1我女友長得一般。性格超級好,我喜歡就喜歡她的性格。
家里有錢,高中剛談沒多久,她哥哥就過來找我,給我兩萬讓我離開她,我沒同意,
她不追求物質生活,吃穿都跟我一樣,特別好的女孩。
高中畢業后,談到結婚的問題,我說我窮,結不起婚,
她說,我有私房錢,夠買房買車的,還能買個不錯的。
我說我不想吃軟飯,她說所以我把錢給你,以后你得養我啊。
然后才知道她私房錢有九百多萬。
我們買了房子,買了車,結了婚,過得很幸福。
但是,鬧心的是,鬧鐘一響,睜開眼,什么都沒了。
2一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分,好像外面有什么動靜,把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊,連忙把身邊的丈夫推醒。
并對丈夫說道:“ 親愛的,快點起身躲躲,好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了,也是迷迷糊糊的,聽到妻子的話后,
邊起身邊說:“你怎么不早說,那我現在該往哪兒躲啊。”
突然兩人都明白什么了,尷尬地對視著!
3長途大巴上,一妹子踮著腳尖在取行李架的東西。
大巴忽然一個點剎,妹子一下子摔在我跟前。
本著紳士風度,我伸出手想拉她一把,她卻遲疑地望著我。
這時大巴又是一個急剎,她順勢一滾,滾到一帥哥跟前,把手伸向了帥哥。
看來女的也很色啊!
4高三的時候,記得還有兩天就要高考,
我同宿舍的一個女生,晚上熄燈后偷偷跑出去談戀愛。
可能玩得太晚的原因吧,她和男友在田徑場草坪上,相互抱著睡著了,到清晨才被發現。
當時我去送卷子,看到校長對政教主任大發雷霆:"你這常規紀律咋抓的?丟人不?"
說到這,校長遞給主任一根煙,又道:"你說,我那兒子,咋就看上你閨女了呢?"
5一同學特愛面子,快放暑假時,兜里快沒錢了。
他去地攤買了個十八元的特丑旅行包。
拿包回學校時,一同學見了說:你包好丑。
他說:哎,我媽買的。
走了一下又見一同學說:呦,這包好漂亮。
他說:買給我媽的。
6大學生們自認為是文化人,決定去參觀古代文化遺址。
當他們到達目的地時,卻發現自己把地圖拿反了,結果誤入了一個農村的豬圈。
7媽媽監考二年級英語,聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉,
第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好,她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。
媽媽后來笑著告訴我,這是明擺著作弊呢,可我沒管,因為這種感覺太干凈了。
8當時我爺爺死了,我就想寫請假條說我要去參加葬禮,
又夸了班主任怎么好怎么好的,盡拍馬屁。
又怕老師沒時間看這么多字,
于是我就言簡意賅地寫道:我爺爺死了,我去陪葬!
后來,我就在學校火了!
9某運動員投籃五次未中。
教練怒道:笨蛋看我的!
連投五次仍未中,
教練說道:看見了嗎?你剛才就是這樣的。
10讓老外瞬間懵圈的兩個漢字!
吃飯時,一人說去方便一下,老外不解,旁人告訴他"方便"就是:上廁所;
敬酒時,另一人對老外說,希望下次出國時能給予方便,老外納悶不敢問;
酒席上,電視臺美女主持人提出,在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然:怎么能在你方便的時候?美女主持人說,那在你方便時,我請你吃飯。老外暈倒!
醒來后,美女主持人又對他說,要不你我都方便時,一起坐坐?
老外又一次暈倒,再沒有醒來。
11本人是個女漢子,閨蜜也是一個女漢子。
晚上和閨蜜站在路邊路燈下喝奶茶,
一直誰也沒說話。
突然閨蜜說:咱這樣,別人會不會覺得咱關系不正常,是變態啊!
說完主動走開拉遠距離!
然后我悠悠地轉過頭對她說:咱這樣別人會不會覺得咱在鬧別扭啊!
然后,我們倆都不知道該咋整了!
12和男友交往半年還沒kiss過,
昨天跟他在一起,我提議和他扳手腕,
我要是輸了就讓他親一下,他輸了就給我洗衣服,他果斷答應了,
結果這二貨居然輸了,你是有多嫌棄姐呀!
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