回避型依戀的伴侶是婚姻中的“雷”嗎？

#為什么自己的婚姻會越來越不幸福?#

愛情總令人忘乎所以，而婚姻則需要理智的決定。

當兩個人經歷種種終于走到結婚這一步的時候，難免需要面對很多現實問題的考量，如果他還是一位具有回避型依戀傾向的人，你的心境可能更加復雜。

“嫁給他后，婚姻狀態會是什么樣的？遇到矛盾如何化解？幸福程度高嗎？離婚的多嗎？他出軌的概率大嗎……”

在你心中，留存著那種喜悅、悲傷、委屈無處分享與訴說的壓抑，那種無人在身邊或背后支持的心累，那種自己活成千軍萬馬的孤獨……

這些在相戀時獲得的“深刻體驗”，你不想再在婚姻中重復“收獲”，但同時又心存僥幸，也許進入婚姻、負有責任后，情況會有所改變？

那么和回避型結婚后的真實情形又是怎樣的呢？

事實可能不如你期待的理想，但也沒有你想象的糟糕。

1

回避型依戀的婚姻特點

01

家庭功能完整，但家庭情感

充滿空洞的合作型婚姻

具有回避型傾向的伴侶往往極具理性，執行力好，是解決問題型選手。

因此，在家庭里回避型伴侶常常能很好的完成功能性職責，比如賺錢養家、準時接送孩子上下學、保持家里的整潔、準備一日三餐、計劃家庭出游……

他的行為看起來是負責的，可以高效地完成家庭事務，在外人看來也非常靠譜，這是回避型婚姻中積極的部分。

但另一方面，他似乎也在把“責任”變成了隔離他與伴侶和孩子之間的安全墻，以此避免與其產生深度情感交流和鏈接，因為在他看來，親密就意味著暴露脆弱，會讓自己處于危險境地。

所以，這個家庭表面看起來在穩定地運行，但家庭內部卻缺少情感的流動和溫度。他可以保證家庭的事務性穩定，卻很難對伴侶和孩子給出情感方面的回應。

而且回避型伴侶在情感話題的接受度上也比較低。

當你想嘗試與他溝通有關你們的關系、關系中的問題、彼此的感受等話題時，他們的態度往往是消極逃避的。

比如會馬上轉移話題“我的注意力更多放在怎么賺更多錢，讓我們的生活更好一點上”，或者將問題弱化，“大家不都這樣過日子嗎，也沒問題啊”，或者干脆拒絕，“我太累了，改天再說吧”，這一改就是無期。

時間久了，伴侶想要溝通的欲望越來越低，倆人的交流開始保持在事務性溝通上，“孩子的餐費交了嗎”，“馬桶什么時候找人來修”，“汽車保險我已續好費了”……

于是，婚姻中的兩個人更像“生活合伙人”，家庭事物可以操辦的有條不紊，但彼此卻活成了情感的“孤島”。

02

很難有激烈對抗的

非典型沖突模式

一般婚姻中沖突的表現都是強烈的、爆發式的，會有激動的情緒表達和激烈的言語交鋒。

而與回避型伴侶的沖突常常是靜默的、消失的。

他們對激烈的情緒非常敏感，在他們看來，激烈的情緒等于麻煩和無法解決的矛盾，會讓他們立即開啟防御模式，即保持理性、沉默或離開。

所以，當你想與他們吵個架的時候，往往發現有勁兒沒處使，他既不對你的困惑、不滿做出回應，也不表達自己的感受和不滿。

要么敷衍，“根本不是這樣，你想多了”，要么指責，“是你先挑刺兒的，別鬧了行不行”，要么冷漠，“你愿意怎么想就怎么想吧”。

沖突似乎變成了你一個人的“無理取鬧”，而他的不回應和離開覺得是對你的“包容”，等他獨自恢復平靜后回來，又像失憶了一樣，假裝這事兒沒發生過。

所以，回避型婚姻中，基本不會有爆發性的矛盾現場，也很少表現出充滿火藥味的家庭氛圍，只是問題和矛盾也就此循環往復，家庭看似平靜的表面下卻暗藏危機。

因此，和回避型的婚姻走向終結的原因，往往不是突然發生的，不是因為劇烈的沖突和不可解決的矛盾，而是因為回避型在親密關系中無法協調解決自我生存恐懼和內在沖突，或是因為回避型的伴侶因長期缺乏情感交流而感到的慢性情感窒息。

