“聰明相”

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最近刷到一些高考狀元的視頻，發現一個有趣的現象：

有人說自己小時候特貪玩，經常不寫作業挨老師揍；

有人說自己曾因為玩游戲，導致成績一度跌到谷底；

有人說自己從小就討老師和父母的嫌，因為太愛頂嘴、太愛反駁；

還有人說自己喜歡不務正業看閑書，導致小學和初中閱讀理解經常答錯題……

從他們的話中，看到狀元也并非所有人想象中的完美孩子，他們身上也有各種各樣的“缺點”。

有句話說：“聰明和美貌一樣，是藏不住的?！?/p>

聰明孩子身上的缺點，看似讓父母和老師也曾十分頭疼，但其中也藏著他們的天賦和智慧。

這些“缺點”中“隱藏的能力”，才是決定一個孩子最終成就高低的關鍵。

尤其是這3個“缺點”，你家孩子只要占一個，就是典型的“聰明相”：

你有沒有遇到過這種情況：

說好只玩30分鐘，時間到了，孩子又央求：“我再多玩5分鐘……”

約好做一張卷子，孩子磨蹭半天，最后和你商量：“今天太困了，要不明天再寫吧……”

假期去旅游，說好只買一個紀念品，結果孩子看見一個喜歡一個，不買就開始發脾氣……

家有愛“討價還價”的娃，你會怎么做？

@愛吃貓的魚說：“能用一巴掌解決的事，我絕不會多廢話。”

@笙歌禾說：“我每次說好不妥協，但架不住她爸、她奶奶爺爺不配合?！?/p>

@豆媽說：“有時候妥協，有時候不妥協，看具體情況吧?！?/p>

孩子“討價還價”，父母“退一步”怕慣出熊孩子；“進一步”擔心傷害親子關系。

“不退不進”，既難以把握尺度，又消耗父母精力。

真，進退兩難。

俄國作家陀思妥耶夫斯基曾說：

“每個人的后半生都由習慣組成，這些習慣又都是在前半生養成的?！?/p>

孩子的“討價還價”中，蘊藏的是習慣的養育。

首先，從兒童發展心理學角度來看，孩子遇事總想和父母“談判”，背后隱藏的是這幾種心理需求：

1、未被滿足的“自主權需求”

你有沒有發現？

我們對孩子提要求時，越是用命令式的方式，孩子越容易反抗。

這其中隱含的是“自我決定論”中的“自主權渴望”。

簡單說，表面看孩子是在說“我不聽你的”，但其實是在告訴父母“我想自己做主”；

2、經常被父母否定合理需求，或父母給的承諾不兌現

網上刷到的一個綜藝視頻中，男孩控訴父親：

“我三年級英語考了滿分，向你要點讀機，你說我英語考這么好，要了沒用；

后來我英語成績終于下降了，我又向你要點讀機，你卻說我英語這么差，居然還想要點讀機？”

心理學家武志紅曾說：

“父母最大的錯誤，是在養育中濫用‘權力’。”

當我們對孩子的正常需求經常“一刀切”，或對給孩子的承諾隨意反悔時，就別怪孩子也會和我們凡事計較。

3、通過試探邊界建立“規則系統”

這種情況比較特殊，因為孩子的認知、情緒尚在發育中，所以他們會通過一次次對“邊界的試探”，來建立自己的“邊界”。

所以你會發現，有些孩子問了一次“媽媽我可以再吃個冰激凌嗎？”

不到5分鐘，他又會問你：“媽媽，我可以再吃個冰激凌嗎？”

4、父母自己的界限模糊

剛放暑假那會，我和女兒約定好了每天寫兩小時作業。

結果每次女兒一說：“媽媽，我今天有點累了，能不能少寫一會？”

我都忍不住妥協。

結果她嘗到了甜頭，越來越不遵守規則，甚至一整天都在玩，不愿意動筆寫一個字。

還在我生氣時說：“媽媽，你自己也經常說‘我刷一會手機再工作’。你可以這樣，為什么我不可以？”

聽過這樣一句話：“孩子，是很‘狡猾’的?！?/p>

父母的“一讓再讓”，會讓孩子發現可以“一進再進”。

父母界限模糊，孩子就很難建立規矩。

但換個角度來看，愛“討價還價”的孩子，其實反而暴露出了他們的“聰明相”，因為這代表孩子具有批判性思維，語言表達能力較強。

利用好孩子的這個“缺點”，引導他們“正確表達自己的需求，正確爭取自己的權益”，才是更可取的做法：

1、讓孩子分清“討價還價”是溝通，“無理取鬧”是威脅

父母幫孩子界定清其中的界限，孩子才能更“正確”地和父母“談判”。

2、有原則地“討價還價”

比如不能觸犯底線，不能做傷害自己或他人人生安全的事。

3、在孩子“討價還價”時，引導他找出自己的真實需求

比如“想再玩30分鐘”的背后，可能是因為“今天作業不太多，我覺得有把握在睡前寫完?！?/p>

4、盡量問“選擇性問題”，少問“開放性問題”