2

與回避型的婚姻

什么情形下會走向終點？

01

回避型用離開保護脆弱的自我

回避型依戀者習慣使用“情感隔離”來保持自己內在環境的穩定。

但婚姻關系天然充滿親密接觸和情感期待。當這些混合著婚姻中的責任，就容易形成對回避型的壓力警報。

育兒矛盾、婆媳矛盾、經濟問題、伴侶的情感索求……幾重問題疊加，回避型的壓力爆表。其回避特性很容易就被激發出來。

在他看來，這些問題不停侵占他的心理空間，帶給他的是越來越多的損耗。

他覺得自己沒有能力處理好所有，結果往往不遂人意，也得不到理解與肯定，還要面臨自我被“吞噬”的風險，所以他決定退后、離開，重新塑造一個穩定安全的心理空間，奪回自我控制權。

另外一種情形，當他們常年接收伴侶的抱怨與指責，目睹伴侶的孤獨與絕望，內心會產生愧疚，而這種愧疚又與自己拒絕依賴的信念相沖突，無法變成對方需要的樣子，于是他將自己定義為“無法給對方幸福的人”，最終主動離開，釋放對方，也解脫自己。

所以回避型離開婚姻，常常并不是因為不愛了，而是親密關系中的種種觸發了他們內在不可調和的矛盾和恐懼，他們只能選擇離開保衛那個脆弱的自我。

02

情感需求的長期忽視與

情感維系的能量耗竭

回避型排斥親密，盡量避免與伴侶產生深度情感鏈接，因此他們不僅不表達自己的情緒與情感，對伴侶的情緒與情感也采取“敬而遠之”的態度，這就是對伴侶的情感忽視。

你與他分享喜悅，他理智回應“高興就好”，你向他表達痛苦，他建議你“別想太多”，你對他展示脆弱，他卻沉默或轉移話題，慢慢的你感覺越來越孤獨，越來越體驗到心理學家所說的“關系性虛無”，即在關系中感到完全孤立與沒有意義，兩個人在一起時，比獨處還要孤獨。

這是回避型對婚姻最具破壞性的地方，這種破壞如滴水穿石般對關系進行著緩慢腐蝕。

另一方面，回避型拒絕依賴與親密的態度，在關系中從不主動經營感情，因此婚姻中幾乎所有的情感維系工作都落在了其伴侶的身上：發起對話、解決問題、表達關心、維系鏈接……

這種單方面的情感勞作會令伴侶身心俱疲，就好像每天拖著一個扶不起來的隊友，開著一輛千瘡百孔、油表隨時會爆燈的破車，中途還沒有加油站，也望不到路的盡頭，看著自己慢慢被榨干，陷入越來越絕望的境地。

這是與回避型婚姻中最讓人心力交瘁的地方，回避型伴侶就像個黑洞，吸收你的能量卻不提供對應的情感回饋，人在單方面持續消耗心力和愛意后是很難自己產生動力的，當能量耗竭，離開是必然的。

03

對自我價值感的懷疑

和對自我認知的倒退

在關系中長期得不到回應，會扭曲一個人的價值感并導致自我認知的逐漸坍塌。

生活在情感稀薄的關系中，回避型的伴侶會逐漸對自己產生懷疑：

因為我不夠獨立嗎？是我要求的太多嗎？我是不是太敏感了？婚姻可能本來就是這個樣子？

這些自我懷疑非常具有破壞性，具有正常情感需求卻被壓制的人反而會心生愧疚，外在壓力轉化為對內在的否定和攻擊。

而這種長期不被確認的關系中，因得不到回避型伴侶的回應，其伴侶會無意識的對表達能力進行自我閹割：

從完整表達改變為部分表達，表達能力逐漸萎縮直到失去表達欲望，而這些未被表達和見證的部分，會逐漸變得不真實，自我認知產生倒退。

這是在與回避型婚姻中受到的最隱蔽的傷害：他從不直接置評你，但他的態度和行為卻展示出比言語更深刻的消極影響。

而離開回避型是其伴侶脫離這個否定自我的環境、進行心理自救的最終選擇。

總而言之，與回避型結婚并不代表其特征會消失，但也不意味著一定不幸福，我們可以通過轉變雙方相處的方式和狀態來提高婚姻的幸福指數。

3

正確認識回避型

你對回避型的不滿常常來自他們回應你需求時的差勁表現：

比如，當你在工作上受到委屈需要安慰時；

當你生病需要照顧和陪伴時，他可能只會囑咐你多喝熱水，然后就鉆進自己的房間繼續打游戲；

又比如你終于忍不住對他發泄不滿，指責他時，他只會用沉默回應……

于是你給他定義，冷漠、冷血、自私自利。

但你定義的冷漠、冷血、自私自利的這個人，在其他事情上展現出的可能就被描述為冷靜、理智、有邊界感。因為回避型的這些特點在不同的時間、情境、事件下，可能是缺點，也可能會是優點。

比如，遇到任何棘手的問題，他們常常是最佳化解者，因為他們往往極度理智，情緒穩定，不會因為現實刺激而失控，反而更加冷靜，集中精力處理問題。

而且，你對這些特質的定義，也會隨著個人認知的成長、兩個人相處的階段不同而發生轉化。

比如，相戀時沒有你的允許他從未越雷池半步，也不會強迫你接受什么，你覺得他懂禮貌，尊重你，像個紳士。

但隨著關系深入，你需要更多的親密，他依舊和你相敬如賓，于是你覺得他冷漠、不解風情。

再比如，最初你欣賞他對工作的盡職盡責，你覺得他有事業心，值得依靠，可婚后，這個依舊經常加班，但你面對的情境不同了，如今是柴米油鹽、一地雞毛，他去加班，只能你一個人面對這些瑣碎，于是，你對他曾經的認可變成了如今的抱怨，說他自私、不顧家。

可明明是同一個人，同樣的行為特質，只是換了時間，換了情境，判定卻大相徑庭。

所以，我們對回避型的理解不能是帶有偏見的，認識回避型的特點，也不是要去隨便定義他，而是去認識他們回避背后的成因、冷漠背后的渴望和堅硬后面的孤獨，以這樣的態度為起點，才能放開格局，出現破局。

01

專注自我，減少

對回避型的關注

回避型不積極回應，通常對伴侶也沒什么要求，從另一個方面看，也給了伴侶更多的個人空間。

好好利用這些空間，將關注點從“改變他”轉向“滋養我”，停止在感情沙漠中尋找補給水源，努力將自己活成豐盛的花園，為提高婚姻的幸福感另辟蹊徑。

我們一生中，婚姻只是一小部分，我們還有事業、愛好和個人追求；

伴侶也只是與外界鏈接的其中一個錨點，我們還有家人、朋友和同事。不要將婚姻關系當作情感滿足的唯一來源。

所以，減少對回避的關注，降低對他的期待，把他當作生活伴侶而不要上升到靈魂知己。開始花更多時間在自己身上，你會發現自我將在更多維度獲得印證和成長。

當你建立了更多的情感支持系統，擁有了豐富的個人精神世界，你將在關系中重獲新生，面對回避型的“回避”，不再耿耿于懷，也不再焦慮不安，更不再想要去控制他，而是可以用篤定的內核穩穩接住他無所適從的情緒的同時，還可以適度表達關心。

在這個基礎上，你們緊繃僵硬的關系會開始緩解軟化，你不再步步緊逼，他不再節節后退，兩人情感之間的距離逐漸調整到彼此可接受的程度，開始良性循環。

02

提出具體可執行的要求

回避型不知道如何回應伴侶的需求，常常是因為他們缺少解讀伴侶需求的能力。

與回避型相處，你不能期望他像你肚子里的蛔蟲一樣知道你是怎么想的，你具體需要什么。對于你提出的問題，他們也沒有解決能力。

所以，不要讓他們猜，不要給他們問題，而是直接給他們解決方案，讓他們發揮擅長的執行力，而不是解讀力。

比如，不要說“沒看到我難受，不會照顧一下嗎”，而是說“我感覺不舒服，你去把XX事做了吧”；

不去抱怨“你就不能多陪陪我嗎”，而是直接提議“周末我們一起看個電影吧”；

不要指責“你從來都不在乎我的感受”，而是改成請求“這件事我有點擔心，你幫我出出主意吧”……

既然他們回避情感討論環節，那我們就跳過這個雙方會不歡而散的部分，直接進入實操性較強的行動領域，不給自己添堵，獲得實際的回應。

這樣做會幫助你停止自我質疑否定的內耗，不再積累對他的怨恨，也讓他松了一口氣，不再帶著愧疚逃避，關系質量也隨之提升。

其實，與回避型的婚姻，更像一種具有情感又存在限制的特殊親密關系。這種婚姻的幸福感不是來自理想化的改變幻想，而是來自對關系的清醒認知、對現實的合理期待和對問題的智慧性適應。

所以，與回避型結婚并不一定結局慘淡，婚姻會呈現怎樣的狀態和走向，還是由你們兩個人決定的，如何看待彼此，如何對待彼此，如何努力，不同的方式會帶來迥異的結果。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！