可以告訴孩子自己的底線，然后“團結”孩子，并和他一起商量出解決方法。

但在給孩子選擇時，最好多問“你想再玩10分鐘還是5分鐘”，而不是問孩子“你想再玩多久”。

一位作家曾分享過一個自己小時候的趣事：

小時候父母工作忙，很少有時間關注他，所以他便有了很多的“無聊”時間，在這些時間，他經常會做一些“無用”的事。

比如把自己的鞋子、書本、身體，甚至聲音，當作玩伴。

比如洗腳時，把五個腳趾頭分別命名為“一郎、二郎、三郎、四郎、五郎”。

再給它們貼上不同的情緒標簽，關注誰今天開心了？誰今天難過了？然后和“五個玩伴”演幾場小話劇。

這些在大人眼中沒啥用的內心戲，成為了他長大后寫作的靈感源泉。

生活中，我們會發現，有很多孩子也喜歡做一些大人眼中看似“沒用”的事。

比如：

蹲在地上看很久的螞蟻搬家；

把文具盒反復拆裝；

在紙上畫一些天馬行空的創作……

從教育學角度來看，這并不是“缺點”，反而代表孩子具有深度專注的能力，很容易進入心流狀態。

而這也是孩子未來學習和成長中非常重要的能力，因為：

1、高度專注=給大腦裝了“信號屏蔽器”，孩子未來在學習中的“抗干擾能力”會更強；

2、沉迷于“從生活中找樂趣”的孩子，主動探索力更強；

3、專注于一件事=重復做一件事=練就抗挫力；

4、當孩子專注做一件事，并靠自己的能力完成一件事，就是在給孩子攢足歸屬感和成就感。

所以你看，別用我們以為的“有用”，去干擾孩子的“無用”。

說到底，孩子的專注力，往往生長于那些我們看不見的“無用”時刻。

保護好孩子的專注力，就是給孩子最大的托舉：

1、和孩子一起看看他的世界

在不會產生嚴重后果的前提下，當孩子在“慢慢玩”的時候，父母不妨忍住不催，蹲下身，站在孩子的角度，一起看看他的世界；

2、把“要求”變成“好奇”

當孩子沉浸在自己的世界時，父母忍住，不插手，不提要求。

把“你應該這樣做”換成“咦，你這樣做看起來很有趣！我們可以一起嗎？”

“你怎么會想到要這樣，可以分享一下嗎？”

“你有沒有新發現，可以講給我聽嗎？”

《動機心理學》中曾提出：

“一個人在做一件時，如果是發自內心的喜悅，而不是外在的獎勵，會展現出更持久的熱情，更強的主動性。”

這些看似最“無用”的時刻，本質上激發的是孩子的“內驅力”。

父母現在“不著急”，孩子未來才可能會“更主動”。

你有遇到過這樣的孩子嗎？

心思特別細膩，別人隨口說的一句話，他都能記很久；

特別注重感覺，衣服有一點不合身，書本沒放對位置，都會讓他不舒服很長時間；

明明只是一件小事，可他動不動就情緒上頭，要么哭起來沒完，要么一高興就人來瘋；

特別心軟，特別善良，特別容易共情，特別容易脆弱……

這些“破碎感”滿滿的孩子，幾乎都是“高敏感”型孩子。

很多人會給他們貼上一些負面標簽：

矯情、黏人、脆弱、哭泣包、脾氣大、難養育。

但在心理學中認為，這類孩子既不是太脆弱，也不是玻璃心，而是他們對外界的感知力強，神經系統更細膩敏銳。

國外一所高校就曾對很多這類孩子做過一項跟蹤調查研究，最后發現：

他們對細節的敏感和處理能力，要比同齡孩子高出很多。

而且這類孩子身上，還有很多容易被忽視的隱藏能力：

1、較強的深度思維/情感處理能力

因為更關注細節，對細節的敏銳度更高，所以他們會觀察到別人發現不了的細節和問題的關鍵；

2、較強的共情能力

他們能迅速理解別人話語中隱藏的情感表達，捕捉到別人臉上的微表情；

3、較強的探索和創造能力

洞察力，是創造力的先鋒。

一個“高敏感”類孩子，往往也有著絕佳的洞察力，而這也是激發他們興趣和內驅力的最好動力。

父母只有“讀懂”了這類孩子的心，才能讓他們發揮出自己的“隱藏天賦”。

在和這類孩子相處時，這幾句話，可以試著這樣說：

1、把“你能不能別老是想太多”

換成“你的想法是什么？可以和爸爸媽媽分享下嗎？”

“有自己的想法是正常的，你不需要否定自己的感受?！?/p>

2、把“你怎么老是這么矯情”

換成“是不是有什么讓你覺得不舒服？”“要不我們一起試試怎么解決這個問題？”

最后想說：

每個孩子都是一顆獨特的種子，種子的任何特點，本就沒有對錯，只看父母如何修剪和養育。

把孩子的“討價還價”，引導成幫他們建立規則，鼓勵正確表達的契機；

把孩子的“無用”時間，引導成觀察和鼓勵孩子興趣發展的契機；

把孩子的“矯情、脆弱、敏感”，引導成發掘孩子隱藏天賦的契機。

孩子的“不按常理出牌”，是成長給他們的一份“特別的禮物”。

不著急“修正”，耐下心，所有的“錯誤”和“缺點”，便都能在父母的用心中，綻放出新的生命力。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